 Приколы на NUR.KZРазвлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
У Маги день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Мага, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем!... ♥Переслать - Анекдот
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.Переслать - Анекдот
На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.Переслать - Анекдот
- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.Переслать - Анекдот
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera. exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
Переслать - Анекдот
– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…Переслать - Анекдот
– Доктор, как прошла операция?
– Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.Переслать - Анекдот
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Переслать - Анекдот
Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
Переслать - Анекдот
Она назначила ему свидание на станции метро с многообещающим названием «Динамо»
Переслать - Анекдот
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
Переслать - Анекдот
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Переслать - Анекдот
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Переслать - Анекдот
- Меня возбуждает мужской орган из 2-х букв
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя...Переслать - Анекдот
Муж приходит домой, ребенок в запачканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что это ты весь день делала, что так устала и без настроения?" Вот сегодня я ничего не делала.Переслать - Анекдот
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.Переслать - Анекдот
Муж жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки.Переслать - Анекдот
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!Переслать - Анекдот
Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.Переслать - Анекдот
- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!Переслать - Анекдот
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.Переслать - Анекдот
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
Переслать - Анекдот
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.Переслать - Анекдот
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.Переслать - Анекдот
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат.
Переслать - Анекдот
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?Переслать - Анекдот
Если воры предлагают вам пойти на компромисс, значит они еще и жулики.
Переслать - Анекдот
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.Переслать - Анекдот
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?Переслать - Анекдот
Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?Переслать
 | Новости -зеленых- технологий. Дайджест позитивных новостей экологии и -зеленых- технологий со всего мира. Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий