 Приколы на NUR.KZРазвлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
- Есть ли рaзумнaя жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему онa с нaми не связывaется?
- Тaк рaзумнaя жеПереслать - Анекдот
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.Переслать - Анекдот
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей
участи. Мимо проходит поезд с табличкой *В Ад*. Делает короткую
остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик
ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
*Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?*Переслать - Анекдот
- Помнишь, у Пушкина: *Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак?*
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!Переслать - Анекдот
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
Переслать - Анекдот
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.Переслать - Анекдот
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек
убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!Переслать - Анекдот
я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛИН НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!
Переслать - Анекдот
6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. с каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке
Переслать - Анекдот
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Переслать - Анекдот
После того, как стало модным писать "креведко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко.Переслать - Анекдот
Я ещё помню времена, когда "сучка" было оскорблением, а не комплиментом.
Переслать - Анекдот
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!Переслать - Анекдот
Один знакомый утром 9 марта перепутал посудомоечную машину со стиральной. Теперь у него нет посуды. Да, и стиральной машины - тоже.
Переслать - Анекдот
А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?
Переслать - Анекдот
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос *А это еще что такое?* он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...Переслать - Анекдот
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.Переслать - Анекдот
Ксения Собчак ест сахар из рук.
Переслать - Анекдот
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!Переслать - Анекдот
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!Переслать - Анекдот
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.Переслать - Анекдот
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.Переслать - Анекдот
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Переслать - Анекдот
- Вы всю жизнь прожили в Москве?
- Да нет, еще не всю.Переслать - Анекдот
Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
Переслать - Анекдот
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.
Переслать - Анекдот
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.Переслать - Анекдот
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Переслать - Анекдот
Турбаза. Утро. Товарищ, печально глядя на поцарапанную руку выдаёт шикарную фразу:
- И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЁЖИКА?..Переслать - Анекдот
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.Переслать
 | Лучший дизайн мира. Строгий отбор! Все самое интересное, модное и новаторское из мира дизайна: индустриальный и графический дизайн, архитектура, дизайн интерьера, разнообразный арт, гаджеты и технологии, автомобили, фешн и одежда, а также многое другое. Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
