Анекдоты из России. Лучшие прошлых лет (12 сообщений)

Анекдоты из России - Anekdot.ru    Анекдоты из России. Лучшие прошлых лет
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
http://www.anekdot.ru/
рекомендовать друзьям >>
  • Анекдот № 8 от 30 апреля 2011.
    Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
    Это же элементарно:
    1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
    нефти, то и цены на бензин должны расти.
    2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
    бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
    3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
    инфляция.
    И кому тут что не ясно?
    Переслать  


  • Анекдот № 1 от 30 апреля 2011.
    Правительство пригрозило очередным улучшением...
    Переслать  


  • Анекдот № 10 от 30 апреля 2011.
    - Что делают люди когда им отключили свет?
    - Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
    вырубили.
    Переслать  


  • Анекдот № 31 от 30 апреля 2011.
    Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
    Переслать  


  • Анекдот № 4 от 30 апреля 2009.
    Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
    произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
    Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
    "Бля-а-а-а!"
    Переслать  


  • Анекдот № 2 от 30 апреля 2010.
    Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
    безвкусице, может только другая женщина.
    Переслать  


  • Анекдот № 20 от 30 апреля 2010.
    Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
    не может понять, что же в этом трудного.
    Переслать  


  • Анекдот № 5 от 30 апреля 1999.
    Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
    получил миллион?"
    Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
    деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
    - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
    Переслать  


  • Анекдот № 24 от 30 апреля 2011.
    Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой
    греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в
    холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
    Переслать  


  • Анекдот № 1 от 30 апреля 2005.
    Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
    - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
    глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
    - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
    Переслать  


  • Анекдот № 3 от 30 апреля 2001.
    Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
    да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
    не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
    спрашивает:
    (К) - Что, жарко?
    (М) - Угу...
    (К) - Душно?
    (М) - Угу...
    (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
    Переслать  


  • Анекдот № 1 от 30 апреля 2010.
    Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
    как-то не полностью, не покидает.
    Переслать  




  Клуб Мамбини — это скидки для мам. Регистрируйтесь!  


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=107070&u=1189058&r=643293749
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.

Шуток нет - подборка новых анекдотов (10 сообщений)

    Шуток нет - подборка новых анекдотов
Новые анекдоты, истории, статусы, картинки, фото и другие приколы
http://www.shytok.net
рекомендовать друзьям >>
  • Свежий анекдот N 46316
    Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46315
    Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен болью в очень
    сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной
    ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
    Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с
    него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно
    "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания
    позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал
    так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему
    вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на
    операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две
    страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы
    наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим
    приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь
    боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
    "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
    В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались
    волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на
    какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со
    шприцом:
    "Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
    Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с "хозяйством" в
    правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал
    делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено.
    Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые
    даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Чел
    от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась
    наркозная маска и... операция прошла успешно.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46314
    Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать
    ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом
    детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и
    зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан
    с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он
    постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе
    спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет,
    что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая
    одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда
    ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46313
    Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46312
    Поймали сексуального маньяка, и говорят:
    — У вас есть право на один звонок!
    Он позвонил в "Секс по телефону".
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46311
    Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46310
    Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46309
    Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46308
    Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46307
    - Стюаpдесса!
    - Чего изволите?
    - Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
    - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.
    Переслать  




  Клуб Мамбини — это скидки для мам. Регистрируйтесь!  


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=79531&u=1189058&r=817730482
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.

Свежая десятка историй. Анекдоты из России. (10 сообщений)

Анекдоты из России - Anekdot.ru    Свежая десятка историй. Анекдоты из России.
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
http://www.anekdot.ru/
рекомендовать друзьям >>
  • История №1 за 29 апреля 2012
    Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша - улыбаясь:
    - Куда Вам столько-то?
    ОН - посмотри мне на нос.
    - Ну?
    - Посмотри еще раз.
    - Ну?
    - Че, не видишь? Праздник на носу!
    Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.
    Переслать  


  • История №2 за 29 апреля 2012
    Сегодня утром сажусь в маршрутку, впереди меня дама спрашивает у водителя:
    - Вы - жопа Ленина?
    Он на полном серьёзе отвечает:
    - Да!
    Еду и офигеваю от исторической значимости момента: мало того, что меня везёт говорящая жопа, так она оказывается еще и Ленина!
    На проспекте им. Ленина (есть у нас такой) соображаю, что она на самом деле спросила «Вы же по Ленина?» (в смысле - поедете) :)))
    Переслать  


  • История №3 за 29 апреля 2012
    У нас на фирме стояла прога, купленная в 1998 г. Старая, но надежная. 31 декабря 2011 г. у нее закончился календарь.
    Пришел шеф, сказал - "Найти разработчика и узнать, сколько стоит продление календаря". А узнав цену, приказал купить новую прогу у другого разработчика. И, желательно, без встроенного календаря.
    Тут говорят, у майя в 2012 календарь кончается. Ну, и что? Кто будет делать новых майа и кому они нужны?
    Переслать  


  • История №4 за 29 апреля 2012
    Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...
    Переслать  


  • История №5 за 29 апреля 2012
    Я несколько лет работал вожатым в пионерских лагерях.
    Одновременно слегка увлекался пиротехникой. Тогда это ещё не приравнивалось к терроризму. А братья китайцы ещё не освоили наш рынок.
    Так как работа с детьми в лагере отдыха для меня была самым настоящим кайфом, решил сделать для них что-нибудь необычное. Последний день лагерной смены, готовится большой пионерский костёр. Придумал зажечь костёр не как обычно факелом, а чтобы он загорелся сам "по волшебству", типа я волшебник, руками помахал, и вот - готово. Дед Мороз летний. А за костром стоит электрик и втыкает вилку в розетку.
    Вторая половина дня, костёр готов, осталось только зарядить его пиропатронами собственного производства, чем я и занимаюсь. Работа нудная, но требующая внимания.
    Короче. Ковыряюсь, подходит один пацан и спрашивает, чем это я таким интересным занимаюсь? Объясняю ему про пиропатроны, про электрические провода, про закладки. Всё понял, отошёл, сел на скамейку. Тут же идёт второй пацан с теми же вопросами, потом третий, четвёртый. Начинаю тихонько кипеть. Осталось часа два, детей в лагере 750 человек, если каждому объяснять, могу не уложиться. На шестом пацане решил применить психологический приём. Дело в том, что само костровое место представляет собой заасфальтированный круг, обрамлённый белыми бордюрами, вокруг амфитеатром расположены скамейки, костёр естественно, в центре, я там же. Говорю пацанам: "Белый круг видите? Кто его переступит, тот РЫЖИЙ ЧУХАН". Проходит пара минут, кандыбает следующий шкет, который ещё не в курсе, но ему до ужасти хочется узнать, что же такое здесь происходит. Только он переносит ногу через белую черту, как толпа пацанят начинает тыкать в него пальцами и кричать, что он рыжый чухан. Шкет тормозит и делает шаг назад. Пацаны замолкают. С первого раза шкет не въезжает в тему и предпринимает вторую попытку: нога занесена над белой линией, снова крики и показывание пальцами. На этот раз шкет всё понял, а пацаны объяснили ему про последствия пересечения белой линии. Шкет проникся, прочувствовал и тоже сел на скамейку. А народ всё шёл и шёл. И каждый раз одна и та же программа с разными вариациями: подходит, заносит ногу, получает свою порцию "популярности", садится на скамейку.
    Костёр зарядить я успел. Никто больше меня не отвлекал, хотя на скамейках вокруг костра собралась добрая половина обитателей лагеря. Даже пришлось объяснять, что на взрослых это правило не распространяется.
    А костёр загорелся просто шикарно. Представьте сумерки, в свете факелов происходит какое-то таинство. Делаются магические движения руками, вверху ещё незажжённого костра с треском происходит ярко малиновая вспышка, искры во все стороны, через секунду, в основании костра по кругу, с небольшим замедлением начинают срабатывать пиропатроны, костёр не просто загорается сверху и снизу, он уже горит сразу, со всех сторон. Проходит немного времени, начинают срабатывать закладки: хлопок, и в небо поднимается огненный шар. Радостные крики детей, аплодисменты. Красота, романтика, и т.д. Есть что вспомнить.
    Историй про лагеря много, потом ещё что-нибудь напишу.
    Переслать  


  • История №6 за 29 апреля 2012
    Вести-24 все утро повторяют фразу "предельно допустимая концентрация нефтепродуктов в районе Черемхово в пределах нормы". Это покруче "землетрясения в 5 магнитуд"...
    Переслать  


  • История №7 за 29 апреля 2012
    Как-то раз Аркадий Гайдар гулял поздним вечером по улицам Москвы и остановился раскурить трубку. Подняв глаза, Гайдар увидел перед собой вывеску с латинскими буквами и понял, что оказался на улице, где было множество посольств. Неожиданно за спиной он услышал крик постового милиционера:
    - Эй ты, проходимец, чего встал?! А ну катись отсюда!
    Гайдар нахмурился. Сунул руки поглубже в карманы шинели и, приблизившись к постовому, сказал:
    - Да вот милок, приказали бомбу бросить, стою, таблички читаю, как бы не ошибиться.
    Раздался свист. Гайдара задержали и увезли в соответствующее очень строгое заведение. Для выяснения личности. Личность выяснили очень быстро. А когда выяснили, поругали немного за шутку и отпустили.
    Переслать  


  • История №8 за 29 апреля 2012
    Звонок из Тель-Авива в Москву. 28 апреля 2012 года.
    Начало разговора:
    - у вас холодно, наверное?
    - Да нет, тепло. Градусник плюс 23 показывает.
    - Блин, те же плюс 23. Нахрена же мы уехали...
    Переслать  


  • История №9 за 29 апреля 2012
    Случай в редакции

    Эту забавную историю рассказал своим друзьям Поэт Донбасса – Николай Анциферов, они пересказали ее своим детям, те своим и, наконец, через четыре поколения она стала элементом народного фольклора. Героями фольклора, как известно, становятся только незаурядные люди, а Николай Анциферов, несомненно, таковым был.
    Сама история произошла в редакции журнала «Огонек», где Анциферов подрабатывал корреспондентом. Как-то захотелось ему съездить в Крым отдохнуть, набраться творческих впечатлений и подготовить материал о поэте Максимилиане Волошине. Чтобы совместить все три желания, решил он оформить командировку и зашел к редактору поговорить по этому поводу. Тот сидел за большим письменным столом, просматривал подготовленные материалы и мелким глотками отпивал чай из стакана в мельхиоровом подстаканнике, постоянно помешивая содержимое стакана ложечкой.
    Анциферов изложил редактору свою просьбу и стал ждать ответа. Редактор посмотрел на поэта внимательно, подумал над его словами с минуту, отхлебнул очередную порцию чая и сказал, что ему надо обсудить вопрос о его командировке с бухгалтером. Затем он вышел из кабинета, оставив там поэта.
    Предыдущим вечером Анциферов с друзьями крепко приложился к спиртному, и во рту у него было сухо как в пустыне Кара Кум. Традиционного в ту пору графина с водой в кабинете редактора не оказалось, и поэт, презрев буржуазные предрассудки, решил смочить свое горло с помощью чая редактора. Когда он подносил стакан чая ко рту, его ноздри уловили благородный запах хорошего алкоголя.
    - А редактор не дурак, пьет чай с коньяком. - Подумал он о своем шефе и сделал первый глоток. Его ждал приятный сюрприз – в стакане оказался чистый отборный коньяк.
    - Каков хитрец! Это ж надо придумать – пить коньяк под видом чая, да еще помешивая его ложечкой. Чувствуется старая партийная школа.- Подивился Анциферов и, подражая редактору, стал отхлебывать «чай» мелкими глотками, неспешно двигая ложечкой в стакане. За этим занятием его и застал редактор, когда вернулся в кабинет из бухгалтерии.
    - Замечательный у тебя чай, товарищ редактор! Так бы выпил целый самовар! Не скажете, что за марка? – на опережение сыграл Анциферов, не давая редактору возможность высказать свое праведное негодование.
    - Марка известная - грузинский «КВ». В Столешниковом продается. – Ответил недовольно редактор, ошарашенный нахальством поэта, сел в свое кресло и стал нервно перебирать бумаги.
    Анциферов перестал помешивать остатки коньяка и поставил недопитый стакан на стол перед редактором. Тот посмотрел на него уже благодушно и сказал.
    - Ну, чего оставляешь на дне, допивай уже. Можешь оформлять себе командировку в Крым. Материал по Волошину за тобой.
    - Спасибо за поддержку. Еще полстаканчика чая мне не заварите?
    - Давай, кати в свой Крым. На таких как ты, дорогой, заварки не запасешься.
    Анциферов довольный итогом своего визита вышел из кабинета редактора. В его рту уже не сушило, а на душе было радостно и светло.
    Переслать  


  • История №10 за 29 апреля 2012
    Году в 96-м муж одной знойной девушки бросил её с пятилетним ребёнком без всякой поддержки. По счастью, у неё была пробивная подруга Ленка. Она задумала открыть на двоих рекламное агентство. В газету «Конкурент» они явились в своих лучших мини-юбках, привлекательно моргая, и спросили главного редактора. Вышел обходительный мужичок и объяснил условия – если они приводят рекламодателя, получают определённый процент с каждой оплаченной рекламы. Душевное впечатление от редакции усилил какой-то могучий бородач – он ввалился в приёмную и рявкнул: «Девки, где вас носит?! Ну-ка мигом раздевайтесь и марш ко мне!» Окинул их оценивающим взглядом, блондинку и брюнетку, одобрительно хмыкнул и ушёл. Девушки заалели и недоумённо уставились на главного редактора.

    «Извините» - застенчиво сказал он – «Вас не за тех приняли. У нас тут готовится фотосессия для рекламы нижнего женского белья…»

    В последующие месяцы визиты подружек в редакцию были столь же сенсационными. Они никогда не приводили рекламодателей, зато всегда приносили наличку, иногда мешками. Дело было ещё до деноминации. Вся редакция прилипала к стульям, набегали еще из соседнего кабинета. Главный редактор, уже ничему не удивляясь, принимал мешки, тут же отсчитывал их долю и отдавал тексты на публикацию. Но однажды он не выдержал и спросил: «Как же вам люди доверяют такие деньги?» Ленка хмыкнула и гордо сказала: «Это моя профессия! И кстати, как можно увеличить наш процент?»
    «Ну» - задумался главный редактор – «вот если Вы будете приносить не просто тексты, а графические материалы, хотя бы предварительные, то мы их конечно доработаем, а процент сразу увеличим!»

    «Да запросто!» - решительно сказала подруге Ленка и принялась рисовать рекламный баннер. Рисовала она тогда вообще чуть ли не первый раз в своей жизни, поэтому креативные идеи из неё просто пёрли. Тем более что заказ готовый уже был – реклама салона мебели.

    Ленка легко и решительно изобразила тремя линиями панораму комнаты и принялась дорисовывать по углам многочисленные стулья, пуфики, столы и диваны, живописно раскиданные по всей комнате. Рисовала как могла, ручкой на обычном листе бумаги формата А4. Тогда она ещё не знала, что станет директором одного из самых успешных рекламных агентств Владивостока, что будет заказывать классную полиграфию и оборудование в Южной Корее, и что спустя многие годы она останется в этом бизнесе ни с чем, потому что её подставит собственный главный бухгалтер. В тот день она была просто прекрасной девушкой, которая самозабвенно рисует.

    Следующий их визит в редакцию запомнился навсегда. Ленка вошла, принесла очередной мешок с деньгами и рассыпала по всему столу редактора свои рисунки с мебелью, очень напоминавшие детское творчество в стиле «наивняк». Поморгала на редактора, надменно сказала «Дорабатывайте!» и потребовала повышенную долю. После этого случая вся редакция их просто ждала…
    Переслать  




  Клуб Мамбини — это скидки для мам. Регистрируйтесь!  


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=73640&u=1189058&r=555407669
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.

Свежая десятка смешных анекдотов. Анекдоты из России. (10 сообщений)

Анекдоты из России - Anekdot.ru    Свежая десятка смешных анекдотов. Анекдоты из России.
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
http://www.anekdot.ru/
рекомендовать друзьям >>


  Клуб Мамбини — это скидки для мам. Регистрируйтесь!  


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=66316&u=1189058&r=833613174
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.
Подписаться на: Сообщения (Atom)