 Приколы на NUR.KZРазвлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
У нее такие красивые волосы, жалко, что из носа.
Переслать - Анекдот
У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарный поезд.
Переслать - Анекдот
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.Переслать - Анекдот
Чаку Норрису - 71 год, Брюсу Уиллису - 56. Стареют защитники планеты. Кто ж тогда на защиту выйдет?! Паттисон и Бибер? МИРУ КАПЕЦ!
Переслать - Анекдот
Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников
Переслать - Анекдот
Каждое утро когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Переслать - Анекдот
ОН: Я-маленький, толстый, лысый, в очках, но есть порше
ОНА: Ничего, главное душа!Переслать - Анекдот
- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеютсяПереслать - Анекдот
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я был на вечеринке, то мы там обязательно пили и употребляли наркотики?
– Я мама, сынок.Переслать - Анекдот
Рaньше я вел очень aктивную жизнь: игрaл в теннис, футбол, бильярд, зaнимaлся шaхмaтaми, учaствовaл в aвтогонкaх. Но все зaкончилось, когдa сдох компьютер.
Переслать - Анекдот
- Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!
- Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь?
- Нет, конечно. Я диктую!Переслать - Анекдот
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.Переслать - Анекдот
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираюПереслать - Анекдот
После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно
сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...Переслать - Анекдот
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: Ааааааааааааа!!
Жена: Дорогой это ты?
Муж: Дура! Я думал у меня глаза лопнули!Переслать - Анекдот
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!Переслать - Анекдот
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?Переслать - Анекдот
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучалаПереслать - Анекдот
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!Переслать - Анекдот
Дом для душевно-больных малышей. Пара выбирает на усыновление мальчика, останавливают одного
-Мальчик как тебя зовут?
- Петя
- А сколько лет?
- Восемь
- Петь а какое время года сейчас?
- Лето
- Как лето!? Смотри снег идет, дети в теплой одежде все!!!
- Вот такое паршивое лето!!!Переслать - Анекдот
Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.Переслать - Анекдот
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!Переслать - Анекдот
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...Переслать - Анекдот
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?Переслать - Анекдот
Русский приходит в ресторан таиландской кухни. При входе ему вручают комплект памперсов. Тот, в полном непонимании происходящего:
– Зачем??? – спрашивает.
– Чтобы диарея не застала врасплох.Переслать - Анекдот
Малыша укладывают спать. Тот недовольно бурчит себе под нос:
– Хоть бы сказку рассказал.
– Поздно уже, – говорит отец. – Спать пора, и некогда мне.
– Ага, некогда, – малыш продолжает бурчать, – когда ты на дежурстве, сосед дядя Витя всегда находит время мне сказку рассказать.Переслать - Анекдот
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами ?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?..
- А мне они говорят, что у нас украли палатку.Переслать - Анекдот
В РЕСТОРАНЕ
– Официант, я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
– У нас самообслуживание.Переслать - Анекдот
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой... Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.Переслать - Анекдот
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: *У тебя нитка на интересном месте*.
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.Переслать
 | Будни невидимого фронта 50 лет безопасного обращения с РАО. Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий