 Приколы на NUR.KZРазвлекаем всех http://prikol.nur.kz/ рекомендовать друзьям >> |
- Анекдот
Вступительный экзамен в театральное училище. Одного из абитуриентов просят изобразить слоника.
Абитуриент, почесав затылок, довольно улыбается, выворачивает карманы брюк, оттопыривая их руками, и спрашивает:
- А хобот нужно показывать?Переслать - Анекдот
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина, выглядывающий из-за кустов, подает его девушке загадочные знаки. Парень (возмущенно, с агрессией):
- Тебе чего надо?? А ну пошёл отсюда, козёл!
- Извините, молодой человек, я бы пошел, но ключи от квартиры у жены...Переслать - Анекдот
Илья Муромец на распутье, перед ним камень. На нем надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома яйца оторву. Твоя Василиса.Переслать - Анекдот
Врач в клинике собирается на охоту, наставляет своего помощника:
- Я завтра уезжаю, закрывать клинику не буду, позаботься о моих пациентах, а вернусь, расскажешь что было.
Через день возвращается доктор и спрашивает помощника:
- Рассказывай, как ты тут без меня справлялся?
- Ну, приходили трое. Первый пришёл с головной болью, я дал ему тайленол, второй пришёл с изжогой, я дал ему маалокс.
Врач:
- А еще кто был?
- Забежала дамочка тут одна - на ходу раздевается, трусики, лифчик снимает, ложится на стол и кричит: «Я не видела мужчину больше двух лет!!!»
- Ну а ты что?
- Да что я… дал ей капли для глаз.Переслать - Анекдот
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе, со злостью:
- А тебя, коротышка, не спрашивают!!!Переслать - Анекдот
Cидит ворона на дереве с сыром в клюве. Тут подбегает лиса и, не сказав ни слова, срубает топором дерево. Ворoна вместе с деревом падает. Очухивается, сыра рядом, естественно, нет. Ворона почесывает репу и говорит:
— Ну нефига себе как басню сократили!!!Переслать - Анекдот
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости!..
Переслать - Анекдот
Теща перед домом отцепляет велосипед от ограды.
Зять, выглядывая из окна:
- Мама, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Погодите-погодите, как это на кладбище?!.. А велосипед кто назад привезёт???..Переслать - Анекдот
Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами?? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи???..
Автобусное депо №28 приглашает на работу водителей!Переслать - Анекдот
Звонок в воинскую часть:
- Майор Петренко?!
- Так точно, товарищ генерал!
- До меня дошли сведения, что вы материтесь перед бойцами, это правда?!!
- Никак нет! П#здят, товарищ генерал.Переслать - Анекдот
Пираты Сомали обратились с нотой протеста в ООН, заявив, что они требуют денежного вознаграждения за учения, регулярно проводимые с военно-морским флотом различных стран.
Переслать - Анекдот
Чтoбы встретить настоящего мужчину - көтті қысу керек кыздар! :D
Переслать - Анекдот
Только наше поколение может сгонять стрелкой мыши, муху с монитора!
Переслать - Анекдот
в туалете люди читают 1% - газету, 3% - книгу, 6% - журнал, 90% - надпись на балончике освежителя воздуха.
Переслать - Анекдот
Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:
- Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим.
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.
Сидят преподы, идут 5 студентов. "2-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий
- Ну давай.
2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему:
- Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!!
Третий взял и сбросился с крыши.Переслать - Анекдот
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!Переслать - Анекдот
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.Переслать - Анекдот
Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!Переслать - Анекдот
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.Переслать - Анекдот
- Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, профессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите ?Переслать - Анекдот
В медецинском институте.
- Что такое "Вечно молодой, вечно пьяный"?
- Заспиртованый младенец!Переслать - Анекдот
Вчера студент Петров защитил свой диплом от нападавших на него хулиганов.
Переслать - Анекдот
Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли.Переслать - Анекдот
Вступительный экзамен по истории в университет.
поступающему по супер блату:
- преподаватель: "Великая отечественная началась в 1941 г.?"
- студент: "да"
поступающему по блату:
- преподователь: "когда началась Великая отечественная?"
- студент: "в 1941"
простой абитурент:
- преподователь: "назовите всех погибших в великую отечественную"Переслать - Анекдот
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
– Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
– Конечно, вот «магнум» 45-го калибра.
– Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
– Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!
– Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?Переслать - Анекдот
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит???
– Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
– ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???Переслать - Анекдот
Если ваше имя Света – это повод для минета.
Если ваше имя Люба – это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя – это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева – это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава – это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя – на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена – можно даже под колено.
Если ваше имя Алла – это повод для анала.
Если ваше имя Вика – значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня – вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера – в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся – рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза – как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша – не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша – бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна – ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина – ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля – мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира – содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна – нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна – с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша – что же, в уши – значит в уши.
Если ваше имя Вова – поищи себе другого.Переслать - Анекдот
Привозят в больницу крутого-крутого пахана, всего изрезанного. Братки говорят хирургу:
– Спаси пахана. Он должен жить!
Хирург:
– Мужики, вы че, офигели? Да он труп уже! На нем живого места нет!
– Короче, если спасешь пахана – отблагадарим, нужды всю жизнь знать не будешь, а если он умрет – все. Тебе конец.
Хирург от больного не отходил трое суток, сшивал его по кусочкам, мужик пошел на поправку. И тут хирург замечает, что у больного одного яйца не хватает. Думает: «Блин, че делать? Пахана из больницы отпустить без яйца. Прибьют же!» Ну и решил ему вместо него картошку вшить. Пахан поправился. Хирурга отблагодарили – мама не горюй. Уехал в Штаты, купил себе клинику. Живет припеваючи! Через год звонок.
– Здравствуйте. Я такой-то такой-то... Помните, вы меня год назад лечили?
– Помню.
– Ну, скажите честно, ведь вы что-то намудрили... что-то не так сделали??
Хирург помялся, помялся и решил сказать.
– Да понимаете... у вас одного яйца не хватало, и я вам вместо него картошку вшил.
Пахан:
– Блин!!! А я-то думаю!!! Почему у всех мандавошки, а у меня колорадские жуки!!!!!Переслать - Анекдот
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
– А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
– А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
– А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
– А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!!!Переслать - Анекдот
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
– Сынок, я тебя не спрашиваю, кто она такая, кто родители... Ты мне скажи – рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой – метр примерно...
– Я против!
– А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей дотр...аемся!Переслать
 | Лучший дизайн мира. Строгий отбор! Все самое интересное, модное и новаторское из мира дизайна: индустриальный и графический дизайн, архитектура, дизайн интерьера, разнообразный арт, гаджеты и технологии, автомобили, фешн и одежда, а также многое другое. Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151897&u=1189058&r=775069788 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий