Приколы - bigmir)net (10 сообщений)

Приколы - bigmir)net Bigmir)net - Чем больше, тем лучше http://prikol.bigmir.net/ рекомендовать друзьям >>

---

• анекдоты про Мужа и жену:
  Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,
  куда это он собрался...
  М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
  Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
  М: - 100 долларов.
  Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
  Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании
  представления сокрушенно произносит:
  - Ну, дешевка, она и есть дешевка...
  

  Переслать

  
  
  
• анекдоты про Врачей:
  - Доктор, как мне можно увеличить грудь?
  - А вы капусту пробовали?
  - Есть или прикладывать?
  - Отнести пластическому хирургу!!!
  

  Переслать

  
  
  
• анекдоты про Разное:
  Председатель встает и говорит:
  - Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
  Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9):
  - А давайте я его вдарю!
  - Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
  - А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!!
  

  Переслать

  
  
  
• анекдоты про Разное:
  -На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи.
  

  Переслать

  
  
  
• анекдоты про Мужчин и женщин:
  Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
  леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
  - Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
  Она:
  - Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
  

  Переслать

  
  
  
• анекдоты про Разное:
  Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
  -Ауууууу!
  Выходит на встречу медведь и спрашивает:
  -Чего орешь?
  -Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
  - Ну я услышал, легче стало?
  

  Переслать

  
  
  
• анекдоты про Мужчин и женщин:
  Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
  - Бабуля, да это же подсолнечное масло!
  - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
  

  Переслать

  
  
  
• анекдоты про Разное:
  В магазине.
  - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
  - Вот пожалуйста.
  - Спасибо.
  - Молодой человек , подождите!
  - Что?
  - Возьмите меня с собой!
  

  Переслать

  
  
  
• анекдоты про Разное:
  - Мне жарко.
  - И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту!
  

  Переслать

  
  
  
• анекдоты про Мужа и жену:
  Дед пристаёт к бабке:
  - Ну что, вспомним молодость? А то у меня желание появилось пошалить.
  Бабка, кокетливо:
  - Лезь на шифоньер и прыгай от туда на меня! Если попадёшь своим в мою - отдамся!
  Делать нечего, дед полез на шифоньер, а бабка легла на спину и ноги расставила. Дед прицелился и сиганул. Бабка орёт:
  - Урааа! Попал! Давай бери меня скорее, я твоя!
  Дед:
  - Ща подожди, только ногу вытяну!
  

  Переслать

  
  
  

Лучший дизайн мира. Строгий отбор! Все самое интересное, модное и новаторское из мира дизайна: индустриальный и графический дизайн, архитектура, дизайн интерьера, разнообразный арт, гаджеты и технологии, автомобили, фешн и одежда, а также многое другое. Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=117426&u=1189058&r=216496411 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Анекдоты из России. Лучшие прошлых лет (12 сообщений)

Анекдоты из России. Лучшие прошлых лет Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер http://www.anekdot.ru/ рекомендовать друзьям >>

---

• Анекдот № 14 от 01 августа 2010.
  Вовочка обращается к учительнице:
  - Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
  сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
  класс!
  - Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
  третий класс.
  Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
  туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
  - Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
  наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
  Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
  тот соглашается. Начинает директор:
  - Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
  - 9.
  - А сколько будет 6х6?
  - 36.
  Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
  третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
  Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
  соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
  учительница:
  - Могу и я задать несколько вопросов?
  Директор и Вовочка соглашаются.
  Учительница начинает:
  - Чего у коровы четыре я у меня две?
  - Ноги.
  - Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
  Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
  же отвечает:
  - Карманы.
  - Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
  (У директора аж дыхание перехватывает)
  - Буква Н.
  - Где у женщин самые курчавые волосы?
  (У директора на лице гримаса ужаса)
  - В Африке, Марь Иванна.
  - А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
  (Директор бешено вращает глазами)
  - Лак для ногтей.
  - Что находится у женщин посреди ног?
  (Директор не верит своим ушам)
  - Колени.
  - Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
  - Кровать.
  - Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
  (Директор начинает покрываться холодным потом)
  - Затылок, Марь Иванна.
  - А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
  они наслаждались?
  (Директор закрывает лицо руками)
  - Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
  Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
  - Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
  что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот № 4 от 01 августа 2010.
  Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
  мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
  багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
  - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
  ведром встретится - денег не будет!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот № 9 от 01 августа 2000.
  На лекции в медицинском институте.
  Профессор:
  - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
  Студенка:
  - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
  Профессор:
  - Совершенно верно!
  Студентка:
  - Тогда почему она не сладкая?
  Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
  - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
  вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот № 23 от 01 августа 2009.
  Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В
  результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет
  буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
  Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
  В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
  следующее:
  - Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от
  голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
  пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
  случае, я потребую с вас один миллион долларов.
  Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
  .... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
  пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
  крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
  сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
  Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
  Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался
  свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и
  сказал:
  - Можно я задам вам всего один вопрос?
  - Конечно, мы же договорились.
  - В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот № 6 от 01 августа 2001.
  Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,
  следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
  находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз
  больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот № 6 от 01 августа 2007.
  Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
  Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот № 3 от 01 августа 2002.
  В магазин вваливается толстенная женщина:
  - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
  Продавец:
  - Я тоже!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот № 10 от 01 августа 2002.
  Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот № 6 от 01 августа 2006.
  Разговор двух приятелей:
  - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
  - Как это?
  - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот № 7 от 01 августа 2004.
  Если суд решит, что Киркоров был прав, - то подавшая иск журналистка,
  на основании закона, тут же может послать судью на хуй.
  www.muzforum.ru
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот № 1 от 01 августа 2008.
  Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
  мороженого или пива.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдот № 22 от 01 августа 2009.
  Про качество...
  Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
  Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
  Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»
  

  Переслать

  
  
  

Блог о мелкой бытовой технике для кухни Техника — дело не женское. А что если она создана для нас и призвана помогать нам, а мы в ней все равно ничего не смыслим? Выход есть! В этом блоге я буду публиковать статьи, которые помогут дамам чувствовать себя увереннее на собственной кухне. Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=107070&u=1189058&r=643293749 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Шуток нет - подборка новых анекдотов (4 сообщения)

Шуток нет - подборка новых анекдотов Новые анекдоты, истории, статусы, картинки, фото и другие приколы http://www.shytok.net рекомендовать друзьям >>

---

• Свежий анекдот N 39692
  Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
  встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
  мышками у него два гробика. Вопрошает:
  - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
  - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
  - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
  

  Переслать

  
  
  
• Свежий анекдот N 39691
  Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
  - Дай потрогать - 20 долларов дам
  - Пошёл в жопу!
  - Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
  - Да отцепись ты!
  Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
  - На, трогай, только быстро!
  Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
  - Ну, что же ты? Трогай уже!
  - Не могу! Очень дорого!
  
  

  Переслать

  
  
  
• Свежий анекдот N 39690
  В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
  - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
  Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
  

  Переслать

  
  
  
• Свежий анекдот N 39689
  Типичная ситуация. Мужа дома нет, у жены с любовником процесс в самом разгаре. Раздаётся звук открывающейся входной двери, любовник бросается в ванну.
  Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати: — Что это ты голая лежишь в постели? — удивлённо спрашивает он.
  —О!!— отвечает жена со сладострастной улыбкой,— я услышала, как ты вошёл, и сразу разделась... ты знаешь для чего...
  — Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
  Конечно, муж обнаруживает в ванне любовника.
  — ТЫ КТО ТАКОЙ!!! — заорал он.
  — Я из компании по уничтожению моли,— ответил тот,— ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
  — Но... но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
  Любовник удивлённо посмотрел на себя и сказал:
  — Ну, ты погляди, какая зараза прожорливая...
  

  Переслать

  
  
  

Блог о жизни и браке в Европе Все о русских женщинах и европейских мужчинах. Россия и Европа. Мужчина и женщина. Он и она. Психология отношений. Записки владелицы Брачного Агентства . Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=79531&u=1189058&r=817730482 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1

Анекдоты из России. Ежедневная десятка историй (4 сообщения)

Анекдоты из России. Ежедневная десятка историй Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер http://www.anekdot.ru/ рекомендовать друзьям >>

---

• История №1 за 31 июля 2011
  1983 год. Городок Лубны Полтавской области. Я – ванька-взводный в 280-м
  танковом полку 25 гв. мсд имени (!) Чапаева.
  
  …Однажды «тянул лямку» дежурным по полку. Суббота, ПХД; одна из рот
  шлифует мастикой линолеум на ЦП. Старшина роты от щедрот своих и от
  излишнего служебного рвения припер килограммов 20-30 мастики.
  
  Позавтракав принесенными из «тошниловки» макаронами, я сыто отрыгнул,
  поправил на тощем брюхе кобуру и решил взглянуть: что ж там в казарме
  делается. Оставил в дежурке на телефонах помощника-прапора Юрчика,
  неторопливо пошел «оглядеть владенья свои».
  
  И надо ж было такому случиться: именно в этот момент сам (!) комдив (!)
  генерал-майор Мартиросян приказал водиле своего «бобика» остановиться –
  именно напротив нашей казармы!..
  
  Он вошел в казарму и тут же, охренело от страха и ужаса, едва слышно
  прощебетала дневальная «на тумбочке» солдатская душа из первогодков:
  - …п…-п…-Пооо…кх-кх.. ЛК – Сми…кх-кх…. рно….
  
  Каким-то седьмым чувством я все же услышал этот петушиный предсмертный
  хрип и оглянулся: на другом конце ЦП в казарму, заложив руки за спину,
  входил сам (!) комдив-генерал (!!!)
  
  …Я крутнулся, как пуля в стволе, и побежал навстречу генералу. Но
  килограммы скользкой мастики сыграли со мной злую шутку: уже прикладывая
  руку к козырьку «фуры», я подскользнулся на тонких подошвах своих
  хромачей и… сел на жопу.
  
  И вот так – с ладошкой под козырек – сидя на жопе – я подъехал на
  скользком линолеуме к комдиву и, СИДЯ (!) ДОЛОЖИЛ ПО ВСЕЙ ФОРМЕ:
  «Товарищ генерал-майор, личный состав 280-го танкового…»
  Мартиросян дослушал до конца, протянул мне вниз мне руку и спокойно
  сказал с неповторимым армянским акцентом: «Вставай, сынокЪ…»
  
  ... Я закончил свою службу в Минобороны на должности, по горизонтали
  равной комдиву.
  Иногда, вспоминая смешные истории из лейтенантской юности, диву даюсь:
  "А отчего мы - летехи зеленые - так боялись тех классных добродушных
  дядечек с большими звездами?!"
  

  Переслать

  
  
  
• История №2 за 31 июля 2011
  Еще одна больничная история.
  Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно)
  Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а
  констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами.
  БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом
  не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты
  подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно,
  муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не
  маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился
  незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно
  скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически
  сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже
  стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные
  неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно
  нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и
  становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и
  стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический
  стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д.,
  что не улучшало настроения МТ.
  И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом.
  Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то
  недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили
  дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать,
  деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать
  свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось!
  Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по
  всему этажу:
  - Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80%
  углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу.
  "Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали
  остальные, наслаждаясь спектаклем.
  Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась
  на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже
  проголодалась от нервов."
  Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на
  этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем
  второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью
  созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем."
  Диета, однако.
  

  Переслать

  
  
  
• История №3 за 31 июля 2011
  Здравствуйте. Хочу рассказать про наш ЖЕК. Подьезд у нас вполне типичный
  все стены до 9-го исписаны, кое-где отвалилась штукатурка, но хуже всего
  обстаят дела с лифтом загажен полностью, лампочки нет, на стенах
  похабно=любовные пожелания. жильцы долго жаловались и требовали ремонта.
  и вот о чудо навезли краски, пришли рабочие и покрасили.......... шахту
  лифта в которую кроме самих рабочих никто не заходит. на этом ремонт
  закончился.
  

  Переслать

  
  
  
• История №4 за 31 июля 2011
  Было это в1995 году, еду на Блорусский вокзал, стою не экскалаторе,
  вдруг вижу с верху летит дедуля с чемонаданчиком, с какакм раньше в баню
  ходили. Все расступаются, никто его не задерживает, и он набирает
  нешеточноую скорость падения. Я на шпльках, но соображаю, что дед просто
  разобьется, если его не задержать, начинаю его лдовить.... , я то его
  задержала, но стала падать вместе с ним, по лестнице, хватаюсь за
  перила, но удержаться не могу, нужен еще один тормоз, с мольбой смотрю
  на русских парней, а они просто отходят в сторону, освобождая для нас
  зону свободного падения. Я уж отчаялась, вдруг крепкие руки, нас поймали
  и остановили эту свистопляску. Это был негр, не говорящий по русски,
  просто улыбался, и держал нас с дедушкой своими могучими руками. Я с тех
  тор навсегдв полюбила негров! Они классныей парни, в отлдичие от наших
  хилых мужиков!
  

  Переслать

  
  
  

Блог для тех кто инвестирует в интернет Блог человека, который занимается продвижением сайтов. В основном это больше блог о жизни чем о работе. Содержит множество интересных заметок о жизни, работе, мечтах. Присоединиться →

rss2email.ru

Получайте новости с любимых сайтов:

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=73640&u=1189058&r=555407669 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1