Мегаблог мегаНастроения - только качественный юмор (6 сообщений)

Мегаблог мегаНастроения - только качественный юмор megablog.ru - Мегаблог мегаНастроения, только качественный юмор http://megablog.ru рекомендовать друзьям >>

---

• Не успели
  Сорвалась съёмка очередной передачи “Контрольная закупка”. Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
  

  Переслать

  
  
  
• Причина
  - Я сегодня не выспался… - А причина? - Причина тоже не выспалась…
  

  Переслать

  
  
  
• Напился
  Жена: - Вчера опять напился до поросячего визга. Муж: - Это как? Жена: - Похрюкивая тыкался в живот искал сиську.
  

  Переслать

  
  
  
• Джентельмен
  Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает хуй на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
  

  Переслать

  
  
  
• Студентка
  Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: - Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - Ух ты!… дашь в кредит?!
  

  Переслать

  
  
  
• Из зависти
  Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу…
  

  Переслать

  
  
  

Удобные штучки На сайте вы найдете полезную информацию о тех вещах, которые реально облегчают нашу жизнь - будь то солнцезащитные очки или коммуникатор последней модели. Это не очередной гламурный сайт. Это портал обо всем, что делает нашу жизнь удобной! Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=12458&u=1189058&r=369285458 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Анекдоты из России - Anekdot.ru (3 сообщения)

Анекдоты из России - Anekdot.ru Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер http://www.anekdot.ru/ рекомендовать друзьям >>

---

• Анекдот дня по итогам голосования за 30 августа 2011
  - Я сегодня не выспался...
  - А причина?
  - Причина тоже не выспалась...
  

  Переслать

  
  
  
• История дня по итогам голосования за 30 августа 2011
  Истории, вроде совершенно разные, тем более между ними такие промежутки времени, что долго не мог решить – соединять ли в одну.
  Конец восьмидесятых. Отправились как-то за грибами. Приехали далеко не первыми. На протяжении нескольких километров на обочине гравийки стоят машины. Народ весь в лесу. Наконец, пригнездился в хвост какому-то жигулёнку. На задней полке, под стеклом, лежит милицейская фуражка. Вот, говорю, - рядом с ментамии и машину оставлять безопасней. Выходим, разбираем вёдра и углубляемся в лес. Вся придорожная территория, вся, давно проверена и истоптана. Пока нашли первый гриб, ушли чёрти куда.
  Потихоньку, стали появляться нетронутые полянки. Ну, не в грибах дело.
  Когда, усталые, но довольные вернулись к машине, перед нами открылась картинка – возле шестёрки, что с милицейской фуражечкой, трапезничает такая же компания, как и мы - два мужика со своими дамами. Грибов у них побольше, чем у нас, но настроение куда похуже. Хреновое, прямо сказать.
  А причина угрюмости ихней в том, что машина у них левой стороной стоит на колёсах, а правой на брюхе. Верней на бревнышке, которое кем-то использовалось, как домкрат. Поздоровались. С чувством тревоги я обошёл свою машину…
  Слава богу, всё в порядке. Даже дворники на месте.
  Вот – говорит один из мужчин – специально фуражку товарища под стекло положил, а паразиты - воры, видимо, не заметили её и обворовали. Если бы фуражку эту увидели, то точно пострадали бы вы, а не я.
  Да вряд ли – говорю – скорей, фуражечка ваша, милицейская, как предмет охраны, действует в городе и то только на честных людей, а в лесу, для преступного элемента она, действует, скорей, как красная тряпка на быка.
  Вот, б….! – повернулся водитель к своему другу. Лучше бы ты напялил её на башку эту свою фуражку и собирал бы в ней грибы. Вот только грибы тебя бы точно испугались и поразбежались бы. Бессильной его злости не было предела.
  Товарищ его, видимо, и сам это понял без моей иронии и кивает с виноватым видом.
  Я полез в багажник. У меня всё на месте.
  - доставай запаску и не горюй. Сам достал свою запаску и спросил, откуда
  они сами.
  Оказалось, что живём даже не очень далеко друг от друга. Сообща, подняли правый бок, накинули колёса, а …болтов нет. Ни одного. Ну это вообще свинство! Пришлось нам обоим, снять по болту с каждого живого колеса и, не спеша, поехали в город, в гараж к потерпевшему.
  Когда прощались и расшаркивались, от денег я отказался и тогда владелец милицейской фуражки протянул мне визитку. Потом вдруг спросил ручку и на обратной стороне дописал домашний номер. Глядя на написанный номер, я стал представлять, что это за кадр – последние четыре цифры городского номера все пятёрки! А это было ещё советское время. Когда стал визитку стал рассматривать, изумлению моему не было предела: подполковник милиции. Даже ГАИ!
  Первое время показывал эту визитку друзьям, постепенно забыл. Ничего серьёзного со мной не случалось. С гаишниками на дороге привык разбираться сам.
  Сколько прошло времени, даже не скажу. Наступили суровые девяностые годы. Однажды вечером заехал к Володе - товарищу по работе. Сидим чай пьём, прикидываем, как дальше жить.
  Засиделись почти до полуночи. Вдруг телефон. Его жена, здоровается, немножко беседует и передаёт трубку мужу. Вова с первых слов очень удивляется и, прикрыв трубку, говорит мне, что звонит Серёга - одноклассник, с которым не виделись лет сто.
  Вдруг Володя сильно посерьёзнел и стал что-то уточнять. Потом рассказывает мне, что Серёга этот приехал в Краснодар к родителям из
  Москвы, где живёт после окончания МГУ. Приехал на машине, и сейчас, только что, у него случилась авария. Его «четвёрку» догнала, и бок - о- бок ударила Волга. В Волге три грузина. Внаглую, забрали ключи, машину с места аварии отогнали и требуют таких денег, которых у него даже на всю поездку не было. Короче, надо как-то постараться помочь.
  Так – говорю - пора!
  Что – спрашивает Володя - сразу домой пора?
  Да нет. Достаю бумажник с документами. Вот и визитка. На служебные номера, конечно, звонить глупо. Набираю первые цифры и следом четыре пятёрочки. Подняли не сразу. Дико извиняюсь и напоминаю, как он сам давал мне визитку и свой домашний номер. Показалось, что сам В. В. даже рад моему ночному звонку. Коротко излагаю суть. Спрашивает где место происшествия и мою фамилию. Всё, ждите там.
  Мы с Вовой, быстренько, ко мне в машину и едем по адресу.
  Частный сектор. На проезжей части пустынной улицы, стоит Волга. Правый бок немного ободран. Увидав нас, из прокуренной машины повылазили возбуждённые кавказцы.
  А где вторая машина – спрашиваем.
  - Дэнги привезли?
  - С деньгами разберёмся, а где машина и водитель?
  Тут подоспел и наш водитель. Он ждал нас неподалёку в телефонной будке.
  Познакомились. Серёга высокий и худющий очкарик. Сейчас появилось выражение – «ботаник». Вот это типичный он. Конечно, для этих полублатных кавказцев, в безлюдном районе, с номерами московской области, он просто находка.
  - А где же машина?
  Машина стоит носом к забору в кустах. Две двери и крыло изрядно примяты.
  У Волги, конечно, металл потолще будет.
  Беседа с участниками столкновения не получается, они требуют дэнги и
  «включают почасовой счётчик». Спорить, с ними о чём-то, совершенно бесполезно.
  Наконец со светом фар и синим маячком подъезжает милицейский РАФик.
  Грузины кидаются навстречу ментам и, наперебой, орут свою версию происшествия. Капитан велел всем замолчать и спросил кто здесь… и называет мою фамилию. Настроение наших оппонентов сразу изменилось.
  Капитан попросил документы обоих водителей. Посвежевший Серёга сообщил, что документы с ключами у него забрали и машину его перегнали в палисадник. Ни хрена себе! – восхитились менты.
  Один из соискателей денежной премии моментально полез в Волгу, отдал капитану Серёжины права и ключи. На ходу придумал версию, что тот сам признал свою вину и документы с ключами отдал в залог. У водителя Волги своих документов на машину не оказалось вообще. Пока объясняли где и почему их техпаспорт, неожиданно подъехала ещё одна машина и тоже милицейская. Но на этот раз УАЗик, и не гаишный. Этот экипаж оказался в бронежилетах и с автоматами. Два капитана поприветствовали друг друга, и второй сказал, что дежурный из батальона ГАИ попросил проконтролировать, как дела. Уж больно время неспокойное, тем более ночь.
  Перепуганные кавказцы стали заверять, что у них претензий никаких нет и они готовы разойтись с миром.
  Но тут настала наша пора идти в атаку – машина новая, повреждена.
  Короче, деньги на капот, вот тогда разъезжаемся. Сторговаться помог капитан. Сколько дэнэг требовали, столько и платите! Брюнеты хором завыли.
  - Столка нелзя. Это была шютка.
  - У нас времени на торговлю нет – строго сказал капитан. Или при нас
  расплачиваетесь, или…
  Договорить не успел. Деньги нашлись на месте. Неожиданно разбогатевший
  Серёга, стал отсчитывать часть купюр для выражения искренней благодарности родной милиции. Капитан отказался, поведав, что за вызов должен платить виновник. Отдельно.
  - Харашо – сказал водитель и достал какую-то купюру.
  - Ты совсем плохой? - спросил капитан. - Нас за дураков держишь?
  - А сколько?
  - Столько же, сколько и за ущерб - не моргнув глазом объявил капитан или
  …
  Он в двух словах изложил возможные варианты.
  Это же надо! Такие деньги у них опять нашлись. Правда, на этот раз сумму собирали в складчину.
  - Тэпэр можем ехат? – спрашивает водитель.
  И тут вмешивается второй капитан:
  - Здрасьте! А мы, что бесплатно сюда ехали? Бесплатно вас тут охраняем?
  И щёлкнул затвором автомата. Вымогатели подняли такой жалобный вой, что сам Станиславский расплакался бы.
  Первый капитан повернулся к нам:
  - Всё, с этими генацвалями побеседуют, чтобы они за вами не поехали.
  Просто подержат их. Счастливого пути.
  Скоро всё забылось. Бывая в Москве, я пару раз заезжал в гости к Серёге, который жил в Троицке – совсем рядом с Москвой.
  Прошло больше двух лет.
  Собрались мы с кумом моим в столицу. В те времена, в начале каждого апреля, в экспоцентре на Красной Пресне, проводилась международная строительная выставка.
  Моя отечественная семёрка куму казалась ненадёжной и постыдной, для посещения столицы. Отправились на его Тойоте, которой в обед исполнилось сто лет.
  Неполадки начались ещё в Тульской области. В Москве, все наличные деньги полетели в кассу какого-то автосервиса.. Уже и выставка закончилась и послезавтра Пасха. Наконец, вроде всё наладили. Пока машина на ходу, отправились в обратный путь. Только выехали на МКАД, как японский двигатель замолчал и всё. Тут я вспомнил о Серёге. Убедил своего кума, что нам бы дотащиться до Троицка, а там познакомлю его с хорошим парнем, который сам из Краснодара, и в беде нас не оставит. Лучше варианта не нашлось. Кое-как притащились поздно вечером. Дверь открыла жена. Меня она уже знала и была необычайно рада. Но когда вышел Сергей, то, почему-то кинулся навстречу не ко мне, а моему спутнику. Они стали тискать друг друга и хлопать по плечам. Вот уж мир тесен – они тоже оказались одноклассниками.
  Наутро Серёжа освободил гараж и, пока мы изучали конструкцию японского инжекторного двигателя, он приводил местных Кулибиных. Всё бестолку. Под вечер, к гаражу вслед за Серёгина «четвёркой» подъехали две изрядно потрепанные БМВ. Из салонов повылазили братки. Серёжа, наш «ботаник», скромно представил обе стороны друг другу, объяснив, что это ребята из
  Солнцева, они могут вообще всё. У некоторых видимые участки рук изрядно покрыты далеко не временными татушками. Всё молодёжь лет двадцати - тридцати. Все молчаливы. Кто главней не понять. Двое полезли под капот.
  Остальные молча расселись кто где. Серёга пропал.
  Потихоньку стал склеиваться разговор. Оказалось, что Серёга наш уже ядерной физикой не занимается, а с друзьями по институту взяли в аренду несколько гектаров земли и увлекаются выращиванием корнеплодов, которые развозят по ближайшим столовым и детским садам. Тем и живут. Солнцевские ребята – их «крыша», без которой никак нельзя. Они решают все проблемы
  «подведомственных» предпринимателей. Даже если проблема приехала чёрти откуда на поломанном дрыстопале.
  Через часик братки пошептались, нам велели руками ничего не трогать, сели в свои Бэшки и укатили. Откровенно, мы уже никого не ждали.
  Вернулась одна машина уже почти в одиннадцать ночи. Привезли какие-то пластмассовые датчики и громадную катушку зажигания от неизвестной никому техники. Время опять бесполезно потянулось. Было ясно, что они и сами бестолку убивают своё предпраздничное время, и нам спать не дают.
  Серёга опять с нами. Сидим боремся со сном, перекидываемся вопросами – ответами. И, вдруг мотор запустился. Заработал, так тихо и мирно зашептал. Главный спец стал сокрушаться, что постоянно повторял одну и ту же ошибку, поэтому так долго возился. Отужинать с нами они отказались
  – торопились в церковь на Крестный Ход. Помыли растатуированные руки, сели в свой «Бумер» и умчались в темноту.
  Если бы не те грибы, познакомился бы я с Солнцевской братвой?
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризм дня по итогам голосования за 30 августа 2011
  Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом
  

  Переслать

  
  
  

Лучший дизайн мира. Строгий отбор! Все самое интересное, модное и новаторское из мира дизайна: индустриальный и графический дизайн, архитектура, дизайн интерьера, разнообразный арт, гаджеты и технологии, автомобили, фешн и одежда, а также многое другое. Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=12233&u=1189058&r=112923301 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Анекдоты на FunPark.ru (4 сообщения)

Анекдоты на FunPark.ru Действительно смешные Анекдоты http://funpark.ru/ рекомендовать друзьям >>

---

• Приходит немой в аптеку с цель
  Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй!
  

  Переслать

  
  
  
• - А Саша выйдет?! - Саша умер
  - А Саша выйдет?!- Саша умер... - А скиньте мяч!
  

  Переслать

  
  
  
• — Я ухожу от тебя, ты вечно по
  — Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! — Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Блять, так ты не беременна?!
  

  Переслать

  
  
  
• Пушка 2 года служила солдатам
  Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей.
  

  Переслать

  
  
  

Сергей Коваль – персональный news-блог Блог руководителя веб-студии Команда1. В прошлом профессиональный музыкант. Активно путешествую. В блоге выкладываю отчёты о путешествиях, планирую писать о том, как тратить минимум времени на работу и максимум на занятие любимым делом. Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=3097&u=1189058&r=558942288 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Хорошее настроение - это просто! (2 сообщения)

Хорошее настроение - это просто! Прикольные картинки, анекдоты, комедии http://radismexa.ru рекомендовать друзьям >>

---

• Смешные армейские анекдоты
  

  - Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
  - Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

  Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
  - Куда идешь?
  - Военная тайна
  - А что несешь?
  - Патроны на склад!

  Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
  - Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
  - Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник…
  Часовой - на посту. Подходит майор:
  - Фамилия?
  - Рядовой Петров!
  - Сколько человек в роте?
  - Семьдесят!
  - А в батальоне?
  - Двести пятьдесят, товарищ майор!
  - А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?!
  Выстрел. Солдат:
  - Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

  В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
  - Ты кто?
  Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
  - Я офицер, а ты?
  Осел посмотрел по сторонам и говорит:
  - А я лошадь.

  На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
  - Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
  - Ну как же, помню, помню. Такие розовые. А что?
  - Да вот - кажись действовать начали.

  Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
  - Представьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Hигеpии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.
  Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный:
  - Все вы просто замечательно сплавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово “пох#й” и “до п#зды” чеpез дефис не пишутся, а “чеpножопая обезьяна” лучше писать с большой буквы, президент как никак…

  
  

  Переслать

  
  
  
• Красивые эффекты в Фотошоп
  
  

  Переслать

  
  
  

Культура, Искусство, Арт - статьи и фото Лучшие статьи и фотографии по темам: Арт, Фотография, Дизайн, Архитектура, Интерьер, Мода, ХэндМейд, Кино, Литература и т. д. Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151894&u=1189058&r=888782673 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Анекдоты - Бяки.нет - Улыбниська =)

Анекдоты - Бяки.нет Анекдоты - Бяки.нет http://byaki.net/ рекомендовать друзьям >>

---

• Улыбниська =)
  
  
  Дело в операционной. На операционном столе лежит тесть, хирург – зять:
  - Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
  
  Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.
  
  Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой
  
  У нас в инститyте в гpyппе есть девчонка, ей 22 года но y неё очень тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:
  Сидит она одна дома. Звонок телефона:
  (д)-Аллё!
  - Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич - её отец)
  - А его нет дома.
  - А как тебя зовyт?
  - Катя.
  - Катюша, а ты писать yмеешь?
  
  Это не я хочу спать - это спать хочет меня!
  
  Если вам периодически звонят по домофону и спрашивают: "Ты дома?", не раздражайтесь лишний раз, а спокойно ответьте "Да" и переспросите, где ваш собеседник.
  
  Мальчик с фермы, пишет домой из армии:
  - Мама, служба в армии очень интересная, и не такая сложная, как говорят. Представляешь, можно спокойно спать каждый день, как минимум до пяти часов утра!
  
  Сынок лет 6 и отец:
  - Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…
  - Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!
  
  Разговор 16-ти летнего сына и отца:
  - Пап, ну вот скажи мне, по цвету волос, какие женщины самые верные: блондинки, брюнетки или рыжие?
  - Знаешь, сынок, только на счет одного цвета волос, можно дать 100% гарантию – седина.
  
  Cтою, курю на улице.
  Мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается огромный столб порошка орет: "ОН РАБОТАЕТ!!!"
  
  Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?
  
  Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
  
  Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
  
  Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
  какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
  под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
  - А надолго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
  Потрясающий ответ:
  - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
  
  Два друга играют в морской бой:
  - Б3!
  - Ранил.
  - Б3!
  - Ранил.
  - Б3!
  - Коля, да ты че, садист?
  

  Переслать

  
  
  

Как сделать своё рабочее место уютным Корпоративный блог ЮНИТЕКС – «Офисная мебель и все вокруг нее» делится опытом и дает рекомендации, рассказывает о новинках, тенденциях и всем интересном, что происходит в области обустройства офисов, информирует об акциях компании. Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151895&u=1189058&r=574370780 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Приколы на NUR.KZ (11 сообщений)

Приколы на NUR.KZ Развлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >>

---

• Анекдот
  

  Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
  - Что я нарисовала?
  Дети хором:
  - Задницу!
  Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
  - Вы зачем учительницу до слез довели?? И кто это жопу на доске нарисовал?!!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Номер в цирке: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями.
  Зритель:
  - Скажите, а вам не больно?
  Факир:
  - Да нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Учительница на уроке:
  - Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Димочка?
  - Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
  - Машенька?
  - Что она была хорошей женой и заботливой матерью.
  - Вовочка?
  - Смотрите! Он шевелится!!!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Привел парень свою девушку в зоопарк. Подходят к клетке с гориллой. Горилла спит. Парень девушке говорит:
  - Почмокай губками.
  Она почмокала. Горилла открыла глаза.
  - Теперь постони, повыгибай спину, ну... как ты умеешь.
  Девушка сделала. Горилла встала и начала ходить по клетке из угла в угол.
  - А теперь расстегни пару пуговиц на блузке.
  Горилла начала с бешеным рёвом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
  - Ты что!!?!! Он же меня сейчас на куски порвет!!!
  - Ничего!.. А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Завуч:
  - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
  ошибками, так ещё и с матюгами?
  - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
  нервничает, начинает материться, пишет дальше...

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Марья Ивановна загадывает детям загадку:
  - Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
  мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
  Встаёт Вовочка:
  - Политика!
  - Фуууф... Правильно!
  - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
  - Ну давай.
  - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
  нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
  - Вон из класса, свинья!!!
  - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
  - запросто!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  - Сынок, может, собаку заведем?
  - Папа, а маму куда мы денем?!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Сынок лет 6 и отец:
  -Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…
  -Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 30000, задают вопрос: «пакет нужен?» Что я должна ответить? «Да нет, я по карманам распихаю???»

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  у шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек: DDD

  
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот
  

  Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрала… Такого испуганного хомяка я видела первый раз в жизни.

  
  

  Переслать

  
  
  

Как сделать своё рабочее место уютным Корпоративный блог ЮНИТЕКС – «Офисная мебель и все вокруг нее» делится опытом и дает рекомендации, рассказывает о новинках, тенденциях и всем интересном, что происходит в области обустройства офисов, информирует об акциях компании. Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1