 |  КреоМания: Смешные истории и рассказы, прикольные картинки и фотожабыКреоМания - Творим, удивляем, смешим, отжыгаем! http://www.creomania.com/ рекомендовать друзьям >> |
- Thanks, Smokey! | Видео-Клипы
Shultc:
После просмотра сего, моя жизнь перевернулась. До этого я точно знал что плохо - а что хорошо. А что вы думаете по этому поводу?
Смотреть!
И вообще, они его сами спровацировали!!!
Тема полностью: Thanks, Smokey! | Видео-КлипыПереслать - Попробуй | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ
Shultc:
Попробуй
Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.
Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).
Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.
Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)
Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить «давай, ну.. давай!» и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.
Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.
Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём,дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.
Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.
Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.
Попробуй каждый раз при желании взять сигарету – взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.
Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.
Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв «что он может подумать о тебе») и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.
Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.
(С)Спижжено
От себя добавлю.
Попробуй не читать всякую хуйню, особо если:
дедлайн и комп включен круглосуточно,
жрать получается два раза в день ибо больше тупо некогда,
вкусная простая вода откуда? выкопать в паркете колодец?
без чашки кофе утром ты не способен быть человеком,
отлично улучшает память прямая спина, особо если на плече рюкзель,
самый хороший подарок человеку который мне не нравится - быстрая смерть,
говориш по телефону только по делу столько времени что в сутках становится 46 часов и их не хватает - садятся батарейки,
готовность поменять банан на сигарету или наоборот - долбоебизм,
делая чтото интересное и новое без раздумий абсолютно - хуй потом разгребёш этот ворох гемороя,
абсолютно не хочу считать всех людей знакомыми и безопасными - среди них подавляющее большинство достаточно опасных дегенератов.
А вот в траве полежать расслабится можно. Заодно после к аллергологу с травматологом можно сходить, да и куртка в собачьем гавне весьма способствует смене гардероба.
(С)Shultc
Тема полностью: Попробуй | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФПереслать - The Saga Of Biorn | Флеш-Мульты
XaOSy:
В скандинаской мифологии, если воин погибает во время боя, то Валькирии его переносят в Вальхаллу, дворец в стране богов Асгард. Это рай для воинов, где днем все дерутся в дуэлях или стенка на стенку, а вечером безбожно бухают. В противовес раю, в скандинавской мифологии есть и ад - Хельхейм, куда попадают воины, умершие от старости. Это такая мини справка, что бы было понятно о чем речь...
Тема полностью: The Saga Of Biorn | Флеш-МультыПереслать - Бабочка | Животные
Дед Ох Уелыч:
Если честно, если б я такой бабочка встретил такую бабочку у себя на пути, я бы обосрался
Тема полностью: Бабочка | ЖивотныеПереслать - Орми - парасях | Флеш-Мульты
XaOSy:
Печенки рулят!
Тема полностью: Орми - парасях | Флеш-МультыПереслать - Wonderputt | Флеш-Игры
XaOSy:
В принципе это гольф... но довольно своеобразный...
КЛАЦ
Тема полностью: Wonderputt | Флеш-ИгрыПереслать - Екатеринбург | Географея нашей Планеды
AlWolf:
Съездили на выходные в столицу Урала. Туда - обратно - 1050 км. За рулём - я, - жена с правами пока не хочет рулить.
Фото раз - Карабаш - добыча меди, город с ужасной экологией. Фото из окна машины не передают всю атмосферу мёртвой природы, но всё же...
Тема полностью: Екатеринбург | Географея нашей ПланедыПереслать - Чувство прекрасного | Фирменные крео
Live Wrong:
По пути в институт Абдулмеджид Побрейзаде понял, что кушать шаурму на родине и в Москве это не одно и то же. Будущий поэт ошибочно считал шаурмой свежие ломти баранины переложенные одуряюще пахнущей зеленью, сыром и ломтиками помидора, пересыпанные специями и завёрнутые в свежую душистую лепёшку. Но армянин у метро продал Абдулмеджиду вонючий пирожок и ещё утверждал, собака, что начинка с утра блеяла.
Абдулмеджид был уверен, что если с утра начинка и издавала звуки, то уж никак не благородным бараньим голосом.
И зачем он решил перекусить перед последним, самым главным вступительным экзаменом - "Творческое собеседование"? Абдулмеджид уже очень, очень жалел. Дурак, какой дурак!! - корил себя Абдулмеджид, круговыми движениями поглаживая себя по животу.
Какой шайтан придумал дебильное "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"? Желудок абитуриента явно был не согласен и считал, что врагу следовало отдать именно завтрак.
Начинка загадочного блюда теперь настоятельно подавала голос изнутри Абдулмеджида и, как курортница у которой кончились деньги, слала нервные телеграммы.
Сейчас, сейчас, - уговаривал Побрейзаде свои внутренности, - ещё чуть-чуть...Он попеременно стискивал то зубы, то сфинктер. На секунду ему даже показалось, что желудок смирился с незванным гостем...но это оказался тактический ход, после котрого враг бросился в кавалерийскую атаку.
Показалось величественное здание лит. института. Автобус распахнул двери и Абдулмеджид, сдерживая нет не души, но всё равно прекрасные порывы, потянулся ко входу. Он представлял как сейчас оправится, а потом зайдёт на экзамен и поразит всех и своим знанием русской литературуы, и своими творческими пробами пера, да и вообще своим природным обаянием.
Но...Мадам Судьба капризная сука и планам Побрейзаде не суждено было воплотиться в жизнь в задуамнном хронологическом порядке.
С крепко сжатыми губами Абдулмеджид вошёл в прохладный вестибюль. Мимо сновали красивые взволнованные девочки абитуриентки, но Абдулмеджиду было не до мелочей.
Передвигаясь крабиком, бочком-бочком, Побрейзаде достиг вожделенной двери уборной на первом этаже.
В общем-то как мало нужно человеку для счастья. Скромная белая дверь вела в рай...но она была закрыта. На ключ. И судя по всему давно.
Штирлиц тоже бывал близок к провалу, но не настолько. Абдулмеджид почувстовал приближение атомнго взрыва, но чудом сумел удержать эмоции(и не только) в себе.
Конечно, в инситутских стенах наверняка существовал ещё не один туалет, но во-первых Побрейзаде не знал где, во-вторых до начала экзамена оставалось пять минут, а в-третьих он мог передвигаться только очень ма-а-а-а-леньким шажочками или стоять на месте. В противном случае попа ни за что не отвечала.
Абдулмеджиду вспомнились богатыри Азербайджанской мифологии - Афрасиаб, Кёр-Оглы и Девона. Представив себя на их месте, Абдулмеджид, мелкими шажками китаянки, начал продвижение к аудитории.
Дотерплю до конца!! - пообщещал себе двадцать седьмой бакинский комиссар. Лестница ему почти удалась. Единственно на последних ступеньках задний клапан слегка приоткрылся и Абдулмеджид немнго стравил давление. Стало полегче. Многочисленные окружающие не оценили тихой подлости будущего поэта, а если и оценили то не смогли установить первоисточник.
Вокруг внушительных двойных дверей аудитории где проходило "творческое собеседование" было оживлённо. Абдулмеджид с каменным лицом подошёл как раз во время. Левая дверь отворилась и в проёме возник седовласый мэтр словесности - пассажир из приёмной коммиссии.
-- Ну, кто первый, господа? - шутливо грозно спросил он. Все отпрянули. Все кто не имел проблем с лже-шаурмой.
-- А...ну пожалуйста, пожалуйста, - пробасил дядька, обращаясь к застывшему Побрейзаде. Тот и рад бы был отпрянуть, но не мог двинуться.
-- Да вы не стесняйтесь, не стесняйтесь, - приветливо помахал рукой экзаменатор, - как ваша фамилия? Идёмте... - мужик повернулся и направился в аудиторию.
Абдулмеджид сделал два пробных шага в класс и замер в дверях. За столом сидела приёмная комиссия в количестве трёх человек. Уже знакомый Седовласый, Дряхлая Старушка, по преданию бывшая знакомая то ли Аксёнова, то ли Мандельштама и Мымра-в-Очках.
-- Вот! Первый джигит, Абдулмеджид Побрейзаде, - громко прочёл из списка в самое ухо Дряхлой Старушки Седовласый. Судя по всему Дряхлая Старушка была глуховата.
-- Скажите, - разлепила губы Мымра-в-Очках,обращаясь к абитуриенту - вы хорошо знаете русскую литературу серебряного века?
Несмотря на десятилетнюю жизнь в столице, Абдулмеджид говорил с лёгким акцентом, совсем лёгким; но когда волновался, то акцент усиливался.
-- Канечна атлична, да! - вырвалось у Абдулмеджида, а у Мымры-в-Очках недоверчиво сузились глаза. От ужаса Абдулмеджид слегка ослабил контроль над внутренними органами и тут же услышал у себя сзади шипение газовой колонки.
Мымра-в-Очках подозрительно повела носом и с неприязнью посмотрела на Дряхлую Старушку, приписав ей шептуна.
Абдулмеджид, собрав всю волю в ментальный кулак, и, заткнув этим кулаком все предательские отверстия своего молодого организма, начал рассказывать о "русской литературе серебряного века".
На Есенине Мымра-в-Очках сделала стойку...
-- Вы не прочтёте что-нибудь ваше любимое?
Абдулмеджид действительмно любил русскую поэзию и Есенина в частности, но сейчас, как на зло, его мало волновала лирика. Как-то не комильфо читать звенящие, пронизанные любовью стихи, стоя в облаке смердящего газа и удерживая в себе реактивный напор изнутри.
Но отступать было некуда. Надо было продолжать бороться.
Абдулмеджид сделал подобающее случаю лицо. Пошевелил усами и начал декламировать -
Темна ноченька, не спится,
Выйду к речке на лужок.
Распоясала зарница
В пенных струях поясок.
На бугре береза-свечка
В лунных перьях серебра.
Выходи, мое сердечко,
Слушать песни гусляра...
...на последних словах Абдулмеджид тоже внёс посильный вклад в "песню гусляра". Получилось даже вполне эффектно...как ни крепился бедный абитуриент, но сзади у него раздался тоооооненький свист -- ть-ю-ю-ю-ю. И сразу в догонку ещё один - тью-ю-ю-ю-ю-ю-
Такой нежный лирический позывной.
Седовласый не понял природу звука и в непонимании уставился на свой телефон, лежащий на столе. Мымра-в-Очках прослезилась. Правда не от содержания стихов, а скорее от едкой "песни гусляра" исполнененой Абдулмеджидом.
Дряхлая Старушка к счастью была не только глуховата, но и обонянием не могла похвастать. Зато, увидев слёзы на глазах Мымры-в-Очках она мелко-мелко закивала головой -- Ах, как читает мальчик, какие сентименты!!
Седовласый, осмотрев свой телефон и пожав плечами, поднял глаза на Абдулмеджида.
-- Ну, молодой человек, а какое ваше самое любимое произведение? Как будущего поэта?
Абдулмеджид любил Бодлера и Гумилёва, но, исходя из состава приёмной коммиссии, решил не рисковать. Чёрт их знает, чиновников от литературы.
-- "Бородино", - потупившись, что бы не было видно его сжатых челюстей, тихо ответил Побрейзаде.
-- Ну читайте, читайте, - милостиво разрешил Седовласый, а Мымра-в-Очках поднесла надушенный платочек к кнопке носа. Дряблая Старушка задремала.
Начало далось Абдулмеджиду довольно спокойно, но на второй строфе движения диафрагмы негативно сказались на происходящей в животе революции. Абдулмеджид стойко выплёвывал героические строчки, а сам думал как бы стравить давление в кишечнике не привлекая к себе внимания.
На вооружении оставались модуляции голоса.
И вот нашли большое поле:
Есть разгуляться где на воле!
Построили редут.
У наших ушки на макушке!
Чуть утро осветило пушки
И леса синие верхушки -
Французы тут как тут.
На последней строчке декламатор, сугубо для иллюстрации подлости французов сделал паузу и чуть-чуть испортил воздух. Шёпотом. Стало легче. К тому же приёмная коммиссия в лице Седовласого прониклась низостью врага.
Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!
Что тут хитрить, пожалуй к бою;
Уж мы пойдем ломить стеною,
Уж постоим мы головою
За родину свою!
Последнюю строчку, судя по смыслу, можно было прочитать громче. Для усиления эмоций. Абдулмеджид решил заглушить голосом возможные шумовые эффекты. Но слегка не рассчитал. Ну самую малость.
"За родину свою" - вышло громко и красиво, а с восклицательным знаком он дал залп. И сразу притопнул ногой. Хорошо получилось. Лермонтов и не мечтал о таких спецэффектах.
Седовласый, почувстовав спецэффект, так же с неприязнью посмотрел на Дряхлую Старушку. Видно ни он, ни Мымра-в-Очках даже не могли себе предаставить, что абитуриенты могут дойти до подобного кощунства. Судя по неприязненым взглядам, Абдулмеджид понял, что Дряхлая Старушка является из троих главной.
Изведал враг в тот день немало,
Что значит русский бой удалый,
Наш рукопашный бой!..
Земля тряслась - как наши груди;
Смешались в кучу кони, люди,
И залпы тысячи орудий
Слились в протяжный вой…
Абдулмеджид тоже издал "протяжный вой", знатно издал, хоть и не ртом вовсе. Но тут он понял, что сил больше не осталось, повернулся и бросился вон из класса.
Как ни странно теперь туалет отыскался на раз.
Дряхлая Старушка бодро тряхнула головой.
-- Вы видели его глаза?! - старческим фальцетом вопрошала она в возбуждении, - нет, вы мне скажите, вы видели его глаза?! Какое чувство! Какие эмоции!!
-- А куда он убежал? - не понимал Седовласый.
-- Ну как же, - не унималась Дряхлая Старушкла, - он совсем как юный Пушкин. Не выдержал накала страстей..."Бородино" - великая вещь!
Она поднялась и вышла из аудитории.
Будущие студенты указали ей в каком направлении побежал Абдулмеджид.
Подойдя к двери туалета, Дряхлая Старушка прислушалась. Из за двери раздавались булькающие звуки словно кто-то вcхлипывал. Потом раздался глубокий вздох облегчения. Стон...
Сзади к Дряхлой Старушке подошёл Седовласый.
-- Он, там? - удивился он.
-- Там, там, - взяла его под руку Дряхлая Старушка, увлекая обратно, - заперся и плачет. Какой талантливый мальчик. Какое чувство прекрасного!
И Дряхлая Старушка в восхищении покачала головой.
© LiveWrong
Тема полностью: Чувство прекрасного | Фирменные креоПереслать - Джэк Воробей | Видео-Клипы
XaOSy:
пардон... КАПИТАН Джэк Воробей
Собственно чего ожидать от пирата?
Тема полностью: Джэк Воробей | Видео-КлипыПереслать - Йа - сказочный далпайоп? | Авто и прочий транспорт
AlWolf:
На днях у нас проводили тест Lend Rover. После чего остались квесты. Мне стало интересно, смогу ли я на ТАЗике их пройти. Вот что из этого вышло.
Тема полностью: Йа - сказочный далпайоп? | Авто и прочий транспортПереслать - Ремонт | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ
овк:
Это только кажется, что мысль о грядущем ремонте ты долго вынашиваешь. На самом деле, ремонт приходит в твою жизнь стихийно. Ему похуй, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, грыз ногти, калькулировал затраты, и рисовал схемы перепланировки. Ибо когда приходит ремонт - всегда выясняется, что ты к нему абсолютно не готов. Ты-то представлял себе аккуратно сложенные стопочкой листы фанеры и ламината, и аккуратно нарезанные плинтусы, которые лежат себе в прихожей. Ты берешь оттуда всего понемножку, и неспешно прихуяриваешь куда надо. Старый снятый паркет ты утилизируешь в специальные мешочки метр на метр, купленные в магазине стройматериалов, и дворник-таджик Баргигул, ликуя и распевая монгольский фанк, всего за триста рублей тащит твой мусор на помойку. В доме пахнет свежеснятой стружкой, а любимая жена в нарядном фартуке жарит на кухне сочное мясо, приговаривая: "Моему работничку необходим обед из трёх блюд, тирамису, ролл Калифорния и рюмочка водочки"
На самом деле, друзья, все происходит совсем не так.
На деле все происходит вот так:
ты накопил денег на ремонт. Ты высчитал длину, ширину, высоту и площадь ремонтируемого жилища. Ты пять раз заранее съездил в магазин стройматериалов, и выбрал обои, ламинат, потолки, и новый карниз под цвет глаз жены.
ты посчитал затраты на калькуляторе, и очень доволен собой. И вот ты едешь в магазин стройматериалов, твой карман приятно оттягивает котлета денег, которую ты собираешься с удовольствием потратить на всякую хуйню. Но там тебя ждёт много новых и захватывающих открытий!
Во-первых, того ламината, что ты заранее выбрал, и в своих фантазиях уже постелил себе дома на пол, и даже выебал на нём жену - уже нет! пять дней назад был, а сейчас нет. Кончился он. Не один ты такой умный, и не у одного тебя щас ремонт. Есть другой ламинат. Он, конечно, не такой как ты хотел, и стОит в шесть раз дороже, но жена рядом канючит: "А этот даже красивше. давай его возьмём?" ну, хуйле. Давай, возьмём. Взяли.
Во-вторых, подсчитывая затраты на калькуляторе, ты совершенно не учёл того, что твоя жена первым делом отправится в отдел штор и карнизов, и на три часа там залипнет, выбирая ткань для новых штор. И ткань эта, поверьте мне, стоит вовсе не сто рублей. Едем дальше.
В-третьих, выбрав и купив обои, будь готов к тому, что жена ещё два часа будет подбирать к ним БОРДЮРЧИК! Бордюрчик, блять! Хочешь, бумажный, хочешь - пластиковый, хочешь - флизелиновый. Но обязательно чтоб под обои подходил. Как правило, идеальный бордюрчик стОит дороже самих обоев, и его в рулоне всего пять метров. Но ты же хочешь поскорее покинуть это царство скорби? Поэтому покупаешь четыре рулона, и начинаешь бочком-бочком двигать в сторону выхода. Но не тут-то было! Какой нахуй выход, если жена кричит, что не собирается каждый день мыть полы, и ей нужен палас? Удобный хороший палас, который легко пылесосить. И вы идете в отдел ковров и паласов. И там выясняется, что те паласы которые легко пылесосить - они все страшные, цвета дизентирийной дрисни, и от них бьёт током в три тысячи вольт. Есть неудобные для пылесосанья, но охуенно красивые: волосатые, шелковистые, толстые и буржуйские. Жена начинает терять сознание от щастья, и пускает слюни на белый палас с длиной ворса в семь сантиметров. Ты, конечно, сколько угодно можешь орать: "Дура! куда тебе белый палас?! У нас дома пятидесятикилограммовая линяющая собака, страдающая несварением! У нас дома три хорька, которых хлебом не корми - а дай насрать на что-то мягонькое! У нас, в конце концов, сын! Четырнадцатилетний сын, который сколотил рок группу из тридцати человек, и все они ходят репетировать к нам домой!!! Какой блять тебе белый палас?! Но тщетно, всё тщетно, друг мой. Жена уже заплетающимся от счастья языком просит мальчика с ножницами отрезать ей двадцать метров этого белого чуда. Мальчик, белозубо улыбаясь, выполняет её просьбу, и вручает тебе чек на двадцать тысяч рублей, которые необходимо оплатить на кассе. Казалось бы, что может быть хуже? Ничего. Ан нет. Может. Ибо, заполучив вожделенный белый палас, жена понимает, что те шторы и карнизы которые она выбрала и заказала - совершенно не будут гармонировать с белым паласом! И вы идете выбирать новые. Процедура снова повторяется и снова идёт три часа.
ты, размазывая скупые мужские слезы, идешь с огромной тележкой, и покупаешь герметик, строительную пену, пистолет для неё, и СТУСЛО! Вы вот знаете, что такое стусло? А я теперь знаю. Эта такая хуйня, при помощи которой плинтусы обрезаются ровными уголками. Ты покупаешь дюбели, саморезы, победитовые свёрла, ножовки, рулетки, кисточки, валики для клея... А жена тем временем уже теряет сознание от очередного счастья, зарулив в отдел светильников. Вы знаете, что значит для женщины зарулить в отдел светильников?! Это хуже чем сезонная распродажа в Л'Этуале! Это значит, что никто оттуда не выйдет, не купив три люстры, два торшера (один нам, один моей маме), настольную лампу, два светильника для спальни, и светодиодного садового гнома на солнечных батареях. Непонятно, нахуя. Никакого сада у вас нет. Но этот гном стоит двести рублей, потому что распродажа. "Надо купить, потом кому-нибудь подарим!"
Твои слёзы в этот момент уже трудно назвать скупыми. Это уже настоящая истерика, и ноги чешутся дать жене хорошего поджопника. Но вокруг же люди. Они не поймут и вызовут милицию. Это тебя и удерживает.
И вот, наконец, всё куплено. И то, что нужно, и то, что нахуй вообще не нужно. И стусло, конечно же. Стусло - это ж самое главное. Ты оплачиваешь по километровому чеку сумму, в пять раз превышающую твои предварительные подсчёты, и идешь оформлять доставку.
Доставка оформляется на утро следующего дня.
ты приезжаешь домой, и валишься на кровать, не раздеваясь. И тебя незамедлительно будит телефонный звонок. В трубке тебе сообщают что утро следующего дня наступило, ваша доставка прибыла к подъезду, выгрузила все ваши покупки, и благополучно съебала пожелав приятного вам дня.
ты спускаешься вниз, и видишь там Мамаев курган из фанеры, ламината, паласов, карнизов и тёщиных торшеров. И все это тебе мифическим образом надо занести в квартиру. А рук у тебя только две, а ещё - межпозвоночная грыжа. Поэтому спешно разыскивается дворник Баргигул и его товарищ Турсунзаде, которым дают денег и поручают занести покупки на девятый этаж.
И вот твои покупки уже в квартире. Помнится, ты представлял себе аккуратные стопочки ламината и фанеры? ХУЙ! Какие стопочки?! Вся прихожая и вся гостиная завалена стройматериалами! Все подходы к сортиру замурованы мешками со шпаклевкой и цементом! Если приспичит - либо ссы с балкона, либо в горшок с кактусом! Жена плачет и кричит: "Ну, убери это куда-нибудь! Через полчаса нам привезут новый диван, шкаф, и кухонный гарнитур! куда их ставить?!" А вот хуй знает, куда их ставить. Вы ещё и старую-то мебель не выкинули. А щас и подавно не выкинете, потому что все входы-выходы завалены листами фанеры 2х2 метра и мешками с цементом. А почему вы не выкинули старую мебель, уроды? А потому что в магазине, где её покупали, вам сказали, что доставка будет через две недели. Но сегодня утром вам позвонили и, заливаясь ликующим смехом, поведали что "Ваш заказ уже готов и собран, ждите машину через полчаса".
Через полчаса Баргигул, Турсунзаде и шесть их племянников заносят в дом новый шкаф, диван, два кресла, журнальный столик ("Ты нахуя его купила?????!!! Чем тебе старый не нравился?!"), кухонный гарнитур из пятнадцати предметов, ТВ-тумбу, книжный шкаф и унитаз.
Среди этого Эвереста бегают трое хорьков, которые, гугукая и веселясь, срут в новый диван, и где-то под тринадцатой секцией кухонного гарнитура утробно тошнит пятидесятикилограммовую собаку. А ведь ремонт ещё не начался!
Дальше писать можно ещё долго. И о том, как вы со стремянки уронили на пол ведро белой краски. И о том, как ваша собака нажралась обойного клея, и о том, как вы напоролись жопой на мешок, из которого торчат старые плинтусы с гвоздями. И, конечно, о том, что вы ещё восемь раз съездили в магазин стройматериалов, потому что обоев не хватило, потому что краска пролилась, и потому что пять рулонов бордюрчиков погрызла и заблевала собака.
Сейчас, друзья мои, за моей спиной стоит стена из мешков со строительным мусором, разобранный новый диван, разломанный старый диван, ещё шесть листов фанеры 2х2, новый журнальный стол (уже разбитый), два кресла, десять рулонов обоев, тазик с клеем, свёрнутый в колбасу палас, и море плинтусов. Муж спит. И при малейшей попытке его разбудить, кричит: "Не встану! Идите все в жопу со своим ремонтом! Дайте мне умереть!"
Через полчаса привезут мебельную стенку и плазменный телевизор. Если я переживу этот ремонт - я переживу и ядерную войну, клянусь.
А если не переживу - вас же много: скиньтесь по рублю мне на памятник. И по пятьдесят копеек на памятник моему мужу. Ведь мы этого достойны.
Мама Стифлера
Тема полностью: Ремонт | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФПереслать - И снова пятница | Прикольные картинки
Дед Ох Уелыч:
Приятного аппетита
Тема полностью: И снова пятница | Прикольные картинкиПереслать - 25 любопытных фактов | Интересные факты
Shultc:
1. Единственными представителями природы кроме людей, имеющими плодовое тело, являются баклажаны. У остальных растений и животных плодовое тело называется так по ошибке.
2. У акулы несколько рядов зубов, и каждый год вырастает новый ряд. Самые старые акулы, у которых ряды зубов доросли изнутри до ануса, могут кусаться сразу с двух сторон.
3. У 70% мужчин длина члена превышает 40 сантиметров, но они никогда не участвуют в статистических исследованиях, чтобы не подумали, что они хвастаются. По тем же причинам они никогда не ходят в баню.
4. Ромашка на самом деле смертельно ядовита, но неосторожное сминание цветка при срывании нейтрализует яд.
5. В 1942 году Гитлер предложил Сталину вести сражения по правилам шахмат, расставляя на поле боя солдат и бронетехнику по клеточкам. Но Сталин отказался, поскольку ему показалось неэтично рассматривать своих солдат как пешек.
6. Если вы взяли в рот лампочку и не можете вытащить, смажьте зубы смесью рижского бальзама и растворителя "646". Через минуту ваши зубы начнут гнуться, как резина, и позволят вынуть лампочку. После испарения смеси затвердеют обратно.
7. Пушкин никогда не носил ни бакенбард, ни курчавых волос. Просто он часто расписывал ручку поверх своих автопортретов.
8. Дантес не собирался убивать Пушкина и выстрелил в воздух. Но не попал, поскольку очень плохо умел стрелять.
9. По невероятному совпадению в 16 веке случайно умерли все, кто знал про колесо, поэтому его пришлось изобретать заново.
10. У первых мотоциклов не было руля, поскольку считалось, что поворачивать никуда не понадобится.
11. Обжигание горшков на самом деле настолько сложный процесс, что учиться этому приходится дольше, чем на физика–ядерщика.
12. Самый первый компьютерный вирус распространялся на перфокартах.
13. Кожа акулы никак к ней не прикреплена и на сползает назад только потому, что спереди натянута на нос. Если резко дернуть акулу за нос вверх, то вся кожа с нее соскочит, как чулок, а акула погибнет.
14. Полосатые рыбы водятся только в реках. Но иногда морская рыба заплывает в выкинутый в море полосатый носок и так плавает, не имея возможности освободиться. Отсюда возник миф о существовании полосатых рыб в морях.
15. Первые смесители имели пять вентилей: "Холодная", "Чуть теплая", "Теплая", "Горячая" и "Почти кипяток". Открывали всегда только один. О том, что можно открывать два вентиля одновременно, регулируя температуру, догадались только через 130 лет.
16. Транс–изомеры триметилгидридных алкенов, вопреки распространенному среди обывателей мифу, не являются гетероциклическими поликислотами.
17. На глубине 100 метров аквалангист может легко есть бутерброды, так как при таком давлении они не смачиваются водой.
18. Кессонная болезнь хуже татарина.
19. Изготовить бачок для унитаза Леонардо да Винчи помешало лишь то, что он не смог нигде купить резиновых прокладок.
20. В фантастическом рассказе, написанном 50000 лет назад наскальными письменами, предсказывалось изобретение открывашки для пива и коллиматорного прицела.
21. Пистолет без мушки юридически не является огнестрельным оружием и его можно свободно носить, не боясь полиции.
22. Если крокодила вывернуть наизнанку, то он выживет, но будет вынужден питаться планктоном.
23. Любой засор в трубе можно устранить за две минуты с помощью мотка ниток, яйцерезки и пробки от шампанского с помощью интересного эффекта, который в физике называется "Сингулярный коллапс слоистых градиентов вязкости".
24. Из–за юридического ляпа в формулировке закона о терроризме, принятом в США в 2008 году, неграм разрешается взрывать бензоколонки.
25. Убить человека ножом очень трудно. 99.9% людей, получивших ножевое ранение в живот, даже не поняли, что с ними произошло, пошли домой и у них все само зажило. И только благодаря оставшимся 0.1%, которые почувствовали себя плохо или умерли (чаще всего от совпавшей с ранением болезни), ножевые ранения считаются опасными.
(С)спижжено
Тема полностью: 25 любопытных фактов | Интересные фактыПереслать - А ХОРОШО БЫ... | Фирменные крео
Стэн ГОЛЕМ:
* * *
…А хорошо бы выйти из-за стола, скрипя портупеей.
Распахнуть широченное окно, глянуть тополиной весной на базарную площадь, тут же замрёт толчея станичников и мешочников: ведь над ними – комиссар уездного ВЧК! Обернуться назад к столу, к увязшей в заговорах контре, молодой княжне, известной знатностью рода и неслыханной красотой… она чуть нервничает, и я предлагаю нюхнуть свежевыловленного кокоса, конфискованного у моряков-балтийцев, это сильно сближает… обещаю рвануть с ней наутро к Деникину – она в ответ ведёт меня в укромную светёлку, в перинах греются фамильные драгоценности… смеясь и плача, княжна выпарывает старинные кольца и розовые демонические жемчуга, я небрежно вздымаю сзади её узорный подол и, восхитясь жемчужно-розовой попкой. рывком вхожу между ног… и когда, возбудясь скорее по необходимости, она наполовину взойдёт к оргазму – жемчуга, кольца и серьги ссыплются ворохом из нежных дрожащих пальчиков – я выстрелю ей в затылок, меж слипшимися от любовной тоски тонкими каштановыми локонами.
Совсем неплохо, отпахав и отсеяв, истопить лиственничную баньку.
Войти под задымлённую притолоку, усесться на распаренную лавку с притёртым можжевеловым запахом… погоняв по крепкому двору жеребца и ближних своих, затолкать в парную девку-должницу, Грушеньку или Стешеньку, чтоб, краснея и охая, растирала и парила, ублажала молодыми губами да нежными пальцами… а потом, видя, как нехотя, но всё-таки разбирает девку, взять её размашистой пятернёй за промежность, опрокинуть на лавку и войти коротким бычьим ударом в разнеженное межножье… а-ах, батюшка вы наш, Фрол Лукич, причитала бы Стешенька-Грушенька, мечтая, что всё ей только приснилось, а где тут девке не оскоромиться, коли долг платежом красен… и вот, устав от непрерывных оргазмов, охая и всхлипывая, метнётся Стешенька-Грушенька в предбанник, поднесёт на рушнике чистый, омытый ледяной водою ковшик с узваром, сбитнем или, по крайности, медовухой… подаст мне, уже исправному, в горячей сухой простынке, с поясным лукавым поклоном, взмахнув над полом размякшими, измотанными грудями.
Однако долг я Грушеньке не прощу… будем с ней опосля стожок на озере ставить.
Шикарно было б, войдя в театральную ложу, где внимают скучнейшей «Аиде», неторопливо развернуть сошки, укрепить их в сонном бархате ложи и дать по торчащим в партере маковым головкам зрителей, лупающих по сторонам сонными зёрнышками-глазёнками, парочку хар-роших очередей из смекалистого «дегтярёва»… с интересом дослушав партерный рёв и истерику, спуститься к оркестровой яме, выдернуть из разбуженной музыкальной давки третью скрипку – нет, даже третий альт! – пусть она будет вихрасто-голенастой, эта юная скрипачка с торчащими лопатками и длинными икрами… стоя на сцене, положив одну руку на дно растерянно умолкшего альта, другой она вяло спустит к сухой, видавшей всё авансцене школьный свой симфо-дресс. Сиреневые трусики-танго скрипачки лопнут и взорвутся по шву, я возьму её в горячем свете софитов, приговаривая: улыбнись, нас снимают лучшие телестудии, не один лишь занюханный си-эн-эн… киска, ты завтра станешь богатой и знаменитой! И она не сможет мне не поверить, и вместо замотанной третьей скрипки (или даже третьего альта!) изберет стезю роскошной великосветской бляди, жирующей в унисон с сутенерами, банкирами и нефтяниками… а бывший её оркестр по мановению пальца сопроводит наше совокупление ликующими степами «Болеро» Мориса Равеля: та-а… та-та-тира-та-та, татт-та, та-та… и польётся занавес, как кульминация, и она со стоном рухнет мне под ноги, я же разверну музыкантшу и выведу её к оральной фазе: пусть немотствуют уста, подрагивают колени…
А замечательно убить на пляже давнего, не выловленного мною врага!
Выйти на берег в гидрокостюме, но не в той, где хотелось бы, бухте… и узреть на песке врага, мощного-весёлого-загорелого, рядом с хорошенькой мексиканочкой: круглая попка, юные торчащие перси на смугловатом горячем тельце… всё в девочке подогнано под мощные габариты мужского торса и готово ко многому… взметнуться в прыжке одновременно с врагом, прянув к оставленному ножу с криком: авотон-хуй! – схватить первым, вонзить между третьим-четвёртым ребрами – и, оставив в ране упрямый нож, перебраться-заняться испуганной мексиканочкой… не усомнясь нимало в себе, наступать, напрягать и ластиться, пока поневоле не сдастся, не станет биться с проникшим в неё агрессором, вздрагивая от изнеможения, потея и восторгаясь… легко приобняв за плечи, пройти с ней, покачиваясь, узким ущельем в ночной полусонный город, пить в прохладной дыре салуна пряный, деревянный на вкус кальвадос, украдкой забираясь пальцами под подол, спрашивать полушёпотом: теперь к тебе? сколько ты хочешь? И она, смеясь, будет перехватывать мою руку острыми смуглыми коленками, тараторя: но, синьор, но-но, пор-фавор!
Я не такая, я честная, но очень не богатая девушка…вот и пойми их.
Неплохо на полчасика стать вождём амазонской сельвы.
Не всей, конечно – но маленького и влиятельного племени. И юная новобрачная с пышной копной волос, убранная гирляндами из цветков ползучих лиан, робко войдёт ко мне за посвящением во взрослую, супружескую жизнь. Матово-чёрные маслянистые сумерки обнимают травяные стены одинокой хаты вождя, кожа дрожащей от страха девушки кажется влажной, в подмышках и в паху благоухает сандалом… скинув праздничные гирлянды, маленькая негритянка ложится сверху, принимаясь, по безмолвной команде, массировать в непринуждённой тайской манере, скользяще ёлозя телом, спотыкаясь и замирая при попадании животом-подбородком в навершие, в самый низ моего живота… жестами надоумливаю её, и девочка принимается неопытно, но бешено работать языком вокруг головки одеревенелого члена, не давая сосредоточиться на правильном ведении процедуры… неутомимо скользят друг на друге два исполинских червя... к рассвету девушка перестаёт отождествлять меня с возлюбленным – она во власти поклонения взрослому, более совершенному опыту, её захватывают новые ощущения, приход мгновенной и острой боли, дефлорирующей малышку, теперь не смотрится опасным, венчая череду приятных, сумбурных и нескончаемых ощущений…
Что, в сущности, происходит?
Нескончаемый акт коитуса с моей княжной-негритянкой-прислужницей! Как же вас много, барышни, а я один-одинёшенек… моя дама давненько уже полёживает, покачиваясь в такт моим размашистым фрикциям, округлив рот и затаив дыхание, ноги её с мягкими красивыми пальцами покоятся на моих плечах. Избыток воображения понемногу движет меня к концовке.
Но одна трусливая мыслишка не даёт покоя: надеюсь, я-то в ней, у неё – всё-таки я.
© Стэн ГОЛЕМ
Тема полностью: А ХОРОШО БЫ... | Фирменные креоПереслать - Миссия "Мессия" | Фирменные крео
goos:
- Присаживайтесь, спецагент Иихр, - начальник Департамента межпланетной гуманитарной помощи широко улыбнулся и кивнул в сторону стула. Такая улыбка могла означать всё, что угодно - от проявления благосклонности до приступа цинизма, и предсказать последствия предстоящей беседы было просто невозможно. Начальник, отпетый самодур, с одинаковой улыбкой мог поднять подчинённого до небес и втоптать в грязь. Только новичок мог купиться на эту мимическую фигуру. Агент Иихр был тёртым калачом и поэтому сразу настроился на негатив. На всякий случай. Он сел на предложенный стул и принялся анализировать свои поступки за последнее время. Нигде ли он не прокололся, не взболтнул ли чего лишнего, не нарушил ли какую-нибудь инструкцию. Вроде бы, нет, он чист, как бриллиант на перстне начальника.
- Не желаете рюмочку настоечки из спраксилианских лучекронов?
Инструкция строго запрещала употребление стимулирующих средств в рабочее время, да и в нерабочее особо не приветствовала. Начальника это, естественно, не касалось. Для начальников пока инструкции не писаны. Иихр отказался.
- Зря. Просто чудесный букет вкуса и аромата. Таможенники прислали вчера несколько бутылей.
- Спасибо, я на работе, - сказал Иихр и пожалел о своих словах. Получилось, что он упрекнул самого начальника. Но тот никак не отреагировал и достал вторую рюмку.
- Поверьте, вы никогда не пробовали подобного нектара. Давайте, немного нарушим закон и никому не скажем об этом, - начальник заговорщески подмигнул, - тем более что разговор нам предстоит долгий и серьёзный.
Третий раз отказывать начальству не позволял этикет и те же инструкции, и Иихр поднял рюмку.
- За успех мероприятия, - сказал начальник и они выпили. Напиток действительно был выше всяких похвал, наполнив тело мягким обволакивающим хмелем. Но, если тело нежилось, мозг, казалось, включил все ресурсы наполную.
- Ну, теперь можно и к делу приступить. – Начальник извлёк из ящика стола пухлую зелёную папку, развязал потрёпанные тесёмки и извлёк целую стопку документов, фотографий, пластин с записями и, сделав многозначительную паузу, произнёс. – Вот это – ваше досье.
- Я догадался.
«Давай уже, не тяни», - подумал спецагент. Обычно, упоминание досье означало неприятности.
- Я просмотрел целую кучу личных дел наших сотрудников, пока не нашёл именно то, что мне нужно. А мне нужны вы. Характеристики просто восхитительные: состояние здоровья, семейное положение, уровень интеллекта, коммуникабельность. И ещё около двух десятков параметров меня убедили, что вы самая подходящая кандидатура. Сколько раз вы работали в аватаре?
- Семь, - отчеканил Иихр.
- И как вам?
- Работа есть работа. Она не обязана нравиться, она должна устраивать.
- Хорошо. Тогда сразу и начнём. – Начальник отодвинул досье и включил проектор. Над столом повисла ослепительно-белая спираль. Галактика, на периферии которой мигала красная точка. – Мы посылаем вас в командировку. Вот сюда.
Приближение показало планетарную систему, которая вращалась вокруг «жёлтого карлика». Затем фокус оказался на третьей планете от звезды.
- Вкратце – эта планета имеет богатую экосистему. Разнообразие форм жизни просто потрясающее. И даже имеются разумные существа. Это, конечно, заслуга наших генетиков, но их работа только ускорила процесс. Раньше или позже разум всё равно проявился бы. Мы лишь направили его в нужное русло. Наш департамент предоставил минимальный пакет технологий для гуманитарной помощи. Письменность, свод законов, общеобразовательный курс, необходимый материал для развития скотоводства и земледелия, навыки архитектуры и лёгкой промышленности. Внедрив всё это, экспедиция, согласно Межгалактической конвенции, покинула планету. Теперь ведутся только наблюдения за процессом эволюции. Насколько вам известно, конвенция запрещает прямые контакты, какое-либо вмешательство в ход развития цивилизаций. Говоря простым языком, мы должны оставить их в покое и бросить на произвол судьбы. Но любая гуманитарная помощь, со стороны кажущаяся бескорыстной, преследует какие-либо цели, не важно, экономические, политические, культурные…не суть. Наш интерес на этой планете оказался совершенно необычным. Я не могу распространяться, ибо это секретная информация, но скажу лишь одно – то, какие процессы сейчас происходят на этой планете, нас совершенно не устраивает. Наша цель – техногенное развитие общества, чтобы мы могли предлагать им наши разработки, наши технологии, взамен на…не важно. Но, пока что, общество развивается в совершенно неверном и невыгодном для нас направлении. На планете обнаружено уникальное для Галактики изобретение – религия. Нам неизвестно, порождение ли это местных жителей либо козни секретных лабораторий, проводящих свои незаконные опыты на удалённых территориях. И именно религия уводит развитие цивилизации в совсем иное русло.
- Простите, - перебил спецагент. – Можно немного подробнее о регилии.
- Религии. Механизм её действия до конца не изучен, но могу сказать, что это похоже на вирус, заразивший сразу все население планеты. Симптоматика в зависимости от климата, образа жизни и прочих критериев, различна, но суть одна. Опиум для народа. Благодаря религии, намного легче управлять как государством в целом, так и отдельно взятыми личностями. Не будем вдаваться в подробности, тем более, я не владею полной информацией, да и суть не в этом. А в том, что мы не можем излечить планету от этой пошести, но сейчас закончены работы над тем, чтобы направить течение болезни в нужном нам направлении. То есть, переписать её, заточить под нас. Клин клином вышибить. Опыты показали, что это вполне возможно. И для этого достаточно всего одного командировочного. Всего один наш представитель может исправить положение. Это, конечно, дело времени, но игра стоит свеч. Нам некуда спешить. Тем более, долгосрочные вложения оказываются самыми оправданными.
Начальник замолчал, предоставив возможность спецагенту задать вопросы. Но тот пока не смог придумать ни одного внятного вопроса, так как до конца не понимал, в чём будет заключаться его миссия. А то, что этим гипотетическим командировочным будет именно он, никаких сомнений не вызывало. Главное для агента – чёткий инструктаж, план действий, конкретные указания. А остальное – дело техники.
- Ну, раз у вас нет вопросов, перейдём к технической стороне дела. Как я уже упоминал, конвенция запрещает любые контакты с местным населением. Но запреты на то и существуют, чтобы мы могли их обходить. Любой закон несовершенен и имеет потайные лазы. Нужно просто знать, где их искать. На данный момент на планете и на орбите нет ни одного нашего представителя. Но зато у нас там около двадцати тысяч наблюдателей в виде аватаров – крысы, голуби, кошки, насекомые. С их помощью мы следим за тенденциями в развитии. Кроме того, каждый аватар оснащён репродуктивными капсулами. То есть, голубь – аватар, исчерпав свой ресурс оплодотворяет другого голубя, и у самки рождается не голубь, а аватар в виде голубя. И так бесконечно. Это удобно, экономно и…гениально. Сама капсула не несёт в себе генетической информации. То есть, изначально не имеет определённой формы. И лишь, попадая в самку, начинает развиваться, приобретая черты носителя. Значит, если голубь оплодотворит человека, то у него родится аватар, похожий на человека. Ясно?
Иихр кивнул.
- Вот, и прекрасно. Как я понял, у вас нет причин для самоотвода. Тем более, после успешного проведения операции, вы сразу отправляетесь на заслуженную пенсию, награждаетесь всевозможными льготами и благами, как заслуженный пенсионер. Если, конечно, не захотите остаться на работе. При таком варианте, мы поднимаем вас в чине и звании.
- Тем более, я согласен.
- Вот и прекрасно.
- Отправляйтесь прямо сейчас в двенадцатый отдел. Это на третьем этаже. Там вам выдадут полный пакет документов. Месяц можете не ходить на работу. Но должны вызубрить наизусть каждую букву. А мы пока займёмся проблемой, как сосватать голубя и человека.
Иихр уже две недели пытался разобраться в обстановке на далёкой планете с идиотским названием Земля. В двенадцатом отделе секретарь вручил ему кристалл со всей необходимой информацией. Визуальные, обонятельные, аудио и тактильные блоки, мыслеформы отдельных личностей различных слоёв населения, текстовые материалы. Первое впечатление сложилось не самое сладостное. Турпутёвка по экзотическим местам превращалась в эмиграцию в трущобы. Планета действительно была богата красивыми пейзажами, разнообразием флоры и фауны. Ослепительные верхушки гор, бесконечные пляжи с лагунами, бескрайние леса и просторные луга, суровые полюса, жаркие тропики, мягкий климат средних широт. Но ему надлежало отправляться в скучные пустынные земли со скудной растительностью, жалкими речушками с жёлтой водой и, к тому же, заселённые всякими голодранцами.
Кроме этого, миссия была с подвохом. Обещанная пенсия и льготы не раздаются направо и налево. Что-то было не так. Где-то его кидали. Но вот где? Ничего героического не предполагалось. Иихр снова принялся перечитывать инструкцию. Обычная пропаганда классических ценностей, только с определённым, незаметным с первого взгляда, уклоном. Мораль и законы, которые Иихр должен был привить на планете, пошли бы только на пользу аборигенам. На данный момент обстановка там была удручающая – постоянные войны, уносящие жизни тысяч землян, рабство, разврат и содомия. И это на фоне социальной несправедливости, разделения общества на бессовестно богатых и бессменно нищих.
И ещё - феномен религии не давал покоя спецагенту. Совершенно неясным было её предназначение. Она только усложняла положение. Помимо светской и гражданской жизни приходилось уделять массу сил и времени совершенно бессмысленным телодвижениям разума и души. Приношение жертв, посещение храмов, челобитие и чтение панегириков в адрес несуществующего существа отнимали последние силы у населения, и так угнетённого непосильным трудом, налогами и нищетой.
В общем, первый порыв энтузиазма был погашен прохладным душем фактов.
Но Иихр и не в таких переделках побывал, и не на таких планетах. А уж жизнью рисковал сколько, и ничего. А тут – провести агитацию, разъяснительную работу среди населения. Даже как-то скучновато стало.
Интересно, какой получится аватар? Хотелось, чтобы красавчиком по местным меркам. Чтобы пользоваться успехом у противоположного пола, чтобы на тебя хотели равняться, чтобы слушали, открыв рот. В приятной внешностью намного проще сеять вечное и мудрое. Аватар уже должен развиваться в чреве донора. Рассказали, что прошло всё как по маслу. Пришлось применить психошок. Когда девушка увидела голубя, говорящего человеческим голосом, то готова была поверить во что угодно. Даже в то, что птица может быть самим Богом. И неразумная девица отдалась на поругательство пернатому аватару, который без лишних сладострастных прелюдий оплодотворил её репродуктивной капсулой. Теперь осталось только ждать, когда появится на свет тело, готовое принять в себя разум далёкого инопланетянина. Ждать осталось недолго. Из-за разницы во временных параметрах (на Земле время текло быстрее, чем здесь), нужно было уже готовиться к отправке.
Десяток ассистентов помогали Иихру отправиться в командировку. Он лежал в капсуле и терпеливо ждал, пока к нему подсоединят все провода и подключат к системе жизнеобеспечения. Длительное время ему придётся лежать неподвижно в состоянии комы, пока разум будет находиться в аватаре. И специалисты будут следить за состоянием его собственного тела – автономное питание, очистка организма, вибромассаж от пролежней, постоянная температура и влажность воздуха. Ежедневный медицинский осмотр.
Обычно, когда Иихр возвращался из подобных командировок, то чувствовал себя намного лучше, чем до отправки. Отдохнувшим, полным сил, даже помолодевшим.
Последние минуты перед отправкой всегда были тяжёлыми. Каждый раз его пронимал лёгкий мандраж. Сколько не успокаивал себя, сколько пытался вообще не думать о предстоящем, всё равно, перед самым отлётом в голову лезла всякая почти мистическая чепуха. Вот и сейчас Иихр прокручивал возможные варианты развития событий…но не будем о грустном.
- Готов? – перед глазами возникло лицо, глядящее с особой озабоченностью.
- Всегда готов.
Он почувствовал почти не ощутимый укол в спину.
Как закрывали капсулу, он уже видел со стороны. Потом его потянуло прямо через стены, выбросило наружу и потянуло вверх. Его родная планета за считанные секунды превратилась в бледного светлячка и затерялась среди триллионов звёзд, которые, в свою очередь, стали вытягиваться в линии, а затем, когда Иихр проскочил сверхсветовой барьер, и вовсе исчезли. Он летел в полной пустоте, лишь иногда цепляясь за очередную перевалочную станцию
Связь с аватарами поддерживалась целой системой приёмников-передатчиков. Специально для данного случая прямо на поверхность планеты был отправлен один сверхмощный прибор, поддерживающий ровный бесперебойный контакт.
К месту назначения Иихр и это прибор прибыли почти одновременно. Доставщик с прибором ворвался в атмосферу, прочертив на небе невообразимо красивую огненную полосу.
Трое волхвов, сидящих у костра, подняли головы, когда над ними небо разрезалось пополам сияющим мечом.
- Твою мать, - сказал один. Встал, отряхнув с коленей крошки. – Нас засекли.
- Не факт, - ответил другой.
- Факт, не факт, а лучше подстраховаться. Давайте сходим, посмотрим. Похоже на аватароприёмник.
- И как это мы определили, - саркастически поинтересовался первый.
- Очень просто, по спектру хвоста. Их обычно упаковывают в цельный базальтовый булыжник, чтобы никто не нашёл. Так спектр был явно базальтовый. Нужно искать среди только что родившихся детей.
Во дворе царя Ирода начался переполох, когда придворный звездочёт ворвался в опочивальню правителя.
- Шеф, я только что видел…- говорил он, с трудом борясь с одышкой.
- Что видел, болван?
- Посылка из космоса.
- Не может быть! – царь вскочил с ложа. Куда только сон делся.
- Похоже, они решили запустить аватар. Что делать, босс?
- Уничтожить! Выжечь, вырезать, утопить в крови. Всех родившихся плюс-минус два дня. Не нужны здесь никакие аватары. Не хватало, чтобы нас здесь обнаружили. За незаконную миграцию и контакт с аборигенами знаешь, что с нами сделают!
- Знаю, конечно.
- Так давай, займись этим делом.
- Но я всего лишь астроном.
- Нет, это невыносимо. Ни на кого нельзя положиться. Созвать совет. Немедленно!
Прибытие на планету было таким же стремительным, как и отправка. Голубой шар выскочил из пустоты, мгновенно разросся до гигантских размеров. Потом щелчок и Иихр понял, что может открыть глаза. Он поднял веки, увидел склоненное над ним довольное лицо. Затем лицо исчезло, и появилась другая часть тела, большая, белая с тёмным диском посредине, из которого сочилась жидкость. Память сразу нашла нужную информацию. Млекопитающие. Иихр впился беззубым ртом в грудь.
Иихр даже не подозревал, что задание окажется настолько сложным. Он готов был к любому – к отслеживанию трафиков, ко внедрению в логово врагов, к сражениям на стороне союзников, к истреблению потенциально вредоносных цивилизаций.
Но здесь ему пришлось притворяться идиотом, чтобы поверили, что он действительно младенец. Агукать, сюсюкать, пускать слюну, отрыгивать молоко, плакать, мочиться и какать под себя. Единственное, с чем он мог смириться – это кормёжка. Мягкая, белая, большая грудь вызывала у него неведомые доселе чувства. Иихр не понимал до конца причину и механизм сего процесса, да собственно, и не пытался особо вникать. Очевидно, атавизм достался ему от человеческой составляющей аватара. Это развлечение так увлекало его и отвлекало от мыслей о тягостях профессии спецагента, что он просил есть каждый час и засыпать соглашался только с сисей во рту. Потом вдруг его поставили перед фактом, что пора переходить на подножный корм и лишили последней радости, заменив грудь сыром, чёрствыми лепёшками и козьим молоком. Иногда перепадала горстка сушённого инжира или подгнивший персик.
Путешествие в Египет не скрасило, как ожидал Иихр, монотонность будней. Там были такие же пустынные земли, песок, пыльные камни и голодранцы. Зачем семья внезапно сорвалась с насиженных мест, он узнал намного позже.
Кроме того, пора уже было начинать разговаривать. Поговорить Иихр любил, но ему приходилось лепетать всякий бред, который должен был умилять родителей и соседей. Иногда так хотелась сказать что-нибудь по-взрослому, чтобы у всех уши повяли. Он с лёгкостью заткнул бы за пояс любого доморощенного философа, но это могло бы насторожить окружающих и вызвать лишний нездоровый интерес к его персоне. Что повлекло бы срыв операции.
Но времени даром Иихр не терял. Вёл наблюдения, анализировал ситуацию, делал выводы. И однажды, прогуливаясь с матерью по рынку, он увидел веспассианца. Эти твари обитали в самых глухих точках Галактики. Все они были преступниками, авантюристами, жуликами и прохвостами. Планета Весписсия была полностью стерилизована, но остатки населения, успевшие сбежать, расселились по всем закоулкам космоса. Везде, где находились патрули, их отлавливали и уничтожали. Первые же неудачные попытки попасть в «чистые сектора» охладили пыл космических злодеев и они селились на задворках. Земля оказалась благодатной почвой. Никаких официальных представителей, никакого тотального контроля, запрет на контакты с местным населением делали планету лёгкой добычей для всяких отбросов Вселенной. Но и наглеть особо не стоило, поэтому веспассианцы, приняв внешность местных жителей, спокойно скрывались от преследования. Земля была предоставлена сама себе до тех пор, пока у Конгресса не сложится чёткое мнение о предпосылках в развитии и эволюции. Дальше уже решалась судьба, то ли принималась в Содружество, то ли подвергалась изоляции, а в особо тяжких формах – даже стерилизации.
Веспассианца несли в носилках рабы. Сам он возлегал на горе подушек, толстый, довольный и сытый. Рядом шли рабыни и махали опахалами, отгоняя навязчивых мух. Иихр сразу опознал инопланетянина, несмотря на то, что он обладал способностью принимать любую форму. И отличить его от оригинала мог только дока, коим Иихр являлся по роду своей профессии. Он пока не стал сообщать в центр о своём открытии. Из-за одного урода никто не будет присылать карателей. Как после выяснилось, тот был не один. Священники, чиновники, богатеи и вельможи практически все из попавшихся на глаза, оказались веспассианцами. И ни одного агент не обнаружил среди простолюдинов. Это был заговор, захват власти и нелегальное заселение планеты. Сам фараон, которого он смог увидеть мельком на шествии в честь какого-то праздника, и тот оказался не человеком.
Дальше – больше. Выяснилось, что вывести Иихра из Вифлиема пришлось из-за преследования со стороны царя Ирода. Спецагент запросил информацию. Направили пару аватаров-животных: крысу и комара. Подозрение в том, что царь Иудеи веспассианец, к тому же легендарный, стоящий на особом учёте и активно разыскиваемый спецслужбами многих Федераций за особо тяжкие преступления. Ирод был приговорён к ликвидации. Убрали его тихо и без лишнего шума, заразив брюшным тифом, занесённого тем же комаром-аватаром. Остальных решили пока не трогать. Иирх смог вернуться на землю обетованную, где и планировалось изначально проведение операции. А у себя на родине был награждён денежной премией и повышением в звании. Теперь он стал суперспецагентом, что предполагало повышение зарплаты и возможность приобретать особые статусные товары на суперспецбазах. Пожизненно.
Предположение, что религия – дело рук злокозненных веспассианцев отвергли. У них не было такой мощной научной базы, да и не занимались они никогда подобными глобальными проектами. Вопрос остался открытым. Иирх в свободное времени, которого у него было больше, чем нужно, занимался исследованием этого феномена. Углублённо и с пристрастием. Но даже его светлый ум не мог понять, как это работает. Совершенно дикая нежизнеспособная теория создания Вселенной стала доминирующей на всей территории Земли. Полное отсутствие логики, фольклорная база, богатый антураж священников на фоне всеобщей нищеты. Но главное, что это всё базировалось не на знаниях, не на фактах, а на вере. На вере в то, чего быть не может. Что какое-то существо от скуки взяло и создало этот муравейник под названием Вселенная, заселило мизерную планетку его микроскопическими копиями себя и теперь любит их и требует от них ответных чувств. А тех, кто не желает слушаться, жестоко наказывает. Как легенда, звучит вполне свежо и поучительно, а как жизненное кредо – дико и страшно. Половина жизни людей посвящалась этому несуществующему существу( да простят мне тавтологию) посредством соблюдения всяческих нелепых ритуалов, совершенно не практичных законов. Регулярные посещения храмов, посты, воздержание, молитвы и религиозный экстаз не давали людям вздохнуть, поднять голову и пошевелить мозгами. Половина дохода уходила на жертвоприношения, налоги и сборы, оседающие в мошнах священников, которые в большинстве своём были веспассианцами, учуявшими на лету возможность использовать религию в своих корыстных целях.
Вера. Это понятие не было знакомо Иихру до того, как он попал на Землю. Он попробовал поверить. Сначала закрыл глаза и пытался поверить, что перед ним стоит миска с похлёбкой, в которой плавает огромный кусок мяса. Но миска не появилась. Тогда он попробовал поверить, что она здесь была вчера. И он смог убедить себя в этом путём исключения других вариантов. Ведь миска действительно могла здесь быть, когда он бегал по улицам с соседскими пацанами. Он представил, как мать и отец запихиваются мясом, чтобы успеть съесть до прихода сына. И почти поверил. По мере усложнения упражнений он почти смог поверить в Бога. Почти. С фантазией у него было всё в порядке, поэтому упражнения давались легко. Но на Боге он застрял. Логика не давала фантазии развернуться. Иирх не смог найти никакой ниши в стройной теории о мироздании. Бог там не помещался даже бочком на одной ноге. Чтобы его разместить, необходимо либо полностью разрушить знания и факты, либо выбросить хоть какую-то часть. Но какой-то червячок поселился в его сознании, требующий не бросать это дело и пытаться пробовать снова и снова, пока он не сможет поверить.
Иихр устал. Устал от скуки, от отсутствия видимых результатов своей деятельности, от унылых будней, от песка и верблюжьего навоза на дорогах, от пресного сыра и мутной тёплой воды. И он попросился в отпуск. Аватар был переведён в автономный режим, а сам он мчался сквозь пустоту космоса назад, к своему любимому телу.
(с) goos
продолжение не замедлит
Тема полностью: Миссия "Мессия" | Фирменные креоПереслать - Сайт роддома | Прикольные картинки
овк:
А только мне кресло напоминает совсем о другом?
Тема полностью: Сайт роддома | Прикольные картинкиПереслать - Никто уже не делает этого | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ
овк:
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича
А жаль...
Тема полностью: Никто уже не делает этого | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФПереслать - Питер-2011 | Географея нашей Планеды
awn:
Съездил я тут в Питер. Немного пофоткал.
Вот к примеру - фонтанчег.
Тема полностью: Питер-2011 | Географея нашей ПланедыПереслать - История диеты | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ
овк:
Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел песдатую футболку, которую проеб года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще дохуя всего.
Че мне потом снилось - не помню нихуя, кроме одного эпизода: я, весь такой ахуительный, мускулистый и голый по пояс, в крови и пулеметных лентах, выхожу из джунглей. В одной руке нож такой невьебенный, в другой - пулемет типа "Гатлинг". В карманах два ящика патроноф к гатлингу, а ленты пулеметные проста для красоты. И на встречу мне титястые такие туземки, чью деревушку я типа спас...
И тут меня благоверная моя трясет, на работу расталкивает. Смарю на нее - сисек нету почти, рожа хмурая. Тьфу, блин, лучше спал, нахуй.
Ну, встал так, посцал, покурил. Тут же сбегал и посрал - толкнуло, еще бы. Брицца начал - хуяк, порезался, да еще сильно так. Кровь херачит, а я стою и в зеркало смарю, как она течет уже по шее, потом как в волосняке на груди запуталась. Сон тут же вспомнил, какой я там красивый и кровавый был. А кровь уже почти перестала, начав тока мамон по бокам обтекать. На мышцах квадратиками, канешна, все эффектнее смотрелось бы. Тут я как будто очнулся. Прикинул - стою как мудак: полупобритый, кровь засохла тонкой струйкой, живот на раковине лежит. Добрился, помылся. Пока то да се, глянул на часы - опаздываю уже на работу песдетс как. Почти не ел, так, пару кружек кофе да бутеров несколько с колбасой, как я люблю - с маслом, сыром и майонезом полить.
Ехал на работу, тайком пердел. Не знаю, че там внутри тварицца, но у меня по утрам всегда так. Уже в офисном здании забежал в лифт, кнопку нажал и жду, пока двери закроюцца. И душевно так снова пернул, долго так, мощно, аж жопа загудела. Тут же ошибку понял - лифт едет медленно, этаж 8, а газ ядовитый што твой фосген. Газенваген, нахуй. Ну, думаю, хоть один в лифте. Ага, щас. Забегает женщина перед самым закрытием дверей, давит свою кнопку и улыбается мне радостно - успела, типа, заебись. Двери закрываются, лифт ползет вверх. Тут эта фифа и почуяла смерть свою. Гляжу, улыбка с лица уходит, глаза выпучиваюцца, нос пытаецца вжаться внутрь головы. Песдетс, в общем. Да и мне стыдно, канешна. Достаю, как мудак, жвачку и жевать начинаю. Толку-то блять! Не изо рта же воняет. Хоть в жопу дирол пихай, ей-богу...
После обеда подо мной крякнул и развалился стул. Мысль о похудении, которая, видимо, все время была где-то рядом, впервые постучалась в голову.
По пути с работы зашел к приятелю, взвесился на его весах. Стрелка показала 140 и уперлась. Приятель сказал, что для них это предел. Я задумался. Взял пару пива, стало полегче на душе. Просто у меня, видимо, широкая и тяжелая кость. Рыгнул, мамон трясонуло, пуговица с рубашки отлетела и угандошила голубя. Все-таки немного похудеть, наверно, стоит.
Пришел, объявил об этом своей. Она просияла, прошлась колесом по всей квартире, и тут же предложила мне отказаться от белого хлеба. И есть тот, который с отрубями. Фу, бля Ну, началось... Но мужык я, или не мужык? Мужык! Я справлюсь.
Часть 2.
Хлеб с отрубями, канешна, херня полная. Но с салом нормально пошел, тока в путь! Выпил пива, отметил первую победу.
Чай надо, оказывается, не сладкий пить. Я поступил проще - отказался от чая. Только здоровые напитки! Пиво спасает, да.
Прошло две недели диеты, взвесился на весах жены. Встал на них, они издали странный звук и показали 90 кило. Ебать! Вот это результат! Чувствую себя на подъеме, всем вокруг рассказываю о результатах, о методах и вообще. Было сто сорок – бабах - и девяносто! Зауважали, смотрю. Хожу, поплевываю на всех.
И тут моя звонит. Весы, говорит, накрылись. Показывают девяносто кило при любом раскладе. Вот тут я здорово огорчился. Даже решил забить на всю диету, но напряг волю и сдержался. Пива попил – вроде отпустил депресняк. Вот так-то.
Решил усилить диету, посоветовался с благоверной своей. Она советует жрать квашеную капусту, и это, наверное, песдатый вариант. Под водку вообще ахуенски пошло.
Взял отпуск две недели, сижу на капустной диете. Две недели просто в полное гавно, в слюни.... Сложная штука – диета….
Результаты пока не особо радуют. Жена говорит, что это наверно у меня в кишечнике шлаков полно – клизмы делать надо. Пойду, попробую.
То ли насадка на клизму была шибко толстая, то ли еще што-то не так пошло, но от клизмы я сбежал…. С тех пор не срал уже четыре дня. Закрепило, сцуко. жопа испугалась и не хочет не то штобы впускать, но и выпускать. Я ее понимаю, канешна, но срать–то нада….
Просрался. Минус 5 кило. Диета действует!!!!
Жена говорит, что для похудения полезно еще сексом часто занимацца. А она у меня молодец, да! Предложил ей по-быстрому зафигачить мне минъетик – отказалась. Не хочет, наверна, чтоб я худел…
Нашел в магазине диетические шоколадки. Слопал сразу 8 штук на радостях. На следующий день заболели зубы. Стоматолог сказал, что я мудак, и выставил счет за ремонт зубов. Глянул на счет – тут же чувствую, минус два кило где-то. Тут стоматолог еще раз сказал, что я мудак…. А диета все равно действует!
Попробовал раздельное питание. Пиво – отдельно, беляши – отдельно. Хуйня, не помогает…
Потом уже объяснили, што жареное вообще жрать нельзя. Пришел домой, ем все вареное. Вареная колбаса, сосиски, макароны. Картошки вареной тоже навернул. Чувствую – заебись уже, но чего-то не хватает. Заказал жене сварить котлет, так она посмотрела на меня, как на ебнутого . Ей-то што, она на диете не сидит… К лету надо продумать, как варить шашлык. Вариантов пока нет….
Мне сосед сказал, что отжимацца надо. На кулаках. И подтягивацца на перекладине. Лег я на живот, а руками до пола дотянуцца не могу ни кулаками, ни даже кончиками пальцев. Што за йобанарот.... Наебалово сплошное. Дополз до дивана, поднялся кое-как как. К перекладине пошел. А она высоко висит, хрен допрыгнешь… Ну я за стремянкой сходил и сиганул с нее на перекладину. Стремно было прыгать, я аж глаза зажмурил. Глаза открываю – что за хрень, руками за перекладину держусь, а ноги на полу стоят. Глянул наверх – погнул я перекладину, оказывается. Китайская, к гадалке не ходи.
С таких переживаний у меня минус четыре кило. Диета действует! Взвешиваца, кстати, я хожу на Курский вокзал – там весы понадежнее, металлические. Всякие мудаки там багаж взвешивают, иногда и не протолкнуцца к весам. Но мы, сидящие на диете, люди волевые. И терпения нам не занимать. И идем мы к намеченной цели хоть и медленно, но верно.
Сеть.
Тема полностью: История диеты | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФПереслать
 | Блог о жизни и браке в Европе Все о русских женщинах и европейских мужчинах. Россия и Европа. Мужчина и женщина. Он и она. Психология отношений. Записки владелицы Брачного Агентства . Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=14229&u=1189058&r=357577048 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий