 |  Свежая десятка историй. Анекдоты из России.Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер http://www.anekdot.ru/ рекомендовать друзьям >> |
- История №2 за 21 января 2012
Только факты.
Несколько дней назад Путин встречался с футбольными фанатами. Пообещал
вернуть зимнее время (чтобы не ночью смотреть английский чемпионат),
возвратить пиво на стадионы (запрещенное Медведевым) и сообщил, что сам
выпивает по три литра пива в день!
Сегодня ВЦИОМ сообщил, что рейтинг Путина поднялся на 9%.Переслать - История №3 за 21 января 2012
Работаю психологом в частной психиатрической клинике в Штатах. Половина
пациентов - русскоговорящие, так как начальник-психиатр тоже из наших.
Народу в оффисе работает куча (никто не приходит ежедневно), этнически
разнообразного (от "коренных" англо-саксонских американцев до нас,
бывших советских, до филиппинцев и малайцев) - так что декор весьма
веселенький тоже, от искусственных пальмочек до любительски написанных
маслом картинок. Об одной из этих картинок, черно-белом портрете
абстрактного мужика, и пойдет речь.
Стою сегодня в дверях своего оффиса, начальник отправляет факс в аптеку,
в приемной человек восемь народу (опять же, смешанного). Мне нужно с
начальником проконсультироваться, пока мой опаздывающий пациент не
пришел - так что, притопывая каблуком, стою и жду. Вдруг интеллигентного
вида пожилой дядечка поднимается, встает напротив меня и задумчиво
смотрит на картинку. Через минуту-другую (а я уже отчаялась начальника
отловить и собираюсь скрыться за дверью), дядечка набирается смелости и
с чудовищным русским акцентом спрашивает меня, показывая на картинку:
- Ай эм сорри, до ю ноу, из зис Штиглиц? (I am sorry, do you know - is
this Shtirlitz? Простите, вы не знаете, это Штирлиц?) Ну, и что я должна
была ему ответить???Переслать - История №4 за 21 января 2012
Была на дне рождения в армейской столовой. Вход в столовую
венчает надпись: "умение правильно принимать пищу отличает
культурного человека". В столовой пахнет кошками. Командир
части, опасаясь из списка приглашенных меня и одну даму,
ошибочно принимаемую за члена общественной палаты, нервничал:
"Ну вот как, ну вот спросит она солдата: "Как живешь, солдат?
Не бьют ли тебя", а он ответит: "Есть такое дело, бьют"...
Ну а как же его, подлеца, не бить, если он КАМАЗ перевернул?!"...
КАМАЗ солдатики перевернули при следующих сложных обстоятельствах:
КАМАЗ газовал, но не ехал, солдатику-шоферу умные сослуживцы
порекомендовали послушать звуки выхлопной трубы, мол, по ним можно
понять, в чем проблема. Солдатик к трубе приложился прямо таки ухом.
Понятное дело, обжег ухо на фиг... Те, кто сидел в кабине тем
временем хитроумной конструкцией кирпичей и веревок держали педаль
тормоза. Но, видя страдания друга, так ржали, что держать педаль
забыли. КАМАЗ поехал и упал с небольшого мостика. Служу Отечеству,
нечего сказать.Переслать - История №5 за 21 января 2012
ПРОИСШЕСТВИЕ В СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ
Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень
поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом
злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к
окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел
на улицу и странным голосом позвал камердинера.
Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и
сказать, что он видит.
- Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным
генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном
катере, - доложил слуга.
- Как на катере?
- Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение.
Тут Толстой перекрестился и произнёс:
- Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...Переслать - История №6 за 21 января 2012
СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей,
предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей
были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это
вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и
его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались"
показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в
больницы с эпелиптическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в
своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение
некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку,
спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько
секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая
незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить
корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив
на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий
встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял
правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на
несколько километров.
И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы
что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи,
район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются
ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что
украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти
одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без
сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них
чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа,
штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как
хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун,
правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со
взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный
эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были
повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать
это на камеру.
Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в
бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей
собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по
видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но
этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная
что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное
расстояние.
Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью
никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный
рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления,
которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость
нарастает плавно.Переслать - История №7 за 21 января 2012
Услышал по радио историю.
Один журналист рассказывал, что у них в редакции был на стажировке
человек с Украины.
Один раз он говорил по телефону: «Так… так… так… окЭй! "
Его спросили: «Почему ты всегда говоришь окЕй, а сейчас в трубку сказал
окЭй!?»
Он ответил: «Это я по-украински с Киевом разговаривал!»Переслать - История №8 за 21 января 2012
Было это почти 20 лет назад. Жили тогда в Тольятти. Сыну месяцев 8-9.
Зима на дворе, сугробы по пояс. Поэтому гулять ходили на санках. В
шубке, в конверте. Иду по протоптанной дорожке, тащу санки. Навстречу
мужчина. Еле разминулись. Он меня окликает: Девушка, вы ребенка
потеряли! Оборачиваюсь, а сын моськой в сугробе лежит. А я даже не
заметила, что пустые санки везу.
Рассказала недавно сыну про тот случай. А он и говорит:"Надо бы мужика
того найти. Отблагодарить его!"Переслать - История №9 за 21 января 2012
На этой неделе - заключительный сюжет утренних новостей питерского
пятого канала: полицейские Нью-Йорка приняли в метро роды у женщины,
которая как раз ехала в клинику на обследование, и ничего такого не
предполагала, так как находилась на восьмом месяце беременности.
"Оставайтесь на пятом!" - бодрая девушка-реклама без перебивки.Переслать - История №10 за 21 января 2012
Суровые 90-ые, бегом с одной работы на другую, времени в обрез... На
остановке куча народу, голосуют, тормозят маршрутки, "до Ошского доедем?
до Ошского доедем?" (это такой рынок). Уже опаздываю, психую, ругаю всех
и вся про себя, "вот черти, до Ошского, до Ошского, приспичило всем на
Ошский,..." Тут наконец моя маршрутка!!! Останавливаю, открываю дверь, и
что делаю дальше?! Спрашиваю водителя: "до Ошского доеду?", хотя понимаю
что это моя маршрутка, просто надо садиться и ехать, и что ни на какой
Ошский она не едет. Водитель (естественно) отвечает что нет, не едет. Я
закрываю дврь, маршрутка отьежает, а я, слегка охреневший, остаюсь на
остановке... :-(Переслать - История №11 за 21 января 2012
Ушло в народ.
Сегодня при мне три парня в метро обсуждали поход одного из них к
девочкам. Друг ему советует:
- Смотри там, не джигурди!
ЧКПереслать
 | Удобные штучки На сайте вы найдете полезную информацию о тех вещах, которые реально облегчают нашу жизнь - будь то солнцезащитные очки или коммуникатор последней модели. Это не очередной гламурный сайт. Это портал обо всем, что делает нашу жизнь удобной! Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=73640&u=1189058&r=555407669 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий