 Приколы на NUR.KZРазвлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...Переслать - Анекдот
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.Переслать - Анекдот
Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Переслать - Анекдот
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...Переслать - Анекдот
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?Переслать - Анекдот
Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, ничего не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?Переслать - Анекдот
Звонит домашний телефон. Беру трубку. Звонит женщина.
Ж: Здравствуйте, с Вадимом могу поговорить?
Я: Вы ошиблись номером.
Через минуту тот же самый звонок, потом еще раз. На 4-ый я уже не выдерживаю.
Я: Здесь нет никакого Вадима. Какой номер вы набираете?
Ж: Так я откуда знаю, на повтор нажимаю, и ВСЕ РАВНО не туда попадаю.Переслать - Анекдот
Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты
Переслать - Анекдот
Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи.
- Нет, - говорит, - только стебные
- Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание. «Она ушла, завяли розы», в конце концов.
И он выдал:
Она ушла, завяли розы
И как проворные стрекозы
зашевелились мои руки:
Теперь им будет не до скуки!Переслать - Анекдот
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
-Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.Переслать - Анекдот
Никогда, слышите, никогда...!
- не помещайте ментос в колу
- не рисуйте на пьяных девушках
- не садитесь по-большому за кустиком на лыжном курорте, не снимая лыж
- не выбрасывайте мусор, если в другой руке держите ноут
- не ковыряйте в носу пальцем, которым размазывали васаби по сосиске
- не выходите на улицу в гололёд при сильном расстройстве желудка
- не пробуйте суперклей на вкус
- не открывайте зелёнку зубами
- не будите пьяного мужа, намазав лицо маской
- не смотрите на клаву, за которой кушали, в ультрафиолете
- не ставьте на скринсейвер показ слайдов, если неподалёку находится скрытая папка с порно
- не отвечайте "с трудом" на вопрос девушки "как ты находишь мою грудь?"
- не пробуйте пойти наперекор вышеприведённым советам : ))Переслать - Анекдот
*Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!*
Переслать - Анекдот
У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январьПереслать - Анекдот
Я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
Переслать - Анекдот
XXX: Ты в каком магазине печенье покупал?
УУУ: В том, где надпись "Самые низкие цены".
ХХХ: Стало быть печенье просроченное.
УУУ: Почему это?
ХХХ: Ну в нормальном изюм не шевелится.
- И это он сказал, когда я пил чай с этим печеньем. Я чуть не захлебнулся, блин.Переслать - Анекдот
ууу: Где была?
ххх: Да я с собакой играла))
ууу: Ммм..во что играли?
ххх: В слова, блин!
ххх: Ну что за тупые вопросы. как еще можно с собакой играть) прыгали, бегали)Переслать - Анекдот
Hitter: научил бабушку с дедом писать смс-ки, сегодня приходит: "Поешь пиццу готовься к экзаменам диб", думал, не все сообщение пришло, обзываются старики. А это "диб" это оказывается "дедушка и бабушка". Краткость - сестра таланта, блин.
Переслать - Анекдот
- Сколько времени?
- Половина третьего... А что у тебя, часов нет?
- Да были, такие хороште, понимаешь, противоударные, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял или украли?
- Нет, сгорели.Переслать - Анекдот
- Пей!
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!Переслать - Анекдот
В пешеходном переходе:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!Переслать - Анекдот
- А у нас в Крыму хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Ну, когда прилив, тогда, конечно, бултых...Переслать - Анекдот
- Вас как зовут?
- Смотря куда...Переслать - Анекдот
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая *Кружка Магги!*
- М-м-м... Мам, я в армию!Переслать - Анекдот
- Дорогой, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю... Передай, что я ему позже сам перезвоню...Переслать - Анекдот
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!Переслать - Анекдот
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Переслать - Анекдот
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Переслать - Анекдот
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Переслать - Анекдот
Кручусь как белка в мясорубке.
Переслать - Анекдот
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!Переслать
 | Как повысить производительность отдела? Корпоративный блог ЮНИТЕКС – Офисная мебель и все вокруг нее, знает секреты максимально комфортной организации рабочих мест. Как рационально использовать пространство, что необходимо для удобства сотрудников и еще много интересного о внутриофисной жизни. Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий