 Приколы на NUR.KZРазвлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ириски - Кис-Кис(советские, железобетонные).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )Переслать - Анекдот
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Переслать - Анекдот
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Переслать - Анекдот
– я купила себе свитер с оленями!
– твоих бывших уже на одежде рисуют?Переслать - Анекдот
Детский сад. Идёт новогодний утренник:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте…
- Милиция! Милиция!Переслать - Анекдот
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина ". .
Переслать - Анекдот
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Переслать - Анекдот
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть , как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Переслать - Анекдот
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты ;D
Переслать - Анекдот
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Переслать - Анекдот
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!!Переслать - Анекдот
Штирлиц в форме СС в баре заказывает кофе, размешивает сахар и медленно пьет. Бармен, глядя на него, спрашивает:
- Как дела в России?
Штирлиц, офигев:
- Откуда ввы знаете что я русский?
- Только русские, размешав сахар, прижимают ложечку пальцем и она тычет им в глаз.
Это провал. Штирлиц сваливает, на другом краю Берлина, заказывает кофе (там то не допил) размешивает сахар, вынимает ложечку и пьет кофе.
Бармен:
- Как дела в России?
Штирлиц:
- Но я же ложечку вынул!!!!!!!!!
- А глаз то все равно щуришь!Переслать - Анекдот
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.
Переслать - Анекдот
Сын спрашивает папу:
- Откуда берутся дети?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, здесь тоже самое, только надо ещё поуговаривать.Переслать - Анекдот
В суде:
- Почему Вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, господин судья!Переслать - Анекдот
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!Переслать - Анекдот
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.Переслать - Анекдот
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.Переслать - Анекдот
Ситуaция... Мaньяк зaбегaет в aвтобус...
Мaньяк: - Сейчaс всех изнaсилую!
Девушкa: - Ну хоть пожилых не трогaйте!
Бaбкa: - Будь мужиком! Скaзaл всех - знaчит всех!Переслать - Анекдот
- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!Переслать - Анекдот
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Переслать - Анекдот
Беседуют три чувака. .
Первый: - Я своего кота назвал Бумеранг...
- А почему?
- Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: - А я своего кота назвал Пенопласт!
- Почему?
- Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: - А я своего кота назвал Джордано Бруно!
- Ну Ты и садюга... .
- Да нет, просто он на звезды любит смотреть!Переслать - Анекдот
- але?
- У ТЕБЯ ОСТАЛОСЬ ТРИ ДНЯ
- блин,точняк, надо бы ёлку купить. спасибо, чувак!Переслать - Анекдот
Терпеть не могу,когда кто-то смотрит, как я кушаю - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется...
Переслать - Анекдот
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.Переслать - Анекдот
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...Переслать - Анекдот
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.Переслать - Анекдот
Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.
Переслать - Анекдот
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручкаПереслать - Анекдот
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я стара и богата!Переслать
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий