 Приколы на NUR.KZРазвлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер...
Переслать - Анекдот
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.Переслать - Анекдот
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!Переслать - Анекдот
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий((Переслать - Анекдот
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.Переслать - Анекдот
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…
Переслать - Анекдот
Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Переслать - Анекдот
- Дайте мне черный фломастер. Палец нужно покрасить.
- Зачем тебе?
- В гости иду, а носок дырявый :(Переслать - Анекдот
Сидят в холодильнике два помидора. Один трясется и говорит:
- Брррррр. Как холодно.
Второй с ужасом в голосе:
- Ааааааа! Говорящий помидор.Переслать - Анекдот
Занятия в мединституте.Преподавательница спрашивает:
- Скажите,какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи,ха-ха-ха.Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.А этот ваш - хи-хи-хи да ха-ха-ха - только в два с половиной раза.Переслать - Анекдот
Придорожное кафе. Заходит водилa -дальнобойщик,
зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе вваливается три
бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Официaнткa подходит к бaйкерaм, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит фигово! Только что выезжaл со
стоянки - рaздaвил три мотоциклa..Переслать - Анекдот
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...Переслать - Анекдот
- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.Переслать - Анекдот
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Переслать - Анекдот
Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!Переслать - Анекдот
- Мужики, а у меня машина - девятка.
- Так у тебя ж была - шестёрка???
- Перевернулась.Переслать - Анекдот
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: Горько!Переслать - Анекдот
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Переслать - Анекдот
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
Конечно, почему нет, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.Переслать - Анекдот
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...Переслать - Анекдот
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!Переслать - Анекдот
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый.
- Ладно, Андрей, поехали...Переслать - Анекдот
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Переслать - Анекдот
Идет зачет по произведению Л. Толстого - Анна Каренина. Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?Переслать - Анекдот
Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
А этим у нас отдел кадров занимается.Переслать - Анекдот
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.Переслать - Анекдот
Пришло письмо в папку Спам:
От: Герасим
Тема: Лечение никотиновой зависимости!
Думаю, о методике спрашивать излишне. Осталось добавить - гарантия 100%.Переслать - Анекдот
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.Переслать - Анекдот
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Переслать - Анекдот
Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.Переслать
 | Лучший дизайн мира. Строгий отбор! Все самое интересное, модное и новаторское из мира дизайна: индустриальный и графический дизайн, архитектура, дизайн интерьера, разнообразный арт, гаджеты и технологии, автомобили, фешн и одежда, а также многое другое. Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий