Шуток нет - подборка новых анекдотов (10 сообщений)

    Шуток нет - подборка новых анекдотов
Новые анекдоты, истории, статусы, картинки, фото и другие приколы
http://www.shytok.net
рекомендовать друзьям >>
  • Свежий анекдот N 41495
    37-й год. Сын - отцу:
    - Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
    - Отойди от меня, незнакомый мальчик!
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 41494
    Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:
    - Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
    - Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
    - А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 41493
    Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

    Переслать  


  • Свежий анекдот N 41492
    Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
    - Ну чо как у вас там с женой?
    - Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил!
    - Хорош заливать-то!
    - Ну ладно, не вставил... Но вмял!
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 41491
    1. Птицы летают короткими перебежками.
    2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
    3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
    4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
    5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
    6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
    7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
    8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
    9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
    10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
    11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
    12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
    13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.
    14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.
    15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 41490
    В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 41489
    Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 41488
    В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 41487
    Спят Василий Иванович и Петька в избе.
    Василии Иванович спит и противно попердывает,Петьке надоело, вышел на двор,нашел резиновый шланг и вставил в зад Чапаеву,дугой конец вывел в окно.
    Утром Петька проснувшись увидел распухшего и потного Василия Ивановича спросил что с ним.
    Представляешь Петька: кишка из жопы выпала, так я ее назад впихнул
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 41486
    Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
    - Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
    - Какой крем, папа?
    - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.
    Переслать  




Новости -зеленых- технологий.

Дайджест позитивных новостей экологии и -зеленых- технологий со всего мира.
Присоединиться →


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=79531&u=1189058&r=817730482
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.

Свежая десятка историй. Анекдоты из России. (10 сообщений)

Анекдоты из России - Anekdot.ru    Свежая десятка историй. Анекдоты из России.
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
http://www.anekdot.ru/
рекомендовать друзьям >>
  • История №1 за 31 января 2012
    Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
    Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
    "Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
    трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
    документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
    документы, лишь бы только уехала.
    Переслать  


  • История №2 за 31 января 2012
    Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в
    больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он
    наливал из водопроводного крана с горячей водой. Ещё пытался объяснить,
    как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...
    Переслать  


  • История №3 за 31 января 2012
    Стройбат. Вечерняя поверка.

    Капитан Конов (К. К.):
    - В роте появились Phthirus pubis.
    Хихикнул Валера - у нас после года мединститута.
    К. К.:
    - Вижу с латынью проблемы. Облегчаю: появилась лобковая вошь.
    Завеселились бывалые.
    К. К.:
    - Упрощаю для непонятливых: появились мандавошки.
    Заливистый хохот с переходом в длительную ржачку.
    К. К.:
    - Чего ржёте ухари? Это называется дое.лись!!
    Тут уже полный отпад, до катания по полу.
    Переслать  


  • История №4 за 31 января 2012
    Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он
    на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой...
    теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для
    заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у
    студентов было полно... Короче, от скуки ребята притащили на крышу
    старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь...
    Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем
    месте... Ну уснул как говорится, и слава богу))))) Пробудился он среди
    ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется...
    решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ))))) Очнулся в
    реанимации через неделю... первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой
    всё-таки...
    Переслать  


  • История №5 за 31 января 2012
    Рассказала коллега.
    В офисе раздается звонок:
    - Примите факс, пожалуйста!
    - Стартую.
    - Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на здоровье куда
    хочешь!!!!
    Переслать  


  • История №6 за 31 января 2012
    Был сегодня на прикольном федеральном заседании.
    Сидят: три Владимира Владимировича, четыре Владимира с другими
    отчествами, два Владимировича с другими именами.
    И только у одного, самого младшего по рангу, ни имя, ни отчество не
    задались. Зато он как две капли воды похож на Путина...
    Переслать  


  • История №7 за 31 января 2012
    Анекдот есть: останавливают гибддшники машину, в ней девица. "Чем
    занимаешься?" - "я валютная проститутка!" - "Сосёшь, что ли?" Она ни
    слова ни говоря даёт им пятьсот долларов и растворяется на своём Бентли.
    Менты уныло оглядывают свой жигуль, один из них спрашивает товарищей:
    "Ну и кто из нас сосет?"

    В 97-м я, молодой перспективный начальник Управления международных
    связей крупного вуза с запредельной зарплатой в те самые 500 долларов,
    принимал на работу девушку с сибирского полустанка: ни языка, ни кожи,
    ни рожи. Брал на пустовавшую ставку документоведа, такую низкую, что
    никто другой на ней бы и не выжил. Но всё равно ломал голову - брать, не
    брать. Культура удручала, ошибки за ней вымарывать. Через два месяца эта
    девушка охмурила нашего иностранного гостя, через полгода уехала с ним в
    Лос-Анджелес, через девять месяцев прислала фотку себя любимой рядом с
    подарком от мужа, Бентли модели будущего года. Ещё через неделю пришёл
    приятель и рассказал, блин, тот анекдот :(
    Переслать  


  • История №8 за 31 января 2012
    ЭТЮД ПО СИСТЕМЕ СТАНИСЛАВСКОГО
    Рассказывают, однажды Константин Сергеевич Станиславский задал актёрам
    МХАТа учебный этюд: "Горит ваш банк. Действуйте!". Кто-то побежал за
    водой, кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки, кто-то тащил
    воображаемую лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь
    на второй этаж, кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и
    страданий.
    И лишь Василий Иванович Качалов спокойно сидел нога на ногу, переводя
    взгляд с одного страдальца на другого.
    - Стоп! Василий Иванович, - окликнул его Станиславский, - почему вы не
    участвуете?
    - Я участвую, - невозмутимо ответил Василий Иванович, - мои деньги
    хранятся в другом банке.
    Переслать  


  • История №9 за 31 января 2012
    Во время открытия школы в Крыму, в поселке Ленино, при участии главы
    Совета министров автономии Анатолия Могилева, школьники сидели за
    мониторами, которые не были подключены к системным блокам компьютеров.
    http://ht.comments.ua/2012/01/30/318310/krimu-otkrili-kompyuterniy.html
    Переслать  


  • История №10 за 31 января 2012
    Шайтан попутал

    Есть такое устройство – магнитная доска. Это вспомогательный инструмент,
    который применяется в инструментальном деле для закрепления деталей из
    железа и стали. Сильное магнитное поле магнитной доски намертво
    прихватывает детали, заменяя тиски и другие крепежные инструменты. Таким
    образом, удается избегать ненужных повреждений и царапин на
    обрабатываемых деталях, возможных при традиционном способе их крепления.
    Занимательную историю с магнитной доской поведал мне приятель Эдуард, в
    прошлом известный грозненский мастер по изготовлению клинков, кинжалов и
    прочего холодного оружия, а ныне простой российский пенсионер-беженец.
    Случилась эта история в городе Грозном в те далекие годы, когда чеченцы,
    ингуши, русские и другие народы Кавказа жили одной семьей, не
    задумываясь о национальном вопросе.
    По счастливой оказии Эдик стал владельцем магнитной доски. Надо сказать,
    такая доска была в то время редчайшим дефицитом, достать который можно
    было только по великому блату. По этой причине большинство художников и
    мастеров, даже работавших с металлом, никогда не видели такую доску в
    глаза, да и слышали о ней единицы. Никогда раньше не сталкивался с
    магнитной доской и художник Мансур - знакомый Эдика, заглянувший как-то
    к нему в гости с бутылкой хорошего кизлярского коньяка. Когда он вошел в
    мастерскую Эдика, тот занимался тонкой доводкой рисунка на лезвии
    кинжала, используя для этого магнитную доску. Доска размещалась у него
    на рабочем столе, практически полностью покрывая его. Эдик не стал
    убирать доску со стола, просто выключил магнитное поле и превратил доску
    в обычную столешницу. Эту столешницу он накрыл скатертью, расставил
    рюмки и тарелки, и начал готовить на буфете, который стоял у него в
    мастерской, незатейливую закуску. В этот момент к нему и пришла озорная
    мысль разыграть Мансура с помощью магнитной доски. Незаметно для Мансура
    он включил магнитное поле доски и попросил его подать нож, который лежал
    на белой скатерти. Мансур взялся за нож, легко потянул его вверх, чтобы
    последующим движением передать его Эдику, но у него ничего не
    получилось. Нож остался лежать на столе, не сдвинувшись с места ни на
    миллиметр. Озадаченный этим Мансур повторил свою попытку поднять нож со
    стола. На это раз он действовал энергичнее, но у него опять ничего не
    получилось. Нож как заколдованный оставался на столе. За безуспешными
    попытками Мансура оторвать нож от стола искоса наблюдал Эдик. Когда
    растерянный Мансур на время прекратил свои попытки сладить с ножом и
    тупо уставился на него, он недовольно сказал ему:
    - Ну, что ты там возишься, Мансур? Подай мне нож поскорее!
    - Послушай, Эдик, я не могу оторвать нож от стола. Как будто какая-то
    нечистая сила держит его. – Ответил ему Мансур.
    - Не говори чушь, Мансур. Какая еще нечистая сила у меня в мастерской.
    С этими словами Эдик подошел к рабочему столу, незаметно отключил
    магнитное поле доски и легко взял нож со стола. Порезав хлеб и овощи, он
    вернул нож на старое место и предложил выпить за встречу. Озадаченный
    Мансур, потрогал нож рукой, убедился, что тот легко подается его
    усилиям, покачал головой и без особого желания выпил стопку коньяка.
    После двух рюмок коньяка он немного оживился, но по его озадаченному
    виду было видно, что происшедшее сильно засело у него в голове. Это
    подбило Эдика повторить свой трюк. Он опять включил магнитное поле,
    отошел к буфету, якобы за новой порцией закуски, и попросил Мансура
    подать нож. Тот, почти уверенный в том, что на этот раз все будет в
    порядке, попытался взять нож в руку, однако, нож ему снова не подался.
    Тогда Мансур ухватился за нож всей пятерней и попытался силой оторвать
    от стола. Магнитная доска вместе с рабочим столом заходили ходуном,
    однако добиться желаемого Мансуру не удалось.
    - Ты зачем стол трясешь, Мансур? Смотри, опрокинешь его вместе с
    коньяком и посудой! - Остановил очередную яростную попытку Мансура
    оторвать нож от стола Эдик.
    - Не пойму, что со мной происходит, Эдик. Понимаешь, я нож не могу
    оторвать от стола. Как будто шайтан меня попутал!
    - Да хватит тебе прикидываться, Мансур. Какой еще шайтан! Ты, наверное,
    просто переутомился в последние дни.
    Эдик быстро подошел к столу, незаметно отключил магнитное поле, без
    усилий поднял нож и отошел с ним к буфету.
    - Ну, вот никаких проблем и никакого шайтана.
    Он вернулся с закуской к столу и предложил тост, за то, чтобы шайтан
    никогда не посещал их дома. Мансур выпил за предложенный тост, но потом
    впал в состояние полной прострации, закрыл свое лицо руками и тихим
    голосом стал читать молитву. Минут пять Эдик наблюдал за ним, потом в
    нем проснулась чувство жалости к бедному приятелю, и он сказал ему:
    - Мансур, дорогой, прости меня. Я разыграл тебя с помощью вот этой
    магнитной доски. Смотри внимательно! Сейчас я нажму эту кнопку и включу
    магнитное поле. Оно намертво прихватит к доске все металлические
    предметы из железа и стали. Попробуй сейчас оторвать нож. Ну, что, не
    получается!? А теперь я выключу магнитное поле. Попробуй опять. На это
    раз получилось. Как видишь, дорогой, шайтан здесь ни при чем.
    - Ты хуже шайтана, Эдик. – В сердцах ответил ему Мансур, вылил
    оставшийся коньяк себе в рюмку, выпил его и, не прощаясь, вышел из
    мастерской.
    Переслать  




Интернет-инструменты для малого бизнеса

Практические приемы интернет-маркетинга. Saas-решения для малого бизнеса. Опыт малого бизнеса .
Присоединиться →


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=73640&u=1189058&r=555407669
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.

Свежая десятка смешных анекдотов. Анекдоты из России. (10 сообщений)

Анекдоты из России - Anekdot.ru    Свежая десятка смешных анекдотов. Анекдоты из России.
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
http://www.anekdot.ru/
рекомендовать друзьям >>


Блог РОСАТОМА: Будни невидимого фронта

"РосРАО" является предприятием Государственной корпорации по атомной энергии "Росатом", пользуется опытом и поддержкой крупнейшей отраслевой системы в мире.
Присоединиться →


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=66316&u=1189058&r=833613174
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.

Размещайте товары на портале com-bis.com!

 

Регистрация на бизнес-портале  com-bis.com это:

  • Доступ к торговой площадке Украины и стран СНГ
  • Простой и недорогой способ выйти на нужную целевую аудиторию
  • Возможность развивать интернет-продажи
  • Возможность дать ссылку на ваш интернет-магазин или сайт со страницы  com-bis.com
  • каждый желающий может разместить актуальную информацию о продаже или покупке товаров в рамках различных категорий.
  • Добавьте 10 предложений в разделе "Каталог" - добавление товаров и услуг

Данные улуги не предполагают абонентской платы

Будем рады сотрудничать с Вами, присоединяйтесь, желаем удачи!

ПЕРЕЙТИ НА ПОРТАЛ! >>>>

com-bis.com - это отличная возможность выгодно продать Ваш товар или услугу

 

 

Внимание! Данное электронное сообщение является коммерческим предложением и адресовано на полученный из открытых источников электронный адрес. Письмо не является "Спамом", полностью отвечает требованиям Постановления КМУ № 720 от 09.08.2005 г. и ст. 33 Закона Украины "О телекоммуникациях".

0 коммент.

Приколы на NUR.KZ (30 сообщений)

    Приколы на NUR.KZ
Развлекаем всех
http://prikol.nur.kz/
рекомендовать друзьям >>
  • Анекдот

    — Ты ходишь без шапки в такой мороз? Вот простудишься, умрешь — будет тебе урок!


    Переслать  


  • Анекдот

    - Купил себе костюм с отливом.
    - С ширинкой, что ли?


    Переслать  


  • Анекдот

    - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    - А вы яблоки моете?
    - Да.
    - Попробуйте не мыть.


    Переслать  


  • Анекдот

    - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
    - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.


    Переслать  


  • Анекдот

    2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.


    Переслать  


  • Анекдот

    Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…


    Переслать  


  • Анекдот

    По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я» =))


    Переслать  


  • Анекдот

    После просмотра фильма ужасов глаза приходиться смывать по очереди, один смывая, вторым смотрю чтоб не сожрали )))))


    Переслать  


  • Анекдот

    - Доктор, я боюсь вам сознаться...
    - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
    - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить...
    Кстати, а кем вы работаете?
    - Экскурсоводом в музее.


    Переслать  


  • Анекдот

    Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и говорит:
    - Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь??
    Мальчик:
    - Мне страшно! Здесь так темно!
    Маньяк:
    - Вот, видишь. А ты представляешь, как я буду домой один возвращаться?..


    Переслать  


  • Анекдот

    Отец после выпускного вечера:
    - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    - Спасибо, но уже два года, как я бросил


    Переслать  


  • Анекдот

    Сбербанк, почта и поликлиника- это филиалы АДА на Земле


    Переслать  


  • Анекдот

    Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
    - Дайте пжлст венчик для унитаза
    Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
    - А что вы там взбивать собираетесь?


    Переслать  


  • Анекдот

    Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают


    Переслать  


  • Анекдот

    В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
    Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
    Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


    Переслать  


  • Анекдот

    Купил ЖК монитор....
    Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!


    Переслать  


  • Анекдот

    - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
    - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


    Переслать  


  • Анекдот

    - В чем отличие мужской логики от женской?
    - Мужская - правильней, женская - интересней.


    Переслать  


  • Анекдот

    На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».


    Переслать  


  • Анекдот

    Удивляют некоторые современные девицы : на фото вся такая красивая, накрашена от и до, одежка современная, ну чулочки там, галстучек, шляпка... ... А на заднем фоне! Кровать не заправлена, окно с ободраной шторой, вещи по всей комнате... Секси блин...


    Переслать  


  • Анекдот

    Жизнь дарит нам море шансов, но, чаще всего, нам просто лень плавать.


    Переслать  


  • Анекдот

    Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.


    Переслать  


  • Анекдот

    Настоящие друзья могут поржать над тобой и постебаться,
    но никогда не дадут это сделать другим.


    Переслать  


  • Анекдот

    ‎- Что ты хочешь, любимая?
    - Чтобы в 80 лет, ты спросил у меня тоже самое.


    Переслать  


  • Анекдот

    Умирает муж. Жена, плача, говорит:
    - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
    - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...


    Переслать  


  • Анекдот

    Уже сегодня!
    Понедельник:
    1. Проснуться
    2. Выжить
    3. Вернуться в кровать


    Переслать  


  • Анекдот

    Для меня работа - святое, поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.


    Переслать  


  • Анекдот

    Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: *Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету*.


    Переслать  


  • Анекдот

    - Почему в Китае так много людей?
    - Вся резина на кеды ушла.


    Переслать  


  • Анекдот

    У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.


    Переслать  




Как повысить производительность отдела?

Корпоративный блог ЮНИТЕКС – Офисная мебель и все вокруг нее, знает секреты максимально комфортной организации рабочих мест. Как рационально использовать пространство, что необходимо для удобства сотрудников и еще много интересного о внутриофисной жизни.
Присоединиться →


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.
Подписаться на: Сообщения (Atom)