 Проект Антона ВетроваЛучшие анекдоты, смешные загадки, афоризмы, юмористические зарисовки, рассказы и пр. Авторский проект Антона Ветрова - О смешном и серьезном http://vetroff.ru/ рекомендовать друзьям >> |
- Шутка о неподдельной радости
Работники фабрики по производству презервативов всегда очень рады новым членам...Переслать - Анекдот о несправедливой жене
Пьяный мужик возвращается домой под утро. Жена встречает его с возмущениями:
- Скотина, опять гулял всю ночь. Сколько же денег ты пропил?!?!
Мужик:
- Да не так уж и много, всего пару сотен баксов…
Жена в истерике:
- Не много?!?! Ах ты, старый козел, как можно потратить 200$ за одну ночь?!?!?
Мужик, оправдываясь:
- Ну, тебе, конечно, легко говорить, ты не куришь, не пьешь, да и пи#да у тебя своя есть…Переслать - Наиболее распространенные ситуации в баре
Ситуация №1
ХАРАКТЕРНЫЙ ПРИЗНАК: Вы видите стену, покрытую потолочной плиткой, с большой полоской люминесцентного света поперек.
ПРИЧИНА: Вы упали назад
ДАЛЬНЕЙШИЕ ДЕЙСТВИЯ: Оглянитесь вокруг. Если рядом ни кого нет – оставайтесь на месте, если кто-то рядом – попросите его помочь вам подняться, после чего пристегнитесь к стойке бара.
Ситуация №2
ХАРАКТЕРНЫЙ ПРИЗНАК: Вокруг едкий дым и во рту полно окурков.
ПРИЧИНА: Вы упали вперед.
ДАЛЬНЕЙШИЕ ДЕЙСТВИЯ: См. ситуацию №1
Переслать - На балу у Маргариты
Переслать - Страшная шутка от работодателей
Когда в вакансии указано, что график работы с 9-00 до 17-00, но сама вакансия размещена на сайте в 2 часа ночи в воскресенье, невольно закрадывается сомнение, а стоит ли туда отправлять свое резюме…Переслать - Анекдот о суровой судьбе
К мужику на улице подходит маленькая девочка-попрошайка:
- Дяденька, дайте мне немного денег. Не хватает на дозу.
Мужик, крайне удивленно:
- Боже, девочка, сколько же тебе лет?!?!
Девочка:
- Всего восемь сэр…
Мужик:
- И как давно ты принимаешь наркотики?
Девочка:
- Начала, 4 года назад, сразу после изнасилования…
Мужик в шоке:
- Изнасилования?!?! И кто же тебя изнасиловал?
Девочка:
- Я не помню сэр, тогда я была пьяная…
Переслать - МЯУломан
Переслать - Так появился новый вид спорта
Из-за неправильно размеченной трассы для биатлонистов, спортсменам пришлось долго отстреливаться от пограничников.Переслать - Анекдот о циничном докторе
Мужик приходит в больницу забрать результаты анализов своей жены. Врач ему говорит:
- Сэр, мне очень жаль, мы случайно перепутали результаты анализов вашей супруги и еще одной женщины. А все дело в том, что одни анализы плохие, а другие просто ужасны!
Мужик спрашивает:
- Что вы имеете в виду?
Доктор:
- Дело в том, что одна из женщин больна туберкулезом, а у другой сифилис. Но уже невозможно определить, какие из анализов принадлежат вашей жене.
Мужик в растерянности:
- Доктор, а что же делать, эти анализы стоят кучу денег, и мы не можем позволить сделать их повторно.
Доктор отвечает задумчиво:
- Ну, я бы рискнул трахать только ту, что кашляет…Переслать - Какая сцука лёд просыпала???
Переслать - Шутка от пессимиста
Из записок пессимиста:
«Сегодня пришли свидетели Иеговы. Призывали присоединиться к ним, много говорили о Боге. Через 10 минут разговора со мной, они полностью утратили смысл жизни»
Переслать - Анекдот про верность к ... напиткам
Парень приходит к доктору и жалуется на проблемы с сексом. Доктор осмотрел пациента и говорит:
- Все твои проблемы из-за того, что у тебя маленький член. Скажи, ты наверное увлекаешься пивом?
Парень недоверчиво:
- Ну да, мне очень нравиться Балтика, но причем тут секс?
Доктор:
- Аааа… Ну, тогда мне понятна причина. Дело в том, что пиво Балтика заставляет некоторые части нашего организма сжиматься, делая их маленькими. Это и произошло с твоим членом. Если уж будешь пить пиво, то возьми, например, «Большую кружку». Это пиво наоборот, делает вещи большими.
Парень поблагодарил доктора и ушел.
Через два месяца, этот же парень, довольный приходит к доктору:
- Спасибо! Вы так помогли мне. Теперь у нас с женой нет никаких проблем с сексом!
Доктор улыбаясь:
- Вы все-таки стали пить «Большую кружку»?
Парень:
- Нет, конечно! Теперь моя жена пьет Балтику!
Переслать - Не заглядывается...
Переслать - Бывают случаи, когда главное - не размер!
Уж лучше пусть маленький, зато свой и спереди, чем будет большой, но чей-то и сзади.Переслать - Анекдот о несостоявшемся любовнике
Мужик заходит в бар и обращается к бармену:
- Налейка мне чего нибудь покрепче, сегодня я зол, как собака!
Бармен интересуется:
- Что случилось сэр?
Мужик отвечает:
- Ты только представь себе, сегодня я встретил офигенно красивую женщину, которая пригласила меня к себе домой. И вот, мы только разделись, как неожиданно вернулся ее муж. Мне не оставалось ничего другого, как выйти на балкон и повиснуть на перилах с другой стороны, что бы остаться незамеченным.
Бармен понимающе кивает:
- Да это конечно очень неприятная ситуация…
Мужик говорит:
- Подожди, это еще не все. Этот козел, увидел свою жену голой и решил заняться с ней сексом, перед этим опорожнив свой мочевой пузырь прямо с балкона. Конечно же, я был весь мокрый, но продолжал молча держаться и висеть.
Бармен:
- О, Это просто ужасно!
Мужик:
- Да, но это еще не все! Я был вынужден висеть голым и слушать, как они там занимались сексом. А когда они закончили, он выбросил свой презерватив в окно и попал прямо мне на голову!
Бармен:
- Да сэр! Такое бы разозлило кого угодно.
Мужик:
- Может быть, но меня разозлило даже не это. Меня разозлило то, что когда я после всего этого, наконец, посмотрел вниз, то увидел, что мои ноги были всего в полуметре над землей.
Переслать - Просилиссс не беспокоитьссс
Переслать - Хорошо в деревне летом...
Такое понятие, как «биотуалет», в деревне вообще отсутствует. Там его заменяет «биополе».Переслать - Анекдот о наблюдательности
Профессор в медицинском институте читает лекцию:
- Настоящий доктор должен быть очень наблюдательным и всегда готовым принять смелое решение. Попробую объяснить вам это на примере сахарного диабета.
Тут профессор просит лаборанта принести анализ мочи человека, больного на сахарный диабет, а сам продолжает:
- Не для кого не секрет, что у таких больных из-за повышенного уровня сахара в крови моча имеет сладковатый привкус.
В это время лаборант подает профессору небольшой сосуд с мочой. Профессор берет анализы и говорит студентам:
- В отсутствии лабораторных условий, точно диагностировать сахарный диабет можно попробовав анализ мочи на вкус.
С этими словами он опускает палец в мочу и быстро облизывает его и как бы смакует на вкус. После этого передает сосуд с анализами в аудитории и обращается к студентам:
- Кто может проделать то же самое? Такое решение, несомненно, требует смелости.
Студенты один за другим морщатся, кривятся, но все же пробуют анализы на вкус. После того как все студенты попробовали, профессор говорит:
- Ну, хорошо, а теперь вернемся к теме лекции. Я смотрю, смелости вам не занимать, а вот наблюдательность надо все-таки тренировать. Дело в том, что я опустил в мочу указательный палец, а облизал средний…Переслать - Крокодилы???
Переслать - Красота спасет мир
Вот говорят, красота спасет мир. Посмотрите на лица людей в подмосковной электричке – СКОРО ВОЙНА!Переслать - Анекдот о медведе, зайце и джине
Медведь и заяц нашли в лесу Джина. Джин говорит:
- Я исполню по три ваших желания, загадывайте по очереди.
Первым начал медведь. Мечтательно улыбаясь, он говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в лесу стали медведицами.
Джин исполнил. Тогда заяц просит:
- А я хочу мотоцикл Харлей Девидсон!
Раз, и возле зайца стоит новенький «Харлей». Медведь подумал и загадывает второе желание:
- Хочу, чтобы во всей стране все медведи превратились в медведиц!
А заяц скромненько попросил к мотоциклу шлем. Джин просит:
- Ну, хорошенько подумайте и загадывайте по последнему желанию.
Медведь, потирая лапы от удовольствия:
- Сделай, чтобы медведи во всем мире стали обаятельными медведицами, и только я один остался медведем!
Джин исполнил и ждет желания от зайца. Заяц с ухмылкой смотрит на довольного медведя, садится на мотоцикл, заводит и уже на ходу загадывает:
- Хочу, чтоб медведь был геем!Переслать - Никто не останется безнаказанным
Переслать - ***
"в любом коллективе есть мальчик для битья, пусть это буду я, - и осушил кубок, - кстати, козлом отпущения назначаю Иуду. возражения есть?"
Переслать
 | Культура, Искусство, Арт - статьи и фото Лучшие статьи и фотографии по темам: Арт, Фотография, Дизайн, Архитектура, Интерьер, Мода, ХэндМейд, Кино, Литература и т. д. Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151875&u=1189058&r=639488878 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий