КреоМания: Смешные истории и рассказы, прикольные картинки и фотожабы - Сирота Федот | Фирменные крео

КреоМания: Смешные истории и рассказы, прикольные картинки и фотожабы    КреоМания: Смешные истории и рассказы, прикольные картинки и фотожабы
КреоМания - Творим, удивляем, смешим, отжыгаем!
http://www.creomania.com/
рекомендовать друзьям >>

  • Сирота Федот | Фирменные крео
    goos:
    Когда Матрёна Гаврилинчиха отдала Богу душу, домовой Федот, живший за печкой, решил не задерживаться в хате. Делать там всё равно уже нечего. Никто уже не вселится в эту перекошенную глинобитную халупу, крытую прелой соломой. Похорон ждать он тоже не собирался – поп придёт с кадилом, икон понавешают, свечи церковные жечь начнут: какому домовому такое понравится.
    Жаль было хозяйку, с которой душа в душу столько лет прожили, а перед тем с отцом её, а ещё раньше с дедом. Матрёна завсегда уваживала - то пирожок оставит на столе, то сала кусочек, то молока в стакане, а Федот за это в долгу не оставался – мог и двор подмести, и хоря от курей прогнать, и паутину в углу смахнуть. Да и всякую нечисть приблудную в дом не пускал. А теперь почувствовал себя совсем сиротой. Дом тоже умер вместе с хозяйкой. Дождавшись, когда сядет солнце, поклонился лежащей на полу покойнице и вышел во двор. Потрепал по холке старого пса Букета, который тоже почуяв неладное, тихонько подвывал на взошедшую луну, оглядел в последний раз своё небогатое хозяйство и подался прочь.
    Дойдя до края села, решил попрощаться с приятелем своим, домовиком Стёпкой, что у Макарченков хозяйничает, взобрался на крышу их дома и позвал в печную трубу.
    - Кого это там носит? – недовольно отозвался Стёпка.
    - Это я, Федот, проститься пришёл.
    - Далеко собрался? – показалась из трубы бородатая голова.
    - Померла моя Матрёна. Не знаю теперь, что делать. Пойду, куда глаза глядят, может, где пристроюсь.
    - Да, брат, скоро все мы пойдём по миру. В селе осталось пять калек. Мой тоже на ладан дышит. А знаешь, что? Свояк мой, Трофимка, в город подался. Там, говорят, домов настроили, а нашего брата по пальцам перечесть можно. Найди его, может, пособит советом, подскажет, что и как. А там и я, глядишь, заявлюсь.
    - Ну, пошёл я, пока роса не села.
    - Давай, не унывай. Скатертью дорожка, сосед.
    Федот спрыгнул вниз, и побрёл по нескошенной ещё ниве.
    Если бы кто знающий, умыв глаза соком обоянь-травы, посмотрел, что это колышет колосья ячменные, то увидел бы бредущего старика с давно нечёсаной бородой, в стареньком армяке, лаптях и овчинной шапке. Но так как знающих сейчас и не сыщешь, то выглядело это, словно ветерок пробежал по полю.
    Проходя мимо заросшего пруда, Федот перекинулся парой слов с водяником, примостившимся на перекошенной сиже. Тот пожаловался, что камыш совсем одолел, рыбы почти не осталось, русалки все растаяли и унёс их предрассветный ветер с лугов, а новых утопленниц вовек не дождёшься, потому, что купаться сюда никто не ходит. Домовой задерживаться не стал, а то, того и гляди, хозяин пруда схватит за ноги и утащит к себе на илистое дно, чтобы не было ему скучно одному.
    До города Федот дошёл только к рассвету. День – не лучшее время для нежити, поэтому он забрался под мохнатые лапы ели и проспал до самого заката, улыбаясь во сне воспоминаниям о покинутом доме.


    Город даже ночью горел огнями, и люди, вместо того, чтобы лечь вместе с солнышком, слонялись без дела под жёлтым светом фонарей. Дома, огромные, с бесчисленным количеством окон, и на дома похожи не были. И шумело всё. Не было той ночной глухой деревенской тишины, когда слышно даже малейшее шевеление воздуха.
    Федот позаглядывал в окна: другие домовые не попадались, можно было смело селиться, облюбовать местечко в тёплом углу. Только вот неуютные были дома – слишком много света и звуков. У Матрёны всегда было тихо. Домовик любил сидеть за печкой и слушать, как шуршит юбкой и шлёпает босыми ногами по земляному полу хозяйка, как звенит посуда и трещат дрова, вдыхать запахи борща и пирогов. Ворчание Букета в будке, писк цыплят в закутке и шорох мышей в клуне были неотъемлемой частью уюта. Здесь же и говорили громко, и музыка звучала странная, и пахло в домах неаппетитно.
    Домовик присел на скамейку и загрустил, сожалея о своём путешествии. Уж лучше, наверное, было бы нырнуть в омут к водяному – всё к дому ближе. А где Трофима искать? Как тут можно найти кого-нибудь?
    - Что, дядько, опечалился? – раздался за спиной голос. – Заплутал, что ли?
    На спинку скамейки запрыгнул большой рыжий кот, сел, обвернувшись хвостом.
    - Ты ещё кто такой?
    - А я вас знаю. Вы у Матрёны жили. Не узнаёте меня?
    - Не припомню.
    Кот спрыгнул на землю, три раза кувыркнулся через голову, и перед Федотом предстал мужичок, невысокого роста, рыжий, с лицом, усеянным веснушками. Присел рядом.
    - Ну, что, теперь вспомнили?
    - Вот, бесья душа, - воскликнул Федот, - Васька–окрутник! То-то я смотрю, пропал ты с села. Думал, собаки загрызли уже.
    - Да, сейчас! Я сам кого хочешь, загрызу. Ушёл я с села. Что мне там, мышей ловить? А тут хорошо – живу в доме, сплю целый день на диване, кормят меня от пуза, за ушком чешут, блох травят. А ночью я уже сам по себе гуляю. В человека почти не оборачиваюсь. Котом оно как-то легче жить.
    - Эх, измельчала нечесть, - вздохнул домовик. – Раньше, помню, ты всё чаще в волка окручивался, скотину рвал, да девиц душил, что дотемна загуляются возле леса. А сейчас вона как – кот, говоришь.
    - А мне что? Я хозяев приучил, что ем только мясо, да чтоб ещё с кровью. А вы какими судьбами тут?
    - Да вот, остался я сиротой. Ищу теперь, где пристроиться, но только мне всё не по душе. Мне бы Трофимку найти, может, он что подскажет. Не знаешь, случаем, где его найти?
    - Как не знать? Сюда много наших перебралось. Даже ведьма Аниська, и та сюда съехала. Теперь к ней очереди, кабинет свой открыла – народный целитель и гадалка по совместительству. А к Трофиму свожу вас, здесь недалеко.
    Васька снова кувыркнулся три раза и обратился котом. Пошагал важно, подняв трубой хвост и оглядываясь, не отстаёт ли Федот.

    Сергея Ивановича разбудил звонок в дверь. Часы показывали час ночи. Кого это там нелёгкая принесла. Сергей Иванович пошёл в коридор, спросонья тычась то в шкаф, то в дверной косяк. Посмотрел в глазок – никого. Наверное, молодёжь балуется, а может, приснилось. «Кто там?» - спросил на всякий случай. Никто не отозвался. Он вернулся в спальню, лёг, обнял спящую жену и тут же провалился в сон.
    - Кого там черти носят? – недовольно спросил Трофим.
    - Свои, - раздался из-за двери незнакомый голос.
    - Я сейчас этим своим так наваляю, чтоб забыли сюда дорогу навеки. Пошёл прочь.
    - Трофим, это Федот с Тихояровки.
    - Не знаю никого. Вас только пусти, потом не выгонишь. Иди, откуда пришёл. Федот – обормот.
    - Мне Стёпка, свояк твой, обещал, что ты поможешь. Говорил, что ты здесь освоился.
    - Стёпка, говоришь. Ну, раз Стёпка, то заходи. Только смотри, это мой дом. Двоим тут хозяйничать нечего.
    Федот прошёл сквозь дверь, попал в узкие длинные сени. Всё было чисто, и одежда нигде не висела. Только стены, двери, и зеркало. Ни тебе вёдер, лопат, граблей. Ни галош, ни фуфаек на гвоздях, вбитых в стену. И пахло странно – вроде цветами, но не живыми, не настоящими. Трофим был коротко стрижен, без бороды и одет в мягкий полосатый халат.
    - Давай, в кухню проходи.
    Трофим показал на одну из дверей.
    Они зашли в небольшую комнату, совсем не похожую на те, что были у Матрёны. Чистая, с белыми стенами, с мебелью необычной. Ни тебе печи, ни тазов, ни кочерги с ухватом. И посуды не видно никакой. В углу гудел большой белый шкаф.
    - Садись, - Трофим подвинул табурет, сел сам на другой.
    - Что ты, Федот, сразу не сказал, что это ты. А то я думаю, что за Федот? Сколько лет не виделись. Какими судьбами?
    - Да Матрёна моя окочурилась, вот я и решил пойти себе домик присмотреть.
    - А меня сюда вместе с дедом Микитой привезли. Как стал он плох, так его дети в город забрали. Ну и я в машину запрыгнул, вот и приехал. Всё ж лучше со своими, чем бродяжничать потом. Микита недолго протянул, и помер месяца через три с непривычки к городу. А я задержался. Куда мне идти? Вот и живу тут.
    - Ну, и как тебе тут?
    - Да привык уже, но всё равно, тянет меня обратно. Только говорят, что и хата уже сгорела.
    - Сгорела, точно, прошлым летом.
    - Эх, тоска. Есть хочешь?
    - Не отказался бы.
    Трофим деловито стал накрывать на стол. Не открывая дверцу в белом гудящем шкафу, прямо запуская руку сквозь стенку, стал доставать оттуда банки, тарелки и кастрюльки.
    - Никто мне ничего не оставляет на столе, потому что не верят в меня, - ворчал он, - вот, и приходится самому хозяйничать. Во, тут и бутылка есть. Отметим встречу? Так, что тут у нас? Тефтельки, селёдочка, салатик мой любимый, огурчики маринованные. Хлеб не забыть… Хлеб тут жуткий, то ли дело деревенский, из печи. Помнишь?
    - Помню, помню. Совсем недавно ел.
    - Ну, за встречу.
    Домовые на самом деле едят не так, как люди. Оставишь ему пирог на столе, утром пирог и останется, но домовик сытый, за печкой пузо потирает. Люди знающие говорят, что то, что домовику оставил, есть нельзя, ни самому, ни скотине давать. Заболеть не заболеешь, но и пользы уже никакой от этой еды не будет. Еда, извлечённая из холодильника, как и водка, так в холодильнике и осталась, но в то же время, и стол накрыт. Смысл таких парадоксов людям не понять, а для домовых это настолько очевидно, что они даже не задумываются, как оно так происходит.
    Выпили, захрустели огурцами. Трофим малость пожаловался на городскую жизнь, мол, трудно тут домовым. Работы никакой, разве что пыль стереть да цветы полить. А так хозяйства никакого. Одно радует – жильцы весь день на работе, занимайся чем хочешь – телевизор смотри, спи сколько влезет в мягких креслах, ешь чего хочешь. Только скучно, и не верят в него. Он уже и напоминал о себе – то одеяло ночью стащит со спящих, то крупу рассыплет на пол, то чашки переставит в другом порядке. А они как будто и не замечают. Пожмут плечами и всё. А без веры в неё любая нечисть начинает таять, бледнеть, сохнуть, и поговаривают, может совсем исчезнуть.
    - Это уж точно, - подтвердил Федот, - слыхал я о таких случаях. Вон, лешие совсем перевелись. Леса теперь без присмотра, да и кикимор почти не осталось, а русалки и вовсе вывелись.
    - А помнишь, как мы русалок гоняли по лугам? Как они визжали, и в рассыпную в реку. А меня бесята болотные однажды чуть не утянули. Еле отбился.
    - А леший охотников стращал. Пантелея кривого совсем удушил за то, что медвежонка пристрелил. Давно это было. Ох, давно. А сейчас нас и не боятся совсем.
    - Знаешь, как нас называют теперь? Барабашки! Придумают же такое. Знаешь, брат, я вот чувствую, что и со мной что-то неладное творится. Как-то неуютно мне порой, то кашель одолеет, то голова закружится, то ломает всего. Совсем без работы я засиделся.
    - Я Василия-оборотня встретил. Тот вроде не жалуется.
    - Все мы не жалуемся. Видал я его на днях. Шерсть плешью пошла, зуб выпал, и глаза мутные какие-то. Скоро, брат, все мы останемся только в сказках, которые никто и не читает уже. Дети хрень всякую по телевизору смотрят про придуманных героев, да про нечисть нерусскую. А своих не помнят и не уважают. И не боятся совсем.
    - Не боятся, говоришь? – Федот после третьей рюмки совсем отошёл от тоски, а разговоры о незавидной участи нежити ввели его в состояние протеста. – А как ты посмотришь, если мы их напугаем? А?
    - Да ну их.
    - Я без твоего разрешения в твоём доме хозяйничать не могу. А то бы показал им, кто хозяин в доме.
    Изрядно посоловевший Трофим злорадно улыбнулся.
    - Давай, делай, что хочешь. А то и впрямь я сам в себя скоро верить перестану. Помню, раньше, если хозяин чем не угодит, так я его так ночью придушу, что на следующий день он у меня как шёлковый ходил.
    Федот взял чашку с полки и швырнул в стену. Осколки звонко посыпались на пол.
    - Ой, что это там? – послышалось из спальни.- Серёж, сходи, посмотри.
    Почти сразу появился Сергей Иванович, потирая сонные глаза. Увидел на полу разбитую чашку. Долго крутил головой, пытаясь высчитать траекторию полёта, откуда и почему упала посуда.
    Сидевшие за столом домовые с интересом наблюдали за озадаченным жильцом.
    - Ну, что там? – в дверном проёме показалась жена.
    - Да вот, чашка упала.
    - Странно. Ладно, пойдём спать. Завтра уберём.
    - Жанна, подожди, откуда она упала?
    - Какая разница. Мне вставать рано. Идём.
    - Говорю я тебе, что-то завелось у нас.
    - Ага, завелось, прекрати, Серёжа, неужели ты веришь в эту чепуху? - Жанна повернулась, чтобы уйти и тут ей в спину полетела тефтеля, неожиданно появившаяся над пустым столом.
    Тефтеля оставила на ночной рубашке сочное томатное пятно и плюхнулась на пол. Затем прямо в голову полетел кусок селёдки, и повис, зацепившись за локон.
    - Ты что, дурак? – оглянулась жена.
    - Это не я, - пробормотал побледневший от страха муж. И когда зависшая на мгновенье над столом, неизвестно откуда взявшаяся рюмка, полетела в стену, он закричал и оттолкнув жену, выбежал из кухни. Супруга недоумённо смотрела на кухонный стол. Вторая тефтеля попала ей прямо в лицо. Жанна завизжала и побежала, не переставая кричать, вслед за мужем.
    Федот, смеялся, схватившись за живот, а Трофим даже не улыбнулся, сидел, уставившись в дверной проём.
    - Ой, умора! – хохотал Федот. – Видал, как чухнули. А ты говоришь, не боятся! Будут теперь знать!
    - Хреново, - сказал Трофим. – Завтра попа приведут. Будут квартиру святить.
    - А тебе-то что? Попы нынче такие, что самих святить надо.
    - Да не в том дело… Хотя, знаешь, немного полегчало, но всё равно, не поверили они в меня. Во что угодно поверили, но не в меня. Назовут это всё умными словами, как их…полтергецы, или как они там говорят. Я по телевизору видел.
    Трофим взял на подоконнике какую-то чёрную штуковину и нажал а ней кнопку.
    Висевший над стеной ящик внезапно засветился и заговорил. Трофим добавил громкость.
    В глубине квартиры снова завизжала Жанна. Было слышно, как они наспех одеваются, и через пару минут хлопнула входная дверь.
    - Ушли, - вздохнул Трофим. – А ну их, совсем. Не любил я их никогда. Деда любил, а этих… Где ты взялся на мою голову. Всё внутри перевернул. А может, спас ты меня. Так и завял бы я в этих хоромах. Давай, на посошок. И пойдём.
    - Куда ты пойдёшь?
    - Какая разница. Найдём что-нибудь. Есть ещё нормальные дома, со своим двором, с собакой в будке и огородом.
    Они выпили и, не закусывая, вышли на улицу. Сергей Иванович и Жанна, перепуганные до полусмерти, закутанные в пледы, смотрели, задрав головы, на свои окна.
    Домовые прошли мимо. Федот хотел отвесить пару пентюхов, но Трофим сдержал его.
    - Ну, их, недостойны они.
    Если бы кто знающий, протёр глаза соком обоянь-травы, то увидел бы двоих подвыпивших старичков, которые, обнявшись, брели по пустынной ночной улице. И услышал бы, как поют они хмельными голосами древнюю песню, наполненную неведомыми смертным печалями.
    Но нет больше знающих, и язык песни давно забыт.

    (с) goos

    Тема полностью: Сирота Федот | Фирменные крео
    Переслать  




Блог о том, как преуспеть в блогосфере

Блог сервиса Rss2email.ru о том, как получить 1000 и более читателей. Оптимизация сайтов и блогов, продвижение в интернете, включая социальные сети, блоггерские истории успеха, статьи о SMO, SEO и SMM, а также всё, что нужно для успешного блоггера.
Присоединиться →






 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   

rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=14229&u=1189058&r=357577048
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Мегаблог мегаНастроения - только качественный юмор (10 сообщений)

    Мегаблог мегаНастроения - только качественный юмор
megablog.ru - Мегаблог мегаНастроения, только качественный юмор
http://megablog.ru
рекомендовать друзьям >>

  • Неблагодарный
    - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! - Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила! - ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!
    Переслать  


  • До 18
    - А давай сегодня на порнофильм пойдём! - Да ты что, там же до 18-ти не пускают. - Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..
    Переслать  


  • Очки
    Первое свидание. Он – ей: - Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки… - Нет, мне нравятся умные… - Для этого я надела очки.
    Переслать  


  • Привод
    Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я пришёл к выводу, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, — заднеприводные.
    Переслать  


  • Уёбок
    - Мальчик. Кем ты хочешь быть? - Уёбком. - Почему уёбком? - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того уёбка…
    Переслать  


  • Место встреч
    После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал “порослоооо травоооой место наших встрееееч!”
    Переслать  


  • От туриста
    Турист присылает SМS из экзотического тура: “Отдыхаю нормально: в море – акулы, на берегу – крокодилы, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса”.
    Переслать  


  • Дельфины
    Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.
    Переслать  


  • Храпуны
    В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
    Переслать  


  • Поход
    Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
    Переслать  




Удобные штучки

На сайте вы найдете полезную информацию о тех вещах, которые реально облегчают нашу жизнь - будь то солнцезащитные очки или коммуникатор последней модели. Это не очередной гламурный сайт. Это портал обо всем, что делает нашу жизнь удобной!
Присоединиться →






 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   

rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=12458&u=1189058&r=369285458
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Анекдоты из России - Anekdot.ru (3 сообщения)

Анекдоты из России - Anekdot.ru    Анекдоты из России - Anekdot.ru
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
http://www.anekdot.ru/
рекомендовать друзьям >>

  • Анекдот дня по итогам голосования за 29 сентября 2011
    Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании милиции в полицию.
    Переслать  


  • История дня по итогам голосования за 29 сентября 2011
    Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?).

    А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили двух цивилов".
    Переслать  


  • Афоризм дня по итогам голосования за 29 сентября 2011
    Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
    Переслать  




Как сделать своё рабочее место уютным

Корпоративный блог ЮНИТЕКС – «Офисная мебель и все вокруг нее» делится опытом и дает рекомендации, рассказывает о новинках, тенденциях и всем интересном, что происходит в области обустройства офисов, информирует об акциях компании.
Присоединиться →






 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   

rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=12233&u=1189058&r=112923301
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Анекдоты на FunPark.ru (11 сообщений)

    Анекдоты на FunPark.ru
Действительно смешные Анекдоты
http://funpark.ru/
рекомендовать друзьям >>



Как сделать своё рабочее место уютным

Корпоративный блог ЮНИТЕКС – «Офисная мебель и все вокруг нее» делится опытом и дает рекомендации, рассказывает о новинках, тенденциях и всем интересном, что происходит в области обустройства офисов, информирует об акциях компании.
Присоединиться →






 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   

rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=3097&u=1189058&r=558942288
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Приколы на NUR.KZ (30 сообщений)

    Приколы на NUR.KZ
Развлекаем всех
http://prikol.nur.kz/
рекомендовать друзьям >>

  • Анекдот

    Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Я сразу стараюсь кушать
    грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...


    Переслать  


  • Анекдот

    - Как ваша фамилия?
    - Спасибо, хорошо! А ваша?


    Переслать  


  • Анекдот

    — Хочу хомяка.
    — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
    — Хочу стать хомяком.


    Переслать  


  • Анекдот

    Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...


    Переслать  


  • Анекдот

    - Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
    - Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.


    Переслать  


  • Анекдот

    Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, сволочь нaйдет в себе силы включить будильник.


    Переслать  


  • Анекдот

    перекличка в армии :
    -Петров
    -Тут
    -Сидоров
    -Тут
    -Иванов
    -Тут
    -Три тысячи тридцать
    -Да ё-моё, скоко можно повторять, моя фамилия Зозо!


    Переслать  


  • Анекдот

    Дооолго Гари Поттер пытался открыть новую дверь Хогвардса: и заклинаниями и лопатой и всем чем угодно, пока не увидел табличку "На себя!"


    Переслать  


  • Анекдот

    Вовочка говорит отцу:
    - Тебя в школу вызывают!
    - А в чем дело?
    - Да я там бомбочку маленькую взорвал.
    - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
    - Правильно! Чего по развалинам ходить!


    Переслать  


  • Анекдот

    Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
    - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
    Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
    - Теперь она знает!


    Переслать  


  • Анекдот

    - Почему ты плачешь, Вовочка?
    - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
    курица.
    - Ну и что?
    - А кто же тогда я?!


    Переслать  


  • Анекдот

    - Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
    - Я больше не буду!
    - А ему больше и не надо.


    Переслать  


  • Анекдот

    Вовочка приходит к папе и говорит:
    - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
    - Не знаю, а что?
    - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.


    Переслать  


  • Анекдот

    - Привет! А я-то думал, что ты умер!
    - С чего ты это взял?
    - Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...


    Переслать  


  • Анекдот

    она: И что делать с этой программой??
    он : Установи и крякни
    она: Установила и крякнула ниче не работает
    он : Ты как крякала?...
    она: как уточка)


    Переслать  


  • Анекдот

    Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
    - Мама, а на кого я похож?
    - На меня, сынок!
    - А ты на кого похожа?
    - На твою бабушку, конечно...
    - Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
    - На прабабушку.
    - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!


    Переслать  


  • Анекдот

    - Кем в колхозе работать будешь, Степан?
    - Мерчендайзером.
    - Не хочешь говорить - не надо.


    Переслать  


  • Анекдот

    - Девушка, а можно с вами познакомиться?
    - Лебедь с какашкой не знакомится...
    - Ну, я полетел тогда!
    - Когда лапой подкинут, тогда и полетишь!


    Переслать  


  • Анекдот

    Мужикa зaмучaли тaрaкaны. Друг подскaзaл ему способ, кaк от них избaвиться: перед сном пройтись по
    всем углaм и скaзaть: \"Жрaть нечего, жрaть нечего\".
    Они услышaт, что жрaть нечего, и уйдут. Мужик тaк и сделaл. Лёг спaть.
    И вдруг среди ночи его кто-то толкaет. Он зaжигaет свет и видит: все тaрaкaны стоят у
    его кровaти, a сaмый большой говорит ему:
    \"Встaвaй, хозяин! Мы тебе пожрaть принесли!\"


    Переслать  


  • Анекдот

    - Слушай, а ты доверяешь свой жене?
    - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.


    Переслать  


  • Анекдот

    Двa другa футболистa договорились, кто первый умрет,
    сообщит второму- есть ли футбол нa том свете...
    Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.
    - У меня две новости:
    1. Нa том свете футбол есть...
    2. Нa зaвтрaшний мaтч ты в зaявке...


    Переслать  


  • Анекдот

    Детский крик из прихожей:
    - Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
    - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
    Ребенок шлёпaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
    - Мaм, я тут в какашку нaступил. Где мне сaндaлик помыть?


    Переслать  


  • Анекдот

    Встречaются двое новых русских:
    - Слушaй, в нaтуре, тaкой \"Мерседес\" себе нa зaкaз сделaл - отпaд!
    Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья -
    из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя...
    - Клaсс! И скорость, нaверно, офигительнaя?
    - А я не езжу - бензинa много жрет, собaкa...


    Переслать  


  • Анекдот

    Можно с вaми познaкомиться?
    - Со мной не нaдо знaкомиться
    - Почему?
    - Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
    - Почему?
    - Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно\"


    Переслать  


  • Анекдот

    Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
    подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
    Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,
    кaк вы смогли его оттудa достaть


    Переслать  


  • Анекдот

    Приходит Вовочка со Школы... Тут мама у него спрашивает, Вовочка почему твой дневник в углу валяется??? А Вовочка отвечает: я его наказал, за что он двойки получает)))))))))


    Переслать  


  • Анекдот

    Женские грезы. А подaри мне нa День Рождения что-нибудь тaкое, чтобы я легонько тaк прaвой ножкой нaжaлa и р-р-рaз, стрелкa от 0 до 100 зa три секунды...
    - Весы подойдут?


    Переслать  


  • Анекдот

    - Сволочь, подонок, кобель! - кричaлa женщинa, нервно зaбрaсывaя вещи в пухлые чемодaны. - Я потрaтилa нa тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя блaгодaрность?
    Ее муж безучaстно сидел в кресле, дaже не глядя нa жену, его лицо было воплощением спокойствия.
    - Ну скaжи, кaк ты узнaл? - вдруг спросилa женщинa. - Хотя нет! Я и тaк знaю! Ты никогдa не доверял мне, следил зa мной и беспричинно ревновaл!
    Подумaешь? Одно мaленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывaющее... Дa и было оно дaвно! Откудa ты узнaл про сaнaторий?
    Лидкa рaсскaзaлa?
    Мужчинa молчaл, ни один мускул нa лице его не дрогнул:
    - Точно! Лидкa! Онa нa тебя глaз дaвно положилa, вот и рaстрепaлa.
    Лучшaя подругa нaзывaется! Все! Я ухожу от тебя тaк и знaй, мне не нужен муж, который спелся с моими подругaми и следит зa мной!
    Онa решительно хлопнулa дверью.
    Через некоторое время, в тaкой гнетущей тишине, мужчинa сдержaнно выпустил воздух, будто зaдерживaл дыхaние, потом взял телефон, нaбрaл номер:
    - Привет, Вaсь...
    - Ой! Здорово! Ну и кaк прошло?
    - Слушaй, действительно действенный метод. Только знaешь, кaк трудно было?
    - Я предупреждaл. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушлa?
    - Агa, дверью хлопнулa, тишинa кaк в рaю теперь! И столько всего окaзывaется у нее было! А я и не знaл. Кaк ты и говорил, онa сaмa все рaсскaзaлa. Не выдержaлa.
    - Хех! А всего-то и нужно было тaк это три дня просто молчaть, нa них это тaк действует!


    Переслать  


  • Анекдот

    Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
    - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
    - Конечно! - просыпaются крупье.
    Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
    - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
    - А что выпaло?
    - Черт! А нa что онa стaвилa???...


    Переслать  


  • Анекдот

    Встречaются двa новых русских. Один нa рыбaлку, другой уже оттудa с полным бaгaжником рыби...
    (1): Брaтaн!!! Hу ты в нaтуре крут!! Кaк ты столько нaловил? е-мое!
    (2): Чувaк, эт просто...Берешь в кaждую руку по пять удочек... рaстопыривaешь пaльцы и зaкидывaешь...
    (1): Тормози! блин, a нaживкa...?
    (2): Брaтaн, лови нa понт...


    Переслать  




Лучший дизайн мира. Строгий отбор!

Все самое интересное, модное и новаторское из мира дизайна: индустриальный и графический дизайн, архитектура, дизайн интерьера, разнообразный арт, гаджеты и технологии, автомобили, фешн и одежда, а также многое другое.
Присоединиться →






 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   

rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1