 Приколы на NUR.KZРазвлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
Переслать - Анекдот
На Окружной дороге Штирлиц снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
Переслать - Анекдот
Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.
Переслать - Анекдот
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
Переслать - Анекдот
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.Переслать - Анекдот
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.Переслать - Анекдот
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.
Переслать - Анекдот
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.Переслать - Анекдот
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...Переслать - Анекдот
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом
перегара!..Переслать - Анекдот
Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
Переслать - Анекдот
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.Переслать - Анекдот
Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но
ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...Переслать - Анекдот
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".Переслать - Анекдот
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!Переслать - Анекдот
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры
повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".Переслать - Анекдот
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».Переслать - Анекдот
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..Переслать - Анекдот
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...Переслать - Анекдот
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.Переслать - Анекдот
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!Переслать - Анекдот
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?Переслать - Анекдот
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".Переслать - Анекдот
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..Переслать - Анекдот
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.Переслать - Анекдот
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!Переслать - Анекдот
Скачет ковбоец по прерии и отстреливается от индейцев.Индейцев много и они его окружили.Ковбоец смотрит в барабан револьвера и видит, что остался один патрон и думает про себя, ну все трендец, лучше убью себя.Вдруг внутренний голос говорит ему - нет это еще не трендец убей вождя.Ковбоец стреляет и убивает вождя.Внутренний голос шепетом - ну вот теперь точно трендец.
Переслать - Анекдот
По данным статистики самым посещаемым местом в Москве стал рот Елены Берковой.
Переслать - Анекдот
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!)))Переслать - Анекдот
Говорят лучшая подружка - это мама... ага щас, расскажи ей... Всё на утро уже будет знать вторая подружка- Папа...
Переслать
 | Блог IQbuzz IQBuzz (Айкубаз) - сервис для мониторинга блогов и социальных сетей. Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий