Свежая десятка смешных анекдотов. Анекдоты из России. (10 сообщений)

Анекдоты из России - Anekdot.ru    Свежая десятка смешных анекдотов. Анекдоты из России.
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
http://www.anekdot.ru/
рекомендовать друзьям >>


Новости -зеленых- технологий.

Дайджест позитивных новостей экологии и -зеленых- технологий со всего мира.
Присоединиться →


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=66316&u=1189058&r=833613174
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.

Приколы - bigmir)net (20 сообщений)

Bigmir)net - Чем больше, тем лучше    Приколы - bigmir)net
Bigmir)net - Чем больше, тем лучше
http://prikol.bigmir.net/
рекомендовать друзьям >>
  • анекдоты про Мужчин и женщин:
    хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей,
    кури, ноги брить не надо.в общем делай,что
    хочешь, даже ноги брить не надо
    Переслать  


  • анекдоты про Компьютеры:
    У мене із Apple вдома тільки кампот.
    Переслать  


  • анекдоты про Мужчин и женщин:
    Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
    Переслать  


  • анекдоты про Разное:
    Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
    Переслать  


  • анекдоты про Разное:
    На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
    Переслать  


  • анекдоты про Компьютеры:
    Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
    Заходит третий
    -Чего такие грустные?
    -Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
    Переслать  


  • анекдоты про Разное:
    Экзамен в сельскохозяйственном институте:
    - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    - Ну, плохие погодные условия и т.д…
    - А что-нибудь посвежей?
    - Ну, например, забыли посадить.
    Переслать  


  • анекдоты про Разное:
    Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
    Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
    . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
    На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
    - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
    ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
    - У меня подозрение, что в коробке говно!!!
    - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
    Переслать  


  • анекдоты про Мужчин и женщин:
    Две подружки болтают по телефону:
    - А мой брат женился.
    - Ну и какая она, красивая?
    - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
    - Ужас, она еще и пыльная!
    Переслать  


  • анекдоты про Разное:
    В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
    Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
    Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
    Переслать  


  • анекдоты про Мужа и жену:
    Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
    Переслать  


  • анекдоты про Волка, Зайца, Лису:
    Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
    - Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
    - Давай, ты первый.
    Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
    - Фефть.
    Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
    - Фыфые.
    - Как фыфые ? - удивленно
    - Дык у меня всего фыфые.
    Переслать  


  • анекдоты про Разное:
    <Paraleloram> чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..
    <Paraleloram> бля - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел
    <Paraleloram> ну чувак сидит думает типа впадлу удалять
    <Paraleloram> ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору
    <Paraleloram> цитирую директора: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."
    Переслать  


  • анекдоты про Мужа и жену:
    Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
    Муж (сурово) жене:
    - Оргазм был?!
    Жена робко тихим голоском:
    - Был.
    Муж:
    - Что надо сказать?!
    Жена:
    - Спасибо...
    Переслать  


  • анекдоты про Разное:
    Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
    Переслать  


  • анекдоты про Мужа и жену:
    Сберкасса, очередь...
    Забегает мужик с обрезом и в маске.
    - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
    Забегает в кассу. К кассирше:
    - На колени!! Сосать!!
    Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
    - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!
    Переслать  


  • анекдоты про Новых русских:
    Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    - Как дела?
    - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
    - А у меня... Да пошел ты на х*й!!!
    Переслать  


  • анекдоты про Волка, Зайца, Лису:
    Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
    - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
    Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
    - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
    Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
    - А зато я богат духовно...
    Переслать  


  • анекдоты про Тёщу:
    - Пап, а ведь ведьмы не существует?
    Отец, глянув на тещу:
    - Я, когда был маленький, тоже так думал.
    Переслать  


  • анекдоты про Разное:
    - У тебя голова болит?
    - У-у-у… Нет… а чего спрашиваешь?
    - Не работает… куклу Вуду вот проверяю…
    Переслать  




Новости -зеленых- технологий.

Дайджест позитивных новостей экологии и -зеленых- технологий со всего мира.
Присоединиться →


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=117426&u=1189058&r=216496411
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.

Анекдоты из России. Лучшие прошлых лет (12 сообщений)

Анекдоты из России - Anekdot.ru    Анекдоты из России. Лучшие прошлых лет
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
http://www.anekdot.ru/
рекомендовать друзьям >>
  • Анекдот № 12 от 19 марта 2011.
    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
    чего придуман свет в холодильнике.
    Переслать  


  • Анекдот № 4 от 19 марта 2011.
    Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то
    удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
    Переслать  


  • Анекдот № 1 от 19 марта 2011.
    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
    Переслать  


  • Анекдот № 5 от 19 марта 2011.
    - Доктор, скажите, у меня грипп?!
    - Да!
    - Свиной?!
    - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
    Переслать  


  • Анекдот № 11 от 19 марта 2010.
    Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
    не остановить...
    Переслать  


  • Анекдот № 39 от 19 марта 2011.
    - Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
    - Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...
    Переслать  


  • Анекдот № 12 от 19 марта 2010.
    Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
    Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...
    Переслать  


  • Анекдот № 5 от 19 марта 1999.
    Человек (заинтересованно, заигрывая):
    - Девушка, а вы замужем?
    Она, слегка смутившись:
    - Нет, я просто не накрашена.......
    Переслать  


  • Анекдот № 1 от 19 марта 2008.
    Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    - Почем Бентли GT Coupe?
    - 250 000 евро.
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц.
    - Дофига, а на два года?
    - 12 500.
    - Дофига, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
    Переслать  


  • Анекдот № 3 от 19 марта 1999.
    Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
    что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
    выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
    В конце концов она призналась, что:
    - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
    я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
    "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
    Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
    вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
    "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
    Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
    у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
    Доктор:
    - Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
    Переслать  


  • Анекдот № 6 от 19 марта 2011.
    - Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
    - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
    Переслать  


  • Анекдот № 12 от 19 марта 2008.
    Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
    пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
    автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
    его благодарить. Мужик:
    - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
    находится рычаг катапультирования.
    Переслать  




Лучшие горящие предложения Мистера Тура!

Лучшие предложения для вашего отдыха! Горящие туры в Хорватию, Испанию, Португалию, Италию, Чехию, Турцию, Египет и другие страны!.
Присоединиться →


 rss2email.ru
Получайте новости с любимых сайтов:   
rss2email.ru       отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=107070&u=1189058&r=643293749
управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp
партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1
0 коммент.

приглашение на выставку




     Официальный дилер SKLO+GLAS тм 
     г. Одесса, ул. Толбухина, 135
     ТВК МегаДом   1эт  маг  2-19,  2-20
         (099)712-17-77 (Сергей)
         (048)734-39-25

______________________________
чтобы отписаться пришлите ответ с темой "отписаться"
0 коммент.
Подписаться на: Сообщения (Atom)