 Приколы на NUR.KZРазвлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.
Он: девушка, а у вас есть парень?
Я(кокетливо улыбаясь): нету...
Он: а у меня есть, бе-бе-беПереслать - Анекдот
Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...
Переслать - Анекдот
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...Переслать - Анекдот
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!Переслать - Анекдот
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?Переслать - Анекдот
- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.Переслать - Анекдот
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.Переслать - Анекдот
-Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
-Пиво в холодильнике!Переслать - Анекдот
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?"Переслать - Анекдот
Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.Переслать - Анекдот
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Переслать - Анекдот
К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах дa, я ж перчaтку не снял...Переслать - Анекдот
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.Переслать - Анекдот
- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!Переслать - Анекдот
- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался наконец.Переслать - Анекдот
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зятя я не хочу поздравлять!Переслать - Анекдот
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!Переслать - Анекдот
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.Переслать - Анекдот
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.
Переслать - Анекдот
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.
...Или мы вас сами убьем...Переслать - Анекдот
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место.
Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь персонал отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."Переслать - Анекдот
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус...Переслать - Анекдот
Ничто не придает такой бодрости пробуждения от сна, как подзатыльник от начальника на рабочем месте.
Переслать - Анекдот
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...Переслать - Анекдот
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!Переслать - Анекдот
- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- пойду схожу в бухгалтерию :)
- чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.Переслать - Анекдот
Думаю, всем известна онлайн игра World of Warcraft. Так вот, сижу вчера в Интернет-кафе, и тут сосед кричит своему другу:
- Иди сюда...
Секунду спустя:
- Человеческим образом!Переслать - Анекдот
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.Переслать - Анекдот
Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 30 тенге за бахилы.
Переслать - Анекдот
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба".
Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на этот раз "старуха с косой" все перепутала, на следующий день умер сосед.Переслать
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий