 Приколы на DAY.AZРазвлекаем всех http://prikol.day.az/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
Мужик возвращается домой раньше времени.Входит в квартиру и слышит из спальни голоса своего шефа и жены.Он сразу тихо-тихо пошел обратно к двери: - Ни фига себе! Еще спросит ,что я делаю дома в рабочее время!
Переслать - Анекдот
Мама пишет втюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать похозяйству - огород не вскопанный, картошка непосажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде некопайся, накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора,перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог -тем помог, картошку сажайте сами."
Переслать - Анекдот
Мама пишет втюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать похозяйству - огород не вскопанный, картошка непосажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде некопайся, накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора,перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог -тем помог, картошку сажайте сами."
Переслать - Анекдот
АКЦИЯ ОТ PEPSI:
СОБЕРИТЕ 10 ЭТИКЕТОК С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ШАКИРЫ И ПОШЛИТЕ ИХ ШАКИРЕ - ОНА ИХ СОБИРАЕТПереслать - Анекдот
Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня!
НР повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!Переслать - Анекдот
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!Переслать - Анекдот
Сидят два наркомана в укуре на берегу - рыбу ловят. Час проходит - не клюёт у них. Другой проходит - ни фига. Тут мимо них по реке проплывает стадо лосей. Тогда один нарк другого и спрашивает:
-Слушай, а чего это лoси не клюют совсем, вот ведь сколько уже сидим.
-Ты чё!.. A как они тебе клевать будут. У них же клюва нет.Переслать - Анекдот
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?Переслать - Анекдот
На приеме у врача:
- Больной скажите, а как вы засыпаете?
- Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех???
- Ну иногда до полчетвертого.Переслать - Анекдот
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!!Переслать - Анекдот
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу????Переслать - Анекдот
Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл...Переслать - Анекдот
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?Переслать - Анекдот
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.Переслать - Анекдот
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни чего себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.Переслать - Анекдот
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...Переслать - Анекдот
Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!Переслать - Анекдот
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...Переслать - Анекдот
- Дэвушка!
- Дааа.
- Вам кто ныбуд гаварыл,что ви красывая?
- Нееет!
- Чё, никто ны разу не обманул?Переслать - Анекдот
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел..Переслать - Анекдот
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?"
Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"Переслать - Анекдот
5 часов утра, мужик выходит из кабака и спрашивает у полицейского:
- Что за вонища на улице?
- Свежий воздух, сэр.Переслать - Анекдот
Послал из армии парень бабушке письмо с подарком и говорит: дёрни за это колечко с которым подарок пришёл и я три дня отпуска получу
Переслать - Анекдот
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!Переслать - Анекдот
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей Сарочке оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей Ривочке оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, передайте привет".Переслать - Анекдот
Жена звонит мужу на работу.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет сейчас времени, скажи мне только хоролшую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности в машине работает.Переслать - Анекдот
— Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются. Иногда даже плачут. Потому что я - стоматолог
Переслать - Анекдот
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."Переслать - Анекдот
Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!Переслать - Анекдот
Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
Переслать
 | Всё о мелкой бытовой технике и не только Думаете, все блоги о мелкой бытовой технике одинаковы? Тогда зайдите к нам и удивитесь, ведь мы пишем только об интересном: например, как вписать в интерьер кухни обилие «мелочи»? Как испечь пирог 5 разными устройствами? Заходите и читайте! Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151876&u=1189058&r=133876851 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий