RSS2Email stellt seinen Dienst ein!

RSS2Email

RSS2Email stellt seinen Dienst ein!

Hallo Vesely,
RSS2Email stellt nach über fünf Jahren seinen Dienst ein.
Ab Februar 2014 werden wir keine E-Mails mehr über diesen Service versenden.
Näheres dazu erfahren Sie unter http://www.rss2email.de

Голые и смешные, сюрприз у невропатолога

Приколы на NUR.KZ (30 сообщений)

    Приколы на NUR.KZ
Развлекаем всех
http://prikol.nur.kz/
рекомендовать друзьям >>

  • Анекдот

    Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.


    Переслать  


  • Анекдот

    - Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.


    Переслать  


  • Анекдот

    - Алло, Серёж, ты?
    - Да я.
    - Серёж, я беременна.
    - Неправильно набран номер.


    Переслать  


  • Анекдот

    Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
    Один из первых комментов: "Кому - нам?".


    Переслать  


  • Анекдот

    Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    - Это моя тёща.
    - Отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


    Переслать  


  • Анекдот

    Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент:
    приемная коммисия:
    - Сколько будет 2 2?
    - 5.
    - Нет.
    - 6.
    - Нет.
    - 8.
    - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
    Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
    - Сколько будет 2 2?
    - 3.
    - Нет.
    - 3.
    - Нет.
    - 3.
    - Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
    Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
    - Сколько будет 2 2?
    - 4, конечно!!!
    - Правильно!!! Какой умный, но мест нет.


    Переслать  


  • Анекдот

    - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!


    Переслать  


  • Анекдот

    Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр.
    Мимо бежит лисa:
    - Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
    - Умгу.
    - Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
    - Умгу.
    - Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
    - Гонят!!!
    Сыр упaл и повис нa стрaховке.


    Переслать  


  • Анекдот

    aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
    bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
    ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
    ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.


    Переслать  


  • Анекдот

    В психушке крик:
    - Я посланник Бога!
    С другой стороны в ответ:
    - Я никого не посылал!


    Переслать  


  • Анекдот

    - Алло,это общество защиты животных?
    - Да,у вас проблемы?
    - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...


    Переслать  


  • Анекдот

    Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.


    Переслать  


  • Анекдот

    Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
    - Ну что, бабка, парашют не открылся?...


    Переслать  


  • Анекдот

    Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.


    Переслать  


  • Анекдот

    - Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
    - Чего?
    - Дай 5 рублей!
    - Чего?
    - Дай 10 рублей!
    - Ты ж 5 просил!?


    Переслать  


  • Анекдот

    - Ты меня любишь?
    - Угу
    - Ну что значит угу?
    - Люблю-люблю.
    - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
    - В смысле?
    - Ну что значит люблю-люблю?
    - А что это по-твоему значит?
    - По-моему это значит – отвали.
    - Я не понимаю, что ты хочешь?
    - Чтобы ты сказал «люблю».
    - Но я сказал «люблю» даже два раза.
    - Ты не так сказал.
    - А как надо было сказать?
    - Надо было сказать «люблю»
    - Ну хорошо, люблю.
    - Отлично!
    - Ты довольна?
    - Нет.


    Переслать  


  • Анекдот

    Тело: "Хочу текилы! "
    Сердце: "Протестую, хочу любви!"
    Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"


    Переслать  


  • Анекдот

    Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.


    Переслать  


  • Анекдот

    У мужчин всегда 5 отмазок: «Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ», «Я ЖЕ ЛЮБЯ», «Я ЖЕ ПОШУТИЛ»,»Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ», и самая коронная – «САМА ВИНОВАТА!»


    Переслать  


  • Анекдот

    Дед с бабкой умерли.
    Встречает их Господь:
    - Мир вам! Я рад, что вы здесь!
    И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
    Через некоторое время говорит:
    - Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
    Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
    - За что?!
    - Да если бы не твои диеты, уже бы лет тридцать назад здесь были!


    Переслать  


  • Анекдот

    Дезоксирибонуклеиновая кислота...Вот мозг, всякую фигню запоминает, а куда пятихатку затырил, не помнит.


    Переслать  


  • Анекдот

    Разговаривают две учительницы.
    -Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен!


    Переслать  


  • Анекдот

    Сядьте в позу лотоса,
    расслабте всё ваше тело
    и медленно прочитайте мантру покоя...
    "Вломмммммммммммммммммм..."


    Переслать  


  • Анекдот

    - Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
    - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
    - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
    - Я Роман, и я бармен. Заказы принял.


    Переслать  


  • Анекдот

    Острый момент в индийском кино:
    - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.


    Переслать  


  • Анекдот

    - Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
    - Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
    - А сын?
    - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...


    Переслать  


  • Анекдот

    Народная мудрость:
    Чем ближе сессия, тем громче с преподавателями здоровается студент.


    Переслать  


  • Анекдот

    "Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное


    Переслать  


  • Анекдот

    В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
    Надеюсь на понимание с вашей стороны.
    Куда: ВОЕНКОМАТ


    Переслать  


  • Анекдот

    - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
    - А ты кипяточком.
    - Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?


    Переслать  






 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   

rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Анекдоты из России. Лучшие прошлых лет (12 сообщений)

Анекдоты из России - Anekdot.ru    Анекдоты из России. Лучшие прошлых лет
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
http://www.anekdot.ru/
рекомендовать друзьям >>

  • Анекдот № 32 от 14 июня 2011.
    Нашёл свой старый дневник.
    Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
    прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
    Переслать  


  • Анекдот № 1 от 14 июня 2011.
    Случай в раю.
    - Господи, тут к вам атеисты!
    - Передайте им, что меня нет.
    Переслать  


  • Анекдот № 10 от 14 июня 2011.
    Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
    построил, воинов купил...
    Переслать  


  • Анекдот № 21 от 14 июня 2011.
    Этот анекдот на иврите, вольный перевод.

    В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и
    израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку
    хлеба и удовлетворить женщину.

    Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти
    истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

    Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел
    половину хлеба.

    Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее,
    сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

    На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать
    работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
    наслаждаться.

    Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать,
    а если осталось время, немного работать.

    Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто
    на тебя работает, то ты и есть не будешь.
    Переслать  


  • Анекдот № 3 от 14 июня 1998.
    Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно. Думает он, что делать,
    потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
    "Что вы потеpяли?"
    - Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
    Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
    улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
    в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона
    и спpашивает у стоящих мужиков:
    - А чего стоим?
    - Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
    Переслать  


  • Анекдот № 1 от 14 июня 2005.
    Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
    через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
    обследовав коня, заключил:
    - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
    в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
    поправится, придется его усыпить.
    Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
    приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
    - Давай, дружок, вставай!
    На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
    - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
    предупредила его свинья.
    На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
    Пришедший ветеринар сказал:
    - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
    вирус, который может перекинуться на других лошадей!
    Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
    - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
    никогда! Вставай же быстрее!!!
    И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
    - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
    случаю зарежем свинью!
    Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
    Переслать  


  • Анекдот № 2 от 14 июня 2011.
    Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
    на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
    он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
    поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
    журналистов.
    - Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
    велосипеда не было...
    Переслать  


  • Анекдот № 22 от 14 июня 2011.
    Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего
    дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму,
    набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и
    плачет. Потому что читать он не умеет.
    Переслать  


  • Анекдот № 4 от 14 июня 1998.
    У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -
    ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
    была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
    соседу за советом.
    - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
    нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
    - А зачем?
    - Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
    и хорошо моете.
    - А швабра зачем?
    - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...
    Переслать  


  • Анекдот № 9 от 14 июня 2010.
    Девушка говорит парню:
    - Ты такой классный, когда выпьешь!
    - Когда я выпью - и ты ничего...
    Переслать  


  • Анекдот № 2 от 14 июня 1998.
    - Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
    - Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
    Переслать  


  • Анекдот № 19 от 14 июня 2011.
    Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
    собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
    семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
    "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
    "не", "не".
    Переслать  






 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   

rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=107070&u=1189058&r=643293749
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1