 Приколы на NUR.KZРазвлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.Переслать - Анекдот
Ну как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я дрова.Переслать - Анекдот
- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили.Переслать - Анекдот
- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".
- Выйти замуж.Переслать - Анекдот
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!Переслать - Анекдот
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Переслать - Анекдот
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.Переслать - Анекдот
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?Переслать - Анекдот
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не лги!Переслать - Анекдот
- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..Переслать - Анекдот
Два гоpожанина в деpевне:
- Смотpи, какая кpасивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее pога?Переслать - Анекдот
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?Переслать - Анекдот
-Подсудимый Магомед, расскажите как вы ограбили банк?
-Спасибо. хорошо.Переслать - Анекдот
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.Переслать - Анекдот
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!Переслать - Анекдот
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?Переслать - Анекдот
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!Переслать - Анекдот
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!Переслать - Анекдот
Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит были бананы! !Переслать - Анекдот
- Как Насти днюху спраздновали?))
- Да неплохо..)
- Кто был?
- Одноклассники...
- ВЕСЬ САЙТ!?!?!?Переслать - Анекдот
За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!Переслать - Анекдот
Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.Переслать - Анекдот
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!Переслать - Анекдот
На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Переслать - Анекдот
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.Переслать - Анекдот
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».
Переслать - Анекдот
Девушка парню накануне 23 февраля:
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.Переслать - Анекдот
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.Переслать - Анекдот
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.Переслать - Анекдот
Если тебя трудно найти и легко потерять, то нафига ты мне такая неудобная нужна?
Переслать
 | Интернет-инструменты для малого бизнеса Практические приемы интернет-маркетинга. Saas-решения для малого бизнеса. Опыт малого бизнеса . Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий