 Приколы на NUR.KZРазвлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Переслать - Анекдот
- Ваше семейное положение?
- На диване!Переслать - Анекдот
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а онасломалась.
— А много сока ты выжал?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.Переслать - Анекдот
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"Переслать - Анекдот
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Переслать - Анекдот
- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЕ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЕ ГОЛОВУ.Переслать - Анекдот
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
Переслать - Анекдот
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Переслать - Анекдот
Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше . Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый.
Переслать - Анекдот
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Переслать - Анекдот
"Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке""
Переслать - Анекдот
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Переслать - Анекдот
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!Переслать - Анекдот
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...Переслать - Анекдот
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!Переслать - Анекдот
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?Переслать - Анекдот
Общаемся с девушкой в «Аське».
Она: Слышь, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Я: А какая у тебя флешка?
Она: Ну… она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Я (сползая под стол): О-о, а ты колпачок сняла?
Она: Колпачок?
...
Она (радостно): ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!Переслать - Анекдот
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников – нет…Переслать - Анекдот
Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.Переслать - Анекдот
Эйсоптрофобия – боязнь собственного отражения в зеркале. У меня, блин, каждое утро эта фигня.
Переслать - Анекдот
— Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Пиши: «Нипадохла!»Переслать - Анекдот
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Переслать - Анекдот
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
- Блaгодaря жене.
-?!!
- Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.Переслать - Анекдот
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А фиг ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А фиг его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?Переслать - Анекдот
Один приятель другому:
- Чего опять губы обветренны?
- (гордо) Погода и девчонки!
- Это как?
- Девчонки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер((Переслать - Анекдот
Просыпается рано утром муж и говорит жене?
- Дорогая, ты почистила мой пиджак?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- И брюки.
- А ботинки чистила?
- А разве и в них карманы есть?Переслать - Анекдот
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.Переслать - Анекдот
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
Переслать - Анекдот
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Переслать - Анекдот
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки
серебряные подковы на счастье!Переслать
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий