 Проект Антона ВетроваЛучшие анекдоты, смешные загадки, афоризмы, юмористические зарисовки, рассказы и пр. Авторский проект Антона Ветрова - О смешном и серьезном http://vetroff.ru/ рекомендовать друзьям >> |
- Шутка о синоптиках
Из всего, что обещали синоптики на выходные, совпало только "на выходные ожидается..."Переслать - Анекдот про незабываемый секс
Разговаривают два приятеля, один жалуется другому:
- У меня так давно не было секса, что я уже и забыл, как это делается…
Приятель отвечает:
- Да ладно тебе. Секс - он как езда на велосипеде, если один раз научился, уже не забудешь.
На что первый говорит:
- Оно то может быть и так, но я уже даже забыл, как выглядят педали…Переслать - Анекдот о невнимательной монашке
Полицейский останавливает автомобиль с монашкой за рулем:
- Сестра, это скоростное шоссе, почему вы так медленно ехали?
Монашка отвечает:
- Сэр, я видела знак, на котором написано 22.
Полицейский:
- О, сестра, это не ограничение скорости, это номер шоссе!
Монашка извиняется:
- Ой, какая я рассеянная, извините, впредь буду внимательнее.
В это время полицейский заглядывает в салон авто и видит на заднем сиденье двух трясущихся перепуганных монашек. Он интересуется:
- Что случилось?
Те отвечают:
- Мы только что свернули на шоссе 256.Переслать - Вычислили, суки...
Переслать - Шутка о новом изобретении
Наконец-то учёные создали автомобиль, работающий на воде. Жаль, что пока он может работать исключительно на воде, взятой из Мексиканского залива.Переслать - Анекдот про молодого отца
Молодой парень привез жену в роддом. В ожидании первенца, он заметно нервничает, но тут выходит медсестра и обращается к нему:
- Поздравляю, у вас родился мальчик! Но я советую вам пойти выпить чашечку кофе, поскольку, похоже, что будет еще один ребенок.
Парень идет в кафе, но вместо кофе на радостях выпивает пару рюмок водки, после чего звонит в больницу узнать, как обстоят дела.
Ему отвечают:
- Поздравляем, у вас двойня, но перезвоните немного позже, возможно будет еще ребенок.
Парень начинает волноваться, чтоб немного успокоится, он выпивает еще. Звонит в больницу, и получает ответ:
- У вас три замечательных малыша, но на подходе четвертый.
Хорошо выпивший молодой папаша, заказывает еще водки.
Спустя какое-то время, он еще раз звонит в больницу, но ошибается номером и попадает на запись последнего розыгрыша национальной лотереи. В телефонной трубке раздается:
- И последним сегодня появился номер 36! И мы поздравляем парня, сорвавшего джек-пот!!!Переслать - Кот - животновод
Переслать - Не смог удивить...
Девушка, выходя от художника: «Подумаешь Пикассо… Подумаешь подлинник… И подлиннее видала!!!»Переслать - Не верь глазам своим...
... или о том, как правильно читать вакансии на работу.
1. Компания имеет собственный офис – Паршивая компания, которая обанкротится в течении года.
2. Умение работать в команде – Вам придется иметь дело с опасными бешеными сотрудниками.
3. Обязателен опрятный презентабельный вид – Ваши затраты на гардероб гораздо превысят вам заработок.
4. Заработная плата от 5 до 10 тысяч. – Заработная плата не будет превышать 5 тысяч.
5. Обязательно высшее образование (возможно среднетехническое) – Должно быть высшее образование и готовность работать за зарплату техника.
6. Полный соцпакет – Возможно больничный будет частично оплачиваться.
7. Огромное разнообразие – мы объединили в одну вакансию все отвратительные задания, которые ни кто не желает выполнять.
8. Высокая коммуникабельность – сетевой маркетинг.
9. Секретарь – женщина с обязанностями руководителя и заработной платой нелегального мигранта.
10. Зарплата по результату работы – Мы будем платить вам столько, сколько захотим.
Переслать - Послушал песню и...
Переслать - Альтернативный вариант
Значительно эффективнее, чем чашечка кофе, с утра может взбодрить только незамеченный дверной косяк...Переслать - А потом не говорите, что вас не предупреждали...
Десяток самых оригинальных предупреждающих надписей:
1. В инструкции к садовому шлангу: «Не распылять в электрическую розетку»
2. На противозачаточном средстве: «Не использовать, если планируете беременность»
3. На лекарстве от кашля для 5-ти летнего ребенка: «После употребления не управлять машинами или тяжелой техникой»
4. На инструкции к лекарству: «Может привести к потере сознания. Симптом этого является бессознательное состояние»
5. В инструкции к фену для волос: «Не использовать под душем» и «Внимание! Может стимулировать мышление»
6. На пачке снотворного: «Внимание! Препарат может вызвать сонливость».
7. На препарате, который помогает преодолеть пристрастие к алкоголю: «Не принимать вместе с алкоголем».
8. В руководстве по эксплуатации на ноутбук: «Не использовать под водой»
9. Наклейка внутри корзины для вещей, расположенной под детской коляской «Не для ребенка!»
10. Если вам это кажется нелепым, поставьте себя на место производителя. Зафиксирован случай, когда женщина судилась с фармацевтической компанией, за то, что ее не предупредили, как правильно использовать противозачаточное спермицидное желе. Она готовила его как обычное желе и ела!
Переслать - Вчера узнал откуда берутся дети...
Переслать - Шутка о массовом заблуждении
На приветствие генерала: "Здравия желаю!", каждый из солдат в строю подумал, что если громко крикнуть: "Пошел на х#й!", то в большой толпе этого никто не услышит...Переслать - Анекдот про детские мечты
Игуменья в школе при монастыре беседует с девочками:
- Скажите дети, а кем бы вы хотели стать, когда вырастите?
Ну, девочки отвечают, кто монахиней, кто сестрой милосердия, и так далее в таком же духе. Вдруг, одна из девочек говорит:
- А я хочу стать проституткой.
Монашка в шоке падает в обморок. После того, как ее привели в чувство, она дрожащим голосом спрашивает у девочки:
- Повтори, что ты сказала? Кем ты хочешь стать?!?!
Девочка, пожав плечами:
- Я сказала, что хочу стать проституткой…
Игуменья с облегчением:
- О-о-о, ну слава богу!.. А то мне послышалось, что ты сказала: «хочу стать протестанткой»…Переслать - Кот почтальона Печкина
Переслать - Сама всё проверила...
И не нужно врать, что ты ночевал у Сереги! Я сегодня ночевала у Сереги - тебя там не было!!!Переслать - Анекдот прогадалку и верную жену
Женщина приходит к гадалке. Та долго раскладывает карты, окуривает комнату дымом, вглядывается в большой хрустальный шар. Наконец гадалка, собирается с мыслями и обращается к женщине:
- Вы знаете, я даже не знаю, как бы это помягче сказать, поэтому скажу прямо. Вы должны быть готовы стать вдовой, потому что в этом году ваш муж умрет насильственной смертью.
Женщина опешила и была явно потрясена. Затем она постаралась успокоиться, сделала несколько глубоких вздохов, посмотрела на свои руки и шепотом обратилась к старой гадалке:
- Скажите еще одно, а меня оправдают?!
Переслать - На вокзале: проводы в армию
Переслать - Уловка не сработала
Жена звала Васю туда, где вокруг одни бабки, зелень, капуста, но Вася наотрез отказывался ехать на дачу.Переслать - Анекдот про настоящие отцовские чувства
Однажды ночью молодая мамочка, подходит к кроватке с ребенком, и застает там своего мужа. Со стороны она замечает, что он, как завороженный смотрит на младенца. На лице молодого отца играет целая гамма эмоций, это и недоверие с сомнением, и в то же время восторг, удивление и очарование, и даже небольшая доля скептицизма.
Жена, тронутая его эмоциями, тихонько обнимает мужа:
- О чем ты думаешь, милый?
Муж, отвечает:
- Это просто невероятно!!! Я не могу представить, как вообще такое возможно?!?
Жена, с улыбкой:
- Да, наш малыш - просто чудо!
Муж, возбужденно:
- Нет, я никогда бы не подумал, что такая изумительная кроватка будет стоить всего 50 баксов!!!Переслать - Здание просто окуело!!!
Переслать - ***
- хочу застраховать свои телодвижения - то, чем я беседую с людьми, то, чем я передаю миру своё восприятие действительности, то, чем я обогащаю вселенную...
- а кто вы по профессии?
- стриптизёрша.Переслать - перельман
навязчивое состояние - это когда навязывается состояние.
Переслать - дополнение к законам Мерфи
при полном штате юристов ни одного юридически грамотного документа составлено не будет.
Переслать
 | Самое интересное о недвижимости Новости рынка, советы экспертов, дома звезд, клевые дизайнерские решения, мнения бывалых, скандалы, интриги, расследования... Будьте в курсе! Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151875&u=1189058&r=639488878 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий