Шуток нет - подборка новых анекдотов (10 сообщений)

Шуток нет - подборка новых анекдотов Новые анекдоты, истории, статусы, картинки, фото и другие приколы http://www.shytok.net рекомендовать друзьям >>

---

• Свежий анекдот N 40550
  жил был иван царевич...
  и было у него косоглазие...
  решил он пойти куда глаза глядят...
  и порвался нах...
  

  Переслать

  
  
  
• Свежий анекдот N 40549
  Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
  (H): - О жидах.
  (С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
  Через некоторое время (H) снова просит слова.
  (С) спрашивает тему.
  (H): - О москалях.
  (С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
  Через некоторое время (H) снова просит слова.
  (С) спрашивает тему.
  (H): - Об экологии.
  (С): - Это хорошо, об этом надо...
  (H) начинает:
  - Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
  

  Переслать

  
  
  
• Свежий анекдот N 40548
  В летнем кафе парень подходит к окошку:
  - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
  Забирает и уходит. Через 30 минут:
  - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
  Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
  - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
  Через час:
  - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
  что-то от кока-колы тошнит.
  

  Переслать

  
  
  
• Свежий анекдот N 40547
  Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее осчастливил:
  - Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
  Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела!
  

  Переслать

  
  
  
• Свежий анекдот N 40546
  Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
  А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
  

  Переслать

  
  
  
• Свежий анекдот N 40545
  Семья на сафари. сын:
  - Па, а что это там звери делают?
  - Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга...
  - Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима...
  

  Переслать

  
  
  
• Свежий анекдот N 40544
  Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
  Один немец - педант, два - завод, три - война.
  Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
  Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
  Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
  

  Переслать

  
  
  
• Свежий анекдот N 40543
  Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
  по килограмму в день!
  
  

  Переслать

  
  
  
• Свежий анекдот N 40542
  Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
  За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
  
  

  Переслать

  
  
  
• Свежий анекдот N 40541
  Приходит муж с работы и прямо с порога:
  — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
  Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
  — Смотри, жена, часы купил, светятся! ;D
  

  Переслать

  
  
  

Блог о том, как преуспеть в блогосфере Блог сервиса Rss2email.ru о том, как получить 1000 и более читателей. Оптимизация сайтов и блогов, продвижение в интернете, включая социальные сети, блоггерские истории успеха, статьи о SMO, SEO и SMM, а также всё, что нужно для успешного блоггера. Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=79531&u=1189058&r=817730482 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Свежая десятка историй. Анекдоты из России. (5 сообщений)

Свежая десятка историй. Анекдоты из России. Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер http://www.anekdot.ru/ рекомендовать друзьям >>

---

• История №1 за 31 октября 2011
  Хорошо, вот история о том куда "посылали" меня в соответствии с любимой
  традицией американской армии.
  
  Представьте себе: 2005 год. Ирак. Жарко. Славный город Мозул. База
  американских войск.
  На базе все в этот день на чем только не стояли, в том числе и на ушах -
  к нам собирались приезжать какие-то очень важные персоны вместе с
  несколькими генералами. И конечно же все должно было быть убранным,
  блестящим и почищенным, чем мы благополучно и занимались.
  После того как в районе наших бараков и нашего склада все было вычищено,
  нам дали каждому по венику и послали подметать окружающую нас
  пустыню(!). Толку от этого было, по нашим подсчетам, чуть-чуть меньше
  нуля и день тогда был ветреный...
  В общем, метем мы пустыню, и тут одному из сержантов приходит в голову
  мысль об этой самой армейской традиции (каждому новому солдату
  обязательно нужно дать какое-нибудь невыполнимое указание. Например,
  проверить броню хамера с помощью молотка, по звуку (а звук всегда
  получается разный)). И он посылает меня в такую-то комнату склада за
  шлангом для воды (в смысле вместо того чтобы ее мести мы пустыню мыть
  будем!).
  Ну, шланг так шланг. Мне-то какая разница что он потом с ним делать
  будет и откуда он возьмет здесь воду. Иду в нужную комнату. Выгоняю
  оттуда местных насекомых/животных. Все проверяю. Шланга там конечно
  нет. Пожимаю плечами и иду обратно.
  Я думаю все кончилось бы по-другому, если бы мне не встретился на пути
  главный "заведующий" этой секцией склада. Но мы встретились и я ему, с
  деловым видом, передаю поручение от сержанта такого-то найти шланг. Он,
  после короткого раздумья приказывает мне подождать и сам идет искать
  несуществующий шланг.
  Он его, конечно не нашел. И из-за этого он пошел советоваться с нашим
  старшим сержантом, кто тоже присоединился к поиску. Через некоторое
  время к ним подошел наш офицер (W-3) и тоже начал им активно
  содействовать в поисках.
  Я в это время наслаждалась летним Иракским солнцем и ждала чем же все
  кончится.
  Кончилось все тем, что прибежал мой сержант (я отсутствовала уже довольно
  долго). Вникнув в ситуацию, он просто решил никому не напоминать чья это
  идея найти шланг и взяв меня под свой командный контроль решил просто
  удалиться.
  Оставшуюся часть дня я провела за улучшением моей физической подготовки
  за мою наглость, а наши "старшие" за поиском этого шланга.
  Вот такая история. Смешно или не смешно - а все правда.
  

  Переслать

  
  
  
• История №2 за 31 октября 2011
  Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в
  галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию
  британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых
  драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом
  ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук.
  Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни
  удушения.
  

  Переслать

  
  
  
• История №3 за 31 октября 2011
  Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для
  зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько.
  Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, внятно
  сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное
  общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи,
  которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим
  добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.
  
  Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном
  разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления
  общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в
  общем потоке сообщений просто не заметят.
  
  Щаззз.
  
  К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную
  долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное -
  конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о
  себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая,
  ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.
  
  Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако,
  разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и
  дерьмократам.
  
  Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном
  народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое
  придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.
  
  Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.
  
  Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно,
  лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов - и в то же
  время своим попустительством доведший их до полной распущенности и
  безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и
  неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не
  помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу
  замечательную молодёжь.
  
  Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на
  мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за
  грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на
  будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я
  горестно удалил свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и
  жестикулируя".
  
  После полученного о гайдпарковчан достояного отпора в социальные сети
  для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо,
  как-то прозябать остаток жизни в оффлайне... 
  

  Переслать

  
  
  
• История №4 за 31 октября 2011
  История эта о маленькой девочке, которую я слышала сама от знакомых.
  Была девочка, но она была на зимних каникулах у своей бабушки. Наступил
  Новый год. Ну все такое, праздник, цветы... А вот про Деда Мороза
  родители девочке никогда не рассказывали. Зачем всякой хренью засорять
  мозги ребенку? Я в общем-то с ними согласна.
  Приехали на праздник родители и пошли в магазин вместе с дочкой. А
  девочка увидела в магазине одну игрушку и захотела ее. Родители не стали
  ее покупать при дочке, чтобы сделать на праздник сюрприз, потом сами ее
  купили.
  Но дело-то не в этом, бабушка настояла на том, чтобы родители
  рассказали "о существовании" Деда Мороза. Как родители не пытались
  выкручиваться с нашими бабушками - все бесполезно! Согласились, но
  сделать договорились это все-таки по-своему.
  Проснулись родители рано утром и уехали, а бабушка подложила девочке
  желанную игрушку. "Все!" - подумала бабушка, - "Дело сделано".
  Примерно в 9 утра из детской раздается страшный визг! Бабушка в
  недоумении прибегает в комнату и спрашивает рыдающую девочку, что
  случилось, на что та ей отвечает:
  - Кто подложил мне игрушку?
  - Дед Мороз, которой не открывая окон проходит в комнату и дарит
  детишкам подарки.
  - Так значит он умеет проходить сквозь окна? - еще пуще заплакала
  девочка, - Почему он не сказал мне о своем приходе?
  - Потому что он сделал тебе сюрприз.
  - А вдруг бы он меня убил? - завыла девочка, укутувшись в одеяло и
  зарывшись лицом в подушку.
  Да, нелегко пришлось бабушке. Позвонила родителям, а родители потом
  дочке. Всей семьей стали говорить, что нет никакого Деда Мороза и что
  это родители купили игрушку. Девочка никак не могла поверить и только
  после недельного "убеждения" все-таки поверила.
  
  Так что, нечего засорять детям мозги!!!
  

  Переслать

  
  
  
• История №5 за 31 октября 2011
  У нас молодая бабенка устроилась на работу, сидит ничего не делает,
  как-то написала одно письмо под диктовку и все, эта вся работа за
  полтора месяца.
  Вот она проставлялась после первой зарплаты, ее спрашивают: "Ну и как
  работа, нравится?" Она: "Да, очень".
  Я обалдел от такого ее честного ответа.
  

  Переслать

  
  
  

Блог IQbuzz IQBuzz (Айкубаз) - сервис для мониторинга блогов и социальных сетей. Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=73640&u=1189058&r=555407669 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Свежая десятка смешных анекдотов. Анекдоты из России. (10 сообщений)

Свежая десятка смешных анекдотов. Анекдоты из России. Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер http://www.anekdot.ru/ рекомендовать друзьям >>

---

• Анекдот №1 за 31 октября 2011
  - Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
  - У кошелька спроси.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот №2 за 31 октября 2011
  - Здравствуйте, я по объявлению.
  - Да, слушаю вас.
  - Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
  - Да, готовы платить хорошие деньги.
  - А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
  - Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
  от каждого второго избирателя.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот №3 за 31 октября 2011
  Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам,
  что они – херня, а не профессионалы.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот №4 за 31 октября 2011
  На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что значали для страны
  цифры 4.12, должны голосовать за коммунистов.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот №5 за 31 октября 2011
  Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот №6 за 31 октября 2011
  Правительство России отложило реализацию проекта «Народу — лучшую жизнь»
  до лучших времён.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот №7 за 31 октября 2011
  Всем поровну.
  Мужу - носки, жене - шубу.
  Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот №8 за 31 октября 2011
  Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот №9 за 31 октября 2011
  Муж целует жене руку:
  - Сокровище мое!
  Жена смущается:
  - Это ты мне, дорогой?
  - Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот №10 за 31 октября 2011
  Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит
  диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в
  "комедии", наверняка перепутал кто-то...
  

  Переслать

  
  
  

Как сделать своё рабочее место уютным Корпоративный блог ЮНИТЕКС – «Офисная мебель и все вокруг нее» делится опытом и дает рекомендации, рассказывает о новинках, тенденциях и всем интересном, что происходит в области обустройства офисов, информирует об акциях компании. Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=66316&u=1189058&r=833613174 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Приколы на NUR.KZ (30 сообщений)

Приколы на NUR.KZ Развлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >>

---

• Анекдот
  

  Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой-то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом: \"Ваш баланс менее трех долларов\".

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
  - Чего ты на звонок не отвечаешь?
  - Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Дед Мазай подплывает на лодке к \"Титанику\", стучит веслом по борту и говорит:
  - Зайцы на корабле есть?..

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
  - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
  - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
  - Но ведь сейчас май на дворе.
  - Поэтому и спешу.

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  - Евреи, шо вы делаете?
  - Он завещал положить ему в гроб деньги.
  - Я говорю, шо вы делаете? Выпишите ему чек!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время,
  как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
  - Как ты себя чувствуешь?
  - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно как- поссоришься с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе…

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Я как черная кошка…
  
  Если дорогу кому перейду — «тьфу-тьфу» не поможет!!! …)))

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Учительница:
  - «Упал» и «висит» - это глаголы.
  Вовочка:
  - Сомневаюсь.
  Училка:
  - Они означают действие.
  Вовочка:
  - Да какое может быть действие, если упал и висит

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  - Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
  с ночевкой!
  - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  - Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
  - Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
  - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
  Внук возвращается через пару минут и говорит:
  - Бабушка сказала:
  - Никакой рыбы, это на похороны

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  В комнату вбегает бледная горничная:
  - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
  - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
  
  .
  
  Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
  
  — Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
  
  .
  
  Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
  
  — Что, мыло и веревку?
  
  — Дура, салфетку принеси…
  
  — Обкакаться боитесь?!
  
  .
  
  С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать…

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек —
  
  это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию…
  
  Так вот, блин, оказывается, я не человек…)

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Больше всего я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. А еще силу воли… Эта вообще где-то шляется.

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Переписка с моей лучшей подругой — это компромат про всю мою жизнь)

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  На работе. Директор:
  
  — Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание… И не надо сразу так активно полы мыть… Вы у нас программистом работаете.

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  -Мне коробочку сока, пожалуйста
  
  — Какой вам сок?
  
  — Любой…
  
  — «Я» годится?
  
  — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Дочка в первом классе.
  
  Что-то там не получается с уроками, сидит, пыхтит…
  
  А потом как заголосит во всё горло:
  
  — Туалетик ты мой, туалетик, гадят в тебя все, кому ни попадя!
  
  Ну всё, думаю, дитя уже от уроков свихнулось.
  
  Осторожно спрашиваю, в чем дело.
  
  Дочка отвечает:
  
  — Вот не получается у меня учиться, вот вырасту я большая, не поступлю в институт, не возьмут меня на нормальную работу, пойду я на вокзал туалет мыть, а в него уже сейчас гадят!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  — Дочь, иди-ка сюда.
  
  — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
  
  — Вазу ты разбила?

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.
  
  Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
  
  — Кот дома?
  
  — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
  
  — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги… а вот где мозги я даже не представляю…

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  — Не представляю, как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
  
  — Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Знаете, почему замужние женщины, как правило, более полные, чем одинокие? Незамужняя приходит домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, и идёт в постель. Семейная заглядывает в постель, видит что там, и идёт к холодильнику.

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  П О М Н И Т Е ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Только кошка, сидя в 10 сантиметрах от куска мяса, может делать такой безразличный вид, что веришь, будто она у тебя вегетарианка. а только отойдешь и — хвать — мяса уже нет!!!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривая, подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрнит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит: «А можно нам два гематогена: один детский, а другой с орехами?» В этот день аптекарша поверила в любовь!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается \"Сергей Геннадьевич - компы\" - это к разводу.

  
  

  Переслать

  
  
  

Где на свете?/Ubi terrarum? Блог активных/креативных путешественников Ubi-Terrarum. Путешествуйте с нами в любое время дня и ночи, не покидая удобного кресла перед компьютером! Удивительные места, качественные и красивые фотографии, подробные рассказы об увиденном. Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1