 Приколы на NUR.KZРазвлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
Переслать - Анекдот
-Любишь рисовать, да?
-Да, как ты узнал?
-По бровям видно.Переслать - Анекдот
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят.
Переслать - Анекдот
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - *не знаваю*, нужно говорить *не знам*.
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы : не говорят ни *не знаваю*, ни *не знам*.
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого фига встреваешь в разговор?Переслать - Анекдот
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Переслать - Анекдот
Идёт ёж, а у него на пальце ранка.
Спрашивают к него:
-что с пальцем?
Ёж:
-да просто затылок почесался.....Переслать - Анекдот
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
Переслать - Анекдот
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...Переслать - Анекдот
Следователь-подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.Переслать - Анекдот
- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!Переслать - Анекдот
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.Переслать - Анекдот
ОНА :- Придёшь ко мне на свадьбу?
ОН:- Да, почему бы и нет?!!!...
ОНА:- Отлично, с женихом вопрос решен!Переслать - Анекдот
Причины увольнения из приказов разных компаний :
в течении недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его
Неожиданно выпрыгнув из шкафа напугал деловых партнёров фирмы
Подложил на стул своего коллеги Канцелярскую кнопку и сам же сел на неё показав тем самым низкий умственый уровень не соответствующий занимаемой должности
выпал из окна курилки второй раз за месяц
Второй год не выходит из отпуска
Поспорил со своим непосредственным руководством на 100$ что его не смогут уволить
Дёргал женскую половину коллектива за пирсинги
Скрепил степлером и скотчем Деньги предназначенные для выдачи Зарплаты
Вырезал на рабочем столе свои инециалы
постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку =)))Переслать - Анекдот
Француженка Сидящая за рулём не справилась с управлением и через витрину Въехала в посудный магазин притормозив у ПРИЛАВКА она спросила продовца :
-Будьте любезны! Это магазин ЭЛЕГАНТ?
-вы ошиблись мадам ! Почтительно ответил продавец Но если вы проедете прилавок повернёте на лево через кабинет директора Затем направо через склад и далее по подвалу всё прямо и прямо Вы поподёте туда куда вам нужно ! ))))Переслать - Анекдот
Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка.
удивительно, а как похожи.
Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая.Переслать - Анекдот
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...Переслать - Анекдот
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!Переслать - Анекдот
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"Переслать - Анекдот
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!Переслать - Анекдот
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??Переслать - Анекдот
- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!Переслать - Анекдот
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.Переслать - Анекдот
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Переслать - Анекдот
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.Переслать - Анекдот
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?Переслать - Анекдот
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Переслать - Анекдот
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.Переслать - Анекдот
- Ты чё ревёшь?
- Посмотри с кем он мне изменил!
- Ахахах.
- Вот сама второй день до слёз ржу.Переслать - Анекдот
Урок ОБЖ. Учительница: Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задней парты, Вовочка: - Потому что они своих не трогают!Переслать - Анекдот
- Родной, ты чё ревнуешь?
- Нет блин, завидую , что тебе парни пишут, а мне нет!Переслать
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
