Анекдоты из России. Лучшие прошлых лет (12 сообщений)

Анекдоты из России - Anekdot.ru    Анекдоты из России. Лучшие прошлых лет
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
http://www.anekdot.ru/
рекомендовать друзьям >>
  • Анекдот № 14 от 31 марта 2011.
    Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
    строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
    Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
    хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
    являются чекисты и конфискуют его гусей.
    - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
    продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    - А что ты написал в объявлении?
    - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
    - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
    Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
    гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
    рублей...
    Переслать  


  • Анекдот № 36 от 31 марта 2011.
    Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения
    заменят на перекличку.
    Переслать  


  • Анекдот № 13 от 31 марта 2011.
    - Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
    телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.
    Переслать  


  • Анекдот № 32 от 31 марта 2011.
    Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
    президентов России подбирали производители матрёшек.
    Переслать  


  • Анекдот № 37 от 31 марта 2011.
    Почему в России так ждут конец света?
    Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
    Переслать  


  • Анекдот № 30 от 31 марта 2011.
    Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать
    долго и с удовольствием!
    Переслать  


  • Анекдот № 1 от 31 марта 2011.
    Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
    наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
    Переслать  


  • Анекдот № 19 от 31 марта 2010.
    Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
    Переслать  


  • Анекдот № 18 от 31 марта 2011.
    Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему.
    Китайская народная мудрость.
    Переслать  


  • Анекдот № 1 от 31 марта 2010.
    Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
    150 миллионов не основных в дележе не участвуют.
    Переслать  


  • Анекдот № 29 от 31 марта 2011.
    По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро
    уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа".
    Переслать  


  • Анекдот № 35 от 31 марта 2011.
    В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в
    психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.
    Переслать  




Новости -зеленых- технологий.

Дайджест позитивных новостей экологии и -зеленых- технологий со всего мира.
Присоединиться →


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=107070&u=1189058&r=643293749
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.

Шуток нет - подборка новых анекдотов (10 сообщений)

    Шуток нет - подборка новых анекдотов
Новые анекдоты, истории, статусы, картинки, фото и другие приколы
http://www.shytok.net
рекомендовать друзьям >>
  • Свежий анекдот N 46004
    Китай решил купить Монголию... под кладбище.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46003
    — Господи! Сделай меня знаменитым!
    — Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46002
    Четыре дня просидела на диете.
    Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
    Очнулась, когда запивала шоколадку борщом…

    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46001
    Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 46000
    Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 45999
    Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 45998
    Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
    Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
    Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
    Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
    Смерть, оглядывает зал и говорит:
    - Так, если тот, за кем я пришла, через
    5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 45997
    Встретились бледный и грустный.
    - Ты чего такой грустный?
    - Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
    - Взбледнулось...

    Переслать  


  • Свежий анекдот N 45996
    Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
    - Will you?
    - Я те, б***, вылью!!
    Переслать  


  • Свежий анекдот N 45995
    — Будешь выходить − труп вынеси!
    — Может быть мусор?
    — Может мусор, может сантехник, кто его знает...

    Переслать  




Женский Интернет-журнал

Модные тенденции, пропорции фигуры, какой цвет одежды выбрать, стиль
Присоединиться →


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=79531&u=1189058&r=817730482
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.

Свежая десятка историй. Анекдоты из России. (10 сообщений)

Анекдоты из России - Anekdot.ru    Свежая десятка историй. Анекдоты из России.
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
http://www.anekdot.ru/
рекомендовать друзьям >>
  • История №1 за 30 марта 2012
    300 спартанцев (Made in China)

    Работа у меня как работа, бывает и опаснее.
    Работаю я морским антипиратом.
    Погрузились недавно на китайское судно, следующее через Аденский залив, мимо берегов Сомали.
    До входа в пиратоопасную зону оставалось два дня, поэтому планово делали все необходимые приготовления.
    В ходе ревизии будущей цитадели, замечаю заготовленные металлические щиты и длинные заточенные металлические прутья.
    Оказалось, капитан судна предпринял меры, и на случай отсутствия нас, антипиратов, дал указание матросам готовиться к возможному отражению атаки.
    Идея была гениальна и проста - встать на корме судна с металлическами щитами на манер спартанцев, и орудуя пиками, не дать чернокожим джентльменам залезть на борт...
    Сыграли учебную тревогу, по сигналу которой весь экипаж судна укрылся в цитадели.
    Отработали на отлично.
    А мы, команда антипиратов, в это же время провели пристрелку оружия,
    повесив мишени на те самые металлические щиты...
    ... Когда 25 китайских матросов увидели состояние щитов, капитана едва не линчевали...

    www.antipirates.org
    Переслать  


  • История №2 за 30 марта 2012
    Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой (но на сей раз ещё и с дитем). Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка. Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут детеныш - мальчик 6 лет - оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо.
    - Ой, скажите, а это что такое?
    Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган?
    - Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть.
    - Да я не про письку, А про это - (татуировка)
    - А... это его личный номер... Он породистый, с родословной, и всем такое делают.
    пауза
    - Маааам? Я что - не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на письке номера нет???

    Мы рухнули со смеху, уронив собачек.
    Переслать  


  • История №3 за 30 марта 2012
    Об инстинкте самосохранения.

    Не знаю, что сегодня случилось в метро (кроме годовщины теракта на Парке Культуры), но мусоров на станциях было чуть ли не больше, чем людей.
    Картина: выхожу из поезда на своей конечной, шлепаю к выходу. Навстречу мне широко шагает громадный красавец дагестанской наружности, в смоляной бороде, вязаной шапочке и с объемистой сумкой. Голубая мечта ППСника, э? Месячный план! Однако брюхастый мусор, мимо которого идет богатырь, внезапно начинает (и успешно продолжает) поворачиваться вокруг оси так, чтобы аккуратнейшим образом оставаться к дагестанцу спиной (и, на секундочку, кобурой тоже).
    Наверное, подумал я, доблестный полицай провоцирует подозреваемого бандита на нападение! Но нет. Рослый дядя прошел в вагон, а серый пузан продолжил рассеянным взглядом сканить публику...

    (с).sb.
    Переслать  


  • История №4 за 30 марта 2012
    16 марта 2012 г., назначенное на 11 час. 00 мин. расширенное заседание Коллегии Минздравсоцразвития России, на котором планировалось подвести итоги работы министерства в 2011 г. и рассмотреть планы работы на 2012 г., началось с опозданием на полтора часа. Ждали В.В. Путина.
    На пресс-конференции журналист не удержался и спросил:
    - В.В., почему Вы всё время опаздываете? Сегодня на полтора часа, в феврале тоже на полтора часа, а в декабре 2011 г. аж на два часа.
    - Опаздываю? – удивился Путин, - да я всегда приезжаю к началу.
    Переслать  


  • История №5 за 30 марта 2012
    История про главного врача Тульской жд. больницы Суворова Е.Г.(Е.Г.)
    Е.Г. всегда отличался дотошностью, скрупулезностью, придирчивостью, которая с возрастом дошла до клинических размеров. Он во всем видел намерение сотрудников испортить ЕГО БОЛЬНИЦУ.
    Разговор с сотрудником(С), моющим кружку в раковине:
    Е.Г.:Почему Вы моете кружку, а заварки в ведре (под раковиной) нет? Значит, Вы ее смыли и раковина сейчас засорится.
    С.:Это - не чай, это суп.
    Е.Г.(предварительно еще раз тщательно просмотрев ведро для отходов):А где лавровый лист?
    История №2. Е.Г. всегда старался идти впереди планеты всей по оказанию платных услуг населению. Но специфичность больницы (железнодорожная, а не его личная) не давала развернуться вполную. Поэтому на каждой планерке приходилось отчитываться не о состоянии больных, а о категориях (железнодорожники, члены их семей, городские и т.д.). А каждый раз требования Е.Г. менялись: одним можно лечиться бесплатно, другим за деньги. В конце концов уже все сотрудники и даже особо приближенные (замы), не могли понять, кого из пациентов к какой категории отнести.
    Дежурный врач зачитывает несколько пациентов – железнодорожники (лечатся бесплатно).Члены семей железнодорожников – то же вроде бесплатно, но вчера вроде платно, или нет..
    Е.Г.: Елена Дмитриевна (зам.по поликл.работе), разберитесь!
    Е.Д.(женщина весьма приятной наружности, но не всегда следившая за двусмысленностью сказанного):Господи, эти члены железнодорожников уже во рту застряли!
    История №3.На заре комьютеризации решил Е.Г., чтобы идти в ногу со временем, а,точнее, дабы чуть-чуть подзаработать, провести в больнице локальную сеть. Нанял фирму, которая все сделала. Бойкие и деловые ребята закупили компьютеры, объединили их в сеть, написали программу. Все вроде бы хорощо. Только как обычно бывает – гладко на бумаге, а на деле: мало того, что сотрудники привыкли оформлять все от руки (а им теперь помимо писанины, надо еще и в базу все вносить – двойная работа), так еще и программа не совершенна - виснет и виснет. И вот Е.Г. придумал, наказывать врачей рублем, кто плохо работает на компьютере. На планерке заместители Е.Г. и заведующие должны отчитаться, кто и как работает и какие возникают проблемы.
    Е.Г.: Так какие проблемы в поликлинике?
    Е.Д.: Я не знаю, Е.Г., у меня одна проблема. Только начинаем вводить, а он виснет!
    и, обращаясь к зав.хир.отделением и как обычно не думая о двусмысленности фразы: Станислав Степанович, что Вы улыбаетесь, разве у Вас не так?
    С.С., тяжело вздохнув, еле сдерживая смех, ответил: Всякое бывает…
    Переслать  


  • История №6 за 30 марта 2012
    Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает - лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут - аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат - ноль, то и итоговая оценка - ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки - типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать.
    Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"?
    P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают :)
    Переслать  


  • История №7 за 30 марта 2012
    Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.

    Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...

    Даже и не знаю хорошо это или нет.
    Переслать  


  • История №8 за 30 марта 2012
    Еду в маршрутке. Водила, как обычно, прет напролом. Пару раз налетел на колдобины.
    Оказавшийся в салоне мент в форме кричит ему:
    - Водитель, а полегче нельзя?! Мусор, что ли, везешь?!
    Переслать  


  • История №9 за 30 марта 2012
    Везу 3х-летнюю дочку в машине. Она на заднем сидении сердито так вещает: "Надоело уже быть 3 года, хочу 5 лет (старшей сестре 5 лет). И вообще, я уже хочу огромные, огромные сиськи".
    Переслать  


  • История №10 за 30 марта 2012
    Джереми Кларксон о России

    В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы.

    Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.

    По собственному опыту могу судить, что БА выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.

    Похоже, их отдают пожарным, которые проводят на них тренировки по эвакуации пассажиров, а потом спецназу, бойцы которого бегают по обугленному каркасу и отстреливают воображаемых террористов. И лишь после этого воздушные судна отправляются на московский рейс.

    Недавно я летел Британскими Авиалиниями в Россию, и чтобы вы представили, насколько старым был самолет, скажу лишь, что бортовая видеосистема проигрывала VHS-кассеты. Не улучшало качество и то, что экран был меньше 2 дюймов по диагонали. А висел он на перегородке в нескольких метрах от меня. К тому же, он был поломан. Как и сиденье в туалете.

    Я собирался написать письмо президенту БА и объяснить ему, что он все на свете перепутал. Использовать лучшие судна для конкуренции с американскими авиалиниями — на которых нет ничего, кроме жирных хамоватых дамочек и дерьмовой кормежки — это как выводить первый состав Челси на игру против Донкастер Роверс.

    Я собирался обратить его внимание — ведь понятно, что он этого просто не знает — на то, что Берлинской Стены уже нет, и что русские больше не выстаивают по шесть лет в очереди за свеклой, и что их не расстреливают, если они скажут после этого, что она слегка шероховата.

    Я также собирался пригласить его взглянуть на ГУМ — универмаг на Красной площади. Были времена, когда люди ехали сюда за тысячи километров лишь потому, что пришел завоз карандашей. Теперь же на его фоне торговые центры Westfield в Лондоне смахивают на эфиопские лавчонки. Самые маленькие наручные часы здесь больше телеэкрана, который мне так и не удалось посмотреть во время полета, а нижнее белье стоит дороже билета на рейс.

    И дело не только в материальных ценностях. В России люди вольны говорить совершенно обо всем, что приходит им на ум. Попробуй рассуждать как русский в Британии — и тебя закидают камнями за расизм и оклеймят изувером. Хотите предложить, чтобы совершеннолетие наступало в 12? Да ради бога. Тебя не назовут педофилом — а с интересом выслушают, почему ты так считаешь. Они 70 лет не могли ничего обсуждать. Теперь они хотят обсуждать все.

    Конечно, нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак, но говорить можно что угодно. И кому угодно. Мне это показалось чрезвычайно свободонравным.

    И еще кое-что. В Британии, если Сэр Филипп Грин и Лорд Сэр Шугар проведут вечер в ресторане Wolseley в центре Лондона, обжимаясь с дюжиной длинноногих проституток, все закончится скандалом. В России же подобное считается в порядке вещей.

    Один друг прислал сообщение, когда я был там: «Будь на чеку. Москва вредна для души». Он ошибается. Душе она не навредит, чего не скажешь о браке, банковском счете и мужском хозяйстве.

    В Москве кипит жизнь. Обязательно стоит отведать костный мозг в «Кафе Пушкин» и провести пару минут на обочине дороги, пытаясь разглядеть хоть одну машину дешевле €50,000 в пересчете на британскую валюту. Затем обратить внимание на тротуар и попытаться отыскать хоть одну девушку, которая была бы толстой или ниже 1,80 м ростом, или не носила бы прекрасного фасона джинсы. Понятия не имею, о чем грезит Хью Хэфнер в своих мокрых снах. Но готов поспорить, что ему снится нечто подобное.

    Я побывал в Кремле и обнаружил, что его полностью отреставрировали и восстановили. Но не так, чтобы он напоминал о том, как мог выглядеть в прошлом, — а так, чтобы у иностранных дипломатов подкашивались ноги от его величия. Каждая комната — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.

    А затем — когда я только было решил, что Россия похожа на плод любви Монте Карло и Кувейта — кто-то наклонился ко мне и шепнул, что Лада Рива до сих пор не снята с производства. И вы уж простите, но это все равно как услышать, что король Саудовской Аравии сам занимается стиркой, используя тазик и стиральную доску.

    Зачем Ладе до сих пор делать Риву? Зачем хоть кому-то из тех, с кем я повидался за время своего визита, может понадобиться такая паршивая машина? Или ее настолько усовершенствовали с тех пор, как она была основным блюдом в автомобильной диете последователей г-на Артура Скаргилла? Я должен был это выяснить. Что я и сделал. И ничего не поменялось. Более того, мне кажется, она стала хуже.

    Рива начала свою жизнь в 1966-м в Турине, где была известна как Fiat 124. Fiat заключил сделку с коммунистами и помог построить в России завод, на котором старая разработка компании была запущена в производство. Она и стала Ладой Рива.

    Поклонники будут утверждать, что за эти годы многое изменилось, но я могу заявить, что не поменялось вообще ничего. Ну разве что теперь Рива также производится в таких великих автомобильных державах, как Украина и Египет.

    Не знаю, откуда родом машина, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка была словно приварена к панели приборов, а потому отказывалась вращаться. Педаль тормоза заставляла машину одновременно слегка разгоняться и поворачивать влево.

    Кнопки на панели, казалось, приделаны ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!», а двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.

    Она могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться. И, бог ты мой, — какая же паршивая сборка!

    Когда я, в конце концов, переехал ее на монстр-траке, она сложилась пополам. Для сравнения – когда этот самый монстр-трак недавно переехал индийский CityRover, машина была вполне еще ничего.

    Так почему же Рива до сих пор не снята с производства? Почему люди в России до сих пор ее покупают? Может, причина в том, что за пределами отбеленной и позолоченной московской улыбки остальная страна — мягко говоря — слегка бедновата?

    Другими словами, возможно президент БА знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.

    А те, которые не могут, — сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежды, что в один прекрасный день смогут позволить себе купить машину, которая устарела на 45 лет, даже не успев покинуть стены чертового автосалона.
    Переслать  




Женский Интернет-журнал

Модные тенденции, пропорции фигуры, какой цвет одежды выбрать, стиль
Присоединиться →


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=73640&u=1189058&r=555407669
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.

Свежая десятка смешных анекдотов. Анекдоты из России. (10 сообщений)

Анекдоты из России - Anekdot.ru    Свежая десятка смешных анекдотов. Анекдоты из России.
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
http://www.anekdot.ru/
рекомендовать друзьям >>


Новости -зеленых- технологий.

Дайджест позитивных новостей экологии и -зеленых- технологий со всего мира.
Присоединиться →


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=66316&u=1189058&r=833613174
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.
Подписаться на: Сообщения (Atom)