 Приколы на DAY.AZРазвлекаем всех http://prikol.day.az/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!Переслать - Анекдот
Когда мы были маленькие, мы думали, что компьютер — это монитор…
Переслать - Анекдот
Блондинка и брюнетка идут по пустыне… Вдруг из-за кустов выпрыгивает лев.
Брюнетка — песком в морду льву и быстро залазит на пальму, пока тот не очухался. А блонди стоит как ни в чём не бывало. Брюнетка:
-Дура, беги!!! А то тебя сейчас лев сожрёт!
-С чего бы это? Я ж ему в морду песок не кидала!!!Переслать - Анекдот
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…Переслать - Анекдот
Не помню кто рассказал эту историю, а дело было так. Решил один мужичок подшутить над своей женой. Пока она на работе была, взял веревку табуретку, якобы вешаться собрался(ума палата же). А с минуту на минуту жена должна была вернуться, висит значит с языком наружу, ждет. Тут дверь в дом открывается, заходит соседка, увидела что тому каюк и решила с холодильника сало спереть, только открыла, как мужик говорит. сало на место положи, та и свалилась в обморок. Приходит жена муж весит соседка с салом на полу валяется…
Переслать - Анекдот
Женщина дает жизнь! И черт возьми, имеет полное право ее усложнять!
Переслать - Анекдот
… а потом мы пошли в ЗАГС и официально поставили государство в известность о том, что мы спим вместе)))
Переслать - Анекдот
ПРЕДУПРЕЖДАЮ!!! Я девушка фентикультяпистая, как фентикульпну - так и не фентивыкульпнешься!
Переслать - Анекдот
-Официант зубочистку!
-Она занята сэр!Переслать - Анекдот
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…Переслать - Анекдот
- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил
врач у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
лекарства он начал выдувать пузыри.Переслать - Анекдот
Официфант!Зубачистку!
Она занята сер!Переслать - Анекдот
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное – съедобно!"
Переслать - Анекдот
К посетителю в ресторане подходит официант.Тот дает ему доллар
со словами:
-Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю,
говорит:
-Идите отсюда…Переслать - Анекдот
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут милок - кто начальнику, кто тёще!Переслать - Анекдот
Откpылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя…
- Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
- Женька, ты что ли?!Переслать - Анекдот
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!Переслать - Анекдот
Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает - и
тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я
действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше
домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не
разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
"Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты
опять там свое инвалидное кресло забыл!"Переслать - Анекдот
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
***
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высотыПереслать - Анекдот
Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?Переслать - Анекдот
Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехникПереслать - Анекдот
-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?Переслать - Анекдот
Встречаются три подруги. Одна говорит : ´´Я вчера вот такие огурцы купила´´ и показывает у себя на руке по локоть. Другая :´´ А я вот такие помидоры´´- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : ´´ А где он живет ?´´
Переслать - Анекдот
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.Переслать - Анекдот
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!Переслать - Анекдот
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...Переслать - Анекдот
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...Переслать - Анекдот
Прошу у мамы денег, тут сестра подходит старшая и даёт мне 500р. Я ей сразу:"ну что ты, не нужно… зачем???» Она:"Ну не знаю как вы сейчас отмазываетесь, но мы раньше говорили на мороженное)))
Переслать - Анекдот
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали!
Переслать - Анекдот
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним — тормоз…
Переслать
 | Интернет-инструменты для малого бизнеса Практические приемы интернет-маркетинга. Saas-решения для малого бизнеса. Опыт малого бизнеса . Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151876&u=1189058&r=133876851 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий