 Проект Антона ВетроваЛучшие анекдоты, смешные загадки, афоризмы, юмористические зарисовки, рассказы и пр. Авторский проект Антона Ветрова - О смешном и серьезном http://vetroff.ru/ рекомендовать друзьям >> |
- Менделееву приснилась не только таблица...
Знаете ли вы, что Д.И. Менделееву приснилась не только таблица периодических элементов, но и гонорар за нее.Переслать - Кто такой лодырь?..
***
- Кто такой лодырь?
- Это человек, которому даже лень задуматься о том, что он ничего не делает.
***
- Что получиться, если скрестить электрического ската и рыбу-пилу?
- Рыба-электропила.
***
- Что такое старческий поцелуй взасос?
- Это когда партнеры во время поцелуя меняются своими вставными зубами.
***
- Правда, что попугаи живут триста лет?
- Правда, но только те, которые не говорят.Переслать - Почему милиционеры ходят парами?
***
- Почему милиционеры ходят парами?
- Чтобы хулиганы не приставали.
***
- Какие животные самые суеверные?
- Верблюды. Они постоянно сплевывают.
***
- Почему некоторые мужчины разговаривают во сне?
- Потому что днем их жены не дают им сказать ни слова.
***
- Черепахи живут 300 лет, почему так долго?
- Они живут не долго, а медленно.Переслать - Доктор, у меня проблема...
- Доктор, у меня такая проблема – у меня нет чувства времени, и я постоянно опаздываю.
- Извините, но прием на сегодня уже закончен.Переслать - У психиатра
У психиатра. Доктор:
- Ну и где же ваши зеленые чертики, которые вас преследуют?
Пациент:
- За дверью, доктор. У вас же ясно на дверях написано: «Заходить по одному».Переслать - Причина головных болей
После осмотра мальчика доктор говорит его матери:
- Причиной частых головных болей мальчика является его бабушка.
- Причем тут бабушка?!
- Она вяжет своему внуку тесные шапочки.Переслать - Больные ноги и крепкий сон
- Доктор, у меня ужасно болят ноги.
- Еще бы, вы ведь наверняка, чтобы попасть ко мне в кабинет, часа три в очереди простояли.
- Доктор, помогите, у меня очень крепкий сон.
- Но ведь это же очень хорошо.
- Да, но склад, на котором я работаю сторожем, из-за этого уже два раза грабили.Переслать - Возомнивший себя доктором...
В психбольнице. Врач:
- Этот больной, возомнивший себя доктором, меня уже достал!
Каждый раз, когда я подхожу к нему, чтобы узнать об улучшениях, он начинает ставить мне диагноз.Переслать - Соседка жалуется соседу
Утром соседка жалуется соседу музыканту:
- Вы вчера всю ночь играли на барабане! Вы совсем обнаглели! Мы вам стучали в стену, вы разве не слышали?
- Слышал.
- Тогда почему не прекратили?
- Я думал, что вы мне подыгрываете, - ответил сосед.Переслать - Сидит Гарри Поттер и грустит
Сидит Гарри Поттер и грустит.
Подходит к нему его учитель и говорит:
- Почему ты грустиш?
- Садитесь расскажу. - Говорит Гарри Поттер.
- Понимаете, - Говорит Гарри Поттер, - эта скамейка покрашена.Переслать - У геймеров свои болезни
Длительное время, проведенное за компьютерными играми - может спровоцировать болезнь Пальцгеймера.Переслать - Анекдот о похоронах
Мужик в трауре приходит к гробовщику:
- У меня умерла жена, помогите похоронить…
Гробовщик с удивлением:
- Но я ведь уже похоронил вашу жену 10 лет назад.
Мужик:
- Все правильно, но после того я женился еще раз.
Гробовщик оживившись:
- О!!!! Поздравляю!!!!Переслать - Анекдот о заике
Заика приходит к логопеду:
- До-до-до-до-ктор! По-по-по-по-мо-мо-гите!!!!
Логопед:
- Есть один эффективный способ, глубоко вдохните и медленно начните считать до 10 и заикание пройдет.
Заика начинает считать:
- О-о-о-дин, д-д-д-два, т-три, четыре,…. , восемь, девять, десять. О, доктор спасибо, вы меня исцелили!
Логопед:
- Да без проблем, с вас 300 баксов!
Заика:
- Н-н-н-н-у, н-н-н-и х-х-х-у-у-у-я с-с-с-с-е-е-е-е-б-б-б-бе!!!!Переслать - Николя Саркози в гостях у туземцев
Переслать - Шутка о вере
Вера не позволяла пить Ивану Кузьмичу, но не вера в бога, а стокилограммовая шпалоукладчица Вера – любимая жена Ивана Кузьмича.Переслать - Анекдот о находчивости
Знаменитый кардиохирург придумал новую процедуру, которая делала операции гораздо эффективнее и безопаснее. Прочитанная на эту тему лекция имела сумасшедший успех и принесла доктору прибыль в 50 000 $. Оценив новые доходы, хирург быстро забросил врачебную практику, нанял себе водителя с лимузином и стал разъезжать по стране со своими лекциями. Однажды водитель говорит доктору:
- И все-таки это очень не справедливо… Вы за одну лекцию получаете денег больше, чем я могу заработать за год!
Доктор горделиво:
- Это справедливо, ведь только я так хорошо знаю тему, могу прочитать эту лекцию и ответить на все вопросы слушателей.
Водитель не унимается:
- Ничего подобного, я слышал эту лекцию уже 256 раз и могу без труда сам ее провести.
Доктор предлагает:
- Ну, хорошо. Давай на одну лекцию поменяемся, и если ты все сделаешь правильно и ответишь на все вопросы, и никто не догадается о подмене, ты получишь за лекции 50 000 $.
Доктор переоделся в форму водителя и занял место в зале, а водитель, тем временем, начал лекцию. Он действительно прочитал все без запинки, и ответил на уйму вопросов из аудитории, как вдруг, какой-то профессор задает очень сложный вопрос, на который водитель не знает ответа. Тогда водитель с недовольным видом:
- Я прочитал эту лекцию уже 256 раз, и никто ни одного раза не задавал мне такого тупого вопроса. Ваш вопрос настолько тупой, что я даже позволю на него ответить моему водителю.Переслать - Кабинет Калашникова
Переслать - Вот такие издержки
Пока скачал ребенку детскую песенку, столько пришлось порнобаннеров просмотреть…Переслать - Анекдот про блондинку в самолете
В самолете, летящем на Ямайку, блондинка с билетом во второй класс занимает место в первом классе. Стюардесса обращается к ней:
- Девушка, ваш билет во второй класс, пройдите, пожалуйста, на свое место в конце самолета.
Блондинка отвечает:
- Извините, я умная, красивая, имею отличную работу, и я не встану с этого места, пока не прилечу на Ямайку!
К девушке подходит старшая стюардесса, с той же просьбой, на что блондинка опять отвечает:
- Извините, я умная, красивая, имею отличную работу, и я не встану с этого места, пока не прилечу на Ямайку!
Тогда к блондинке подходит пилот, что-то тихонько говорит, и девушка, молча, пересаживается во второй класс. Стюардессы с любопытством:
- Как вам удалось ее убедить занять свое место?
Пилот отвечает:
- Да я просто сказал этой умной и красивой, что первая часть самолета на Ямайку не летит…Переслать - Посетители, суки, бросают всякую хрень
Переслать - Аварийная ситуация
Автомобили налогового инспектора и инспектора ГИБДД столкнулись на перекрестке. Владельцы авто два часа молча тупили, ожидая взятку.Переслать - Записи бывают и такие
Дюжина оригинальных записей в медицинских картах.
1. Пациент имеет двоих детей, других отклонений нет.
2. Пациент постоянно плакал, можно сказать, что выглядел немного подавленным.
3. Состояние пациента: Жив, но без моего разрешения.
4. Здоровый с виду дряхлый пациент 69 лет, умственно развит, но забывчив.
5. Пациент отказался от вскрытия.
6. Кожа была влажной и сухой.
7. Иногда наблюдаются постоянные редкие головные боли.
8. Пациент был на чеку, и отвечал на все вопросы.
9. Ректальная экспертиза показала нормальный размер щитовидной железы.
10. Кожа несколько бледна, но имеется.
11. Пациент страдает расстройством желудка, тем не менее, устроился на работу кондуктором.
12. У нее не было температуры или озноба, но по словам мужа она была очень горяча прошлой ночью.
Переслать - Он не ладил с женой
Переслать - И сами отдохнули и обезьян выручили
Экстремальный отдых вышел запоминающимся: в море было полно акул, на берегу – крокодилов, все время просидели на деревьях. Вроде бы и ничего, вот только обезьяны сильно хотели еб@тьсяПереслать - Анекдот о чудесном спасении
Муж с женой сидят вечером возле телевизора. Муж развлекается тем, что подбрасывает в воздух арахис и ловит его ртом. Вдруг в какой-то момент, он теряет концентрацию и орех застряет у него глубоко в горле. Жена в испуге ни чего не может сделать, а муж начинает задыхаться. Тут на счастье домой после вечеринки возвращается дочь, которую провожает какой-то парень. Парень, быстро оценив ситуацию:
- Давайте я помогу, я знаю, что нужно делать.
С этими словами, он одной рукой обхватывает отца девушки сзади, а другой зажимает ему нос. Пару сильных толчков и арахис вылетает наружу. Все рады, что все закончилось благополучно.
Позже, перед сном, лежа в постели, жена обращается к мужу:
- Как все-таки хорошо, что этот мальчик спас тебя. Я думаю, что он должен обязательно стать врачом.
Муж в ответ:
- Ну, судя по запаху его пальцев, он скоро станет нашим зятем…Переслать - Постановка Достоевского в студенческом театре
Переслать - Ишь, чего задумали!!!!
В ответ на предложение хозяев «А давайте пить чай», гости завопили «Нет уж, будем пить, что пили!»Переслать - Анекдот про новые технологии
Парятся в сауне немец, японец и русский, на всех из одежды – только полотенца вокруг талии. Вдруг у немца что-то запищало сбоку. Тот посмотрел, себе на бедро и говорит:
- Извините, новые немецкие технологии – пейджер, встроенный в бедро, вот сообщение пришло.
Через какое-то время, что-то начинает пиликать у японца. Тот подносит запястье к уху и начинает с кем-то разговаривать. После обращается к друзьям:
- Извините, новые японские технологии – телефон, встроенный в запястье, вот жена звонила.
Русский, сидел, думал, как бы тоже выпендриться. Вышел он, в общем, в туалет, а когда вернулся, немец с хохотом тычет на него пальцем:
- А что это у тебя за бумажка, из задницы торчит?
Русский невозмутимо смотрит на бумажку и равно душно отвечает:
- Ах, это… Да только что факс пришел…Переслать - Тёща и зять
Переслать - Элементарно, Ватсон!
Что бы отличить резиновую женщину от настоящей достаточно надавить ей на левую грудь, если правая при этом не увеличилась, значит - женщина настоящая.Переслать - Грустный анекдот про котика
Маленькая девочка со слезами на глазах приносит к отцу мертвого домашнего кота:
- Папа, что случилось с Мурчиком?
Отец успокаивает девочку:
- Не плачь моя хорошая, Мурчик скончался. Посмотри, как он высоко задрал лапки – значит он отправился на небеса. Ему там будет хорошо.
Девочка успокоилась, но случившееся произвело на нее большое впечатление.
Через пару дней, отец приходит с работы, а к нему снова бежит дочка вся в слезах:
- Папочка! Сегодня мама чуть не скончалась!
Испуганный отец:
- Как? Что случилось?
Девочка:
- После того как ты ушел на работу, я увидела в спальне маму с высоко задранными ногами. Она громко кричала «Я кончаю, Я кончаю!!!» И если бы не сосед, который навалился на нее всем телом и изо всех сил держал, она бы точно ушла на небеса.Переслать - Стройняшка
Переслать - ДРУЗЬЯ и ПАТРИОТИЗМ
Падает коршун камнем вниз
Ясное дело - без еды ппропал,
А людям сегодня патриотизм
Как его жертве стоп-сигнал Рассказ 2. ПАТРИОТИЗМ. Писать о патриотизме, во всех его проявлениях, значит взять на себя непомерный груз определённых суждений и доказательств. Многие пытаются реанимировать исторически сложившееся понятие, но я в это число не вхожу. Мне более импонирует иронический подход к этому толкованию.
Давайте вернёмся к первому рассказу «ДРУЗЬЯ». Там в 5-ой его части «эпилоге» я обращаюсь к жене с вопросом: -«Как можно любить Родину крепче, чем собственную мать?» В полудрёме подъезжаем к городу Нагария. Делаю попытку восстановить все события сегодняшнего дня. Совершенно случайно, почти внезапно, меня осенило, что ответ надо искать в деятельности бывших генсеков и партократов. Звучал он примерно так: -«Да, этот не то что Родину, он мать собственную предаст, или продаст!»
И не нужны никакие разъяснения, ведь Родина им была ближе (правда на словах), а не на деле. Сами в этом убедитесь, когда дочитаете до конца. Шли годы, менялись приоритеты, а вместе с ними менялись и суждения. Нахлынувшие волны 3-х этапов эмиграции (1972; 1980; и 1990 годов)не могли пройти мимо нашей семьи, и, мы воспользовались третьей (последней). Забегая немного вперёд, довожу до вашего сведения, что через 6 лет моя дочь с мужем и двумя детьми, эмигрирует в Канаду, а ещё через полгода – сын в Австралию.
Куют своё счастье на наковальнях «чужих» стран, которые воистину стали для них родными. Теперь давайте представим, что «совок» не развалился. Кем бы мы выглядели в глазах тех, кто по разным причинам не мог, или не хотел эмигрировать??? Ответ стандартен: -«Изменники родины, предатели, враги народа!» Наши дети с успехом могли претендовать на медаль с удостоверением:-«Дважды предатель СССР», если бы их отливал Монетный двор на самом деле. Давайте проделаем маленький эксперимент.
Мы зададим вопрос 3- м представителям различных возрастных категорий (18-25; 25-45; 50-75лет) Суть вопроса:-«Как вы относитесь к понятию патриотизм?» Большая часть молодёжи начнёт скандировать футбольные лозунги «Россия вперёд!» и лозунги националистической направленности «Россия только для русских», или «Чурки, вон из России». Среднее поколение, что-то пролепечет о любви к природе, её неисчерпаемых богатствах, вскользь намекнёт о родине, но всё с недоумённой и иронической улыбкой, без всякого пафоса.
Старички постараются убедить в том, что патриотизм понятие спекулятивное, и, им пользуются для моделирования сознания людей в определённом русле, ограничивая их мировозрение. Все три категории имеют свою аргументацию, часто требующую разъяснений. Напрашивается вывод, а победа во 2-ой Мировой войне, а построение социализма в отдельно взятой стране, а завоевания космоса. Но, но, и ещё раз но! Три раза вполне достаточно, чтобы не жертвовать, из-за этого любовью к матери.
Поиски путей взывания к патриотизму привели композитора Кима Брейтбурга и автора текста Сергея Сашина к созданию музыкального шедевра песни «Русский парень». Вам знаком, наверняка, припев, а он ещё и дважды повторяемый:-«Русский парень от пуль не бежит», (дурак) «Русский парень от боли не стонет»,(серьёзные психические расстройства) «Русский парень в огне не горит»,(песня о солдате, а не о пожарнике ) «Русский парень в воде не тонет»(говно) Ла-лала лала-лала-лала---ла-ла! Судите сами по комментариям в скобках ни одна строка на патриотизм не тянет. Возразите, намекнув мне, что таким образом можно испортить любую,хорошую песню. Любую «ДА», а хорошую «НЕТ!». Выражаю глубокую признательность и благодарность администрации сайта и, лично, г-ну Антону Ветрову за оказание технической поддержки при редактировании этой статьи. Лабор Нагария 20 июля 2011 года
Переслать - Первое правило сантехника
Мастер на первом занятии для сантехников: "Забудьте все, что вы видели в порнофильмах, профессия у нас гораздо более е&учая".Переслать - Кормилец
Один богач, проезжая на своем лимузине, увидел мужика, который сидел на лужайке и ел траву. Богач остановился и спрашивает:
- Ты зачем траву ешь?
Мужик:
- Потому что я очень бедный и у меня нет денег даже на еду.
Богач:
- Бедный парень, поедем ко мне домой, я тебя накормлю.
Мужик:
- Вы так добры! А можно я возьму свою жену и детей? Они тоже голодны!
Богач:
- Конечно, бери семью, у меня очень большая лужайка и трава на ней – по пояс!!!
Переслать - Вот это подъ@бал...
После пивного фестиваля три президента разных пивных компаний заходят в бар. Президент Оболони обращается к бармену:
- Налей-ка мне самого лучшего пива в мире, налей бокал Оболони.
Бармен выполнил. Тогда президент Клинского заказывает:
- А мне бокал клинского пожалуйста, это лучшее пиво в мире!
Бармен наливает бокал клинского.
Тогда президент Балтики просит бармена:
- Ну, тогда мне стакан пепси-колы налей.
Первые два президента с удивлением:
- А ты чего пиво не заказываешь?
Президент Балтики отвечает:
- Да я смотрю, что вы пиво не берете, ну и я не стал…
Переслать - Кровожадный малыш
Переслать - Главное преимущество
У моей девушки офигительные длинные ноги, я только успел раздеться, а она уже за пивком сгоняла!Переслать - На охоте
Мужик пошел на охоту, смотрит возле куста сидит заяц. Мужик прицелился, и бабах по нему с двух стволов – заяц наутек. Мужик перезарядил ружье, стреляет и попадает зайцу в задние лапы. Заяц, истекая кровью, не сдается и уползает на передних лапах.
Охотник стреляет еще раз и отстреливает зайцу передние лапы. Но заяц не сдается, опираясь на уши, ползком он пытается уйти от охотника. Тогда мужик отстреливает зайцу уши.
Бедный заяц, из последних сил вгрызаясь в землю зубами, не сдается и пытается уползти в кусты. Офигевший охотник подходит к зайцу и выстрелом в упор выбивает ему зубы. Тут заяц поворачивается и раздраженно так обращается к охотнику:
- Ну, фто? Ну, фто ты ко мне прифязался?!?!?Переслать - Памятник при жизни
Переслать - ***
«м-да... есть и такая профессия - ловцы человеческих душ,» - рассматривая полку с бестселлерами, размышлял Мефистофель.
Переслать - Очередной гибрид
АВТОВАЗ приступил к выпуску нового "бюджетного" автомобиля, на основе моделей «Приора» и "Калина". Название для автомобиля уже выбрано - "ПРИКОЛИНА".Переслать - Знакомство
В лифте застряли трое парней и девушка. Что бы как-то скоротать время, они решили познакомиться. Первый парень представляется:
- Меня зовут К.О.Л.Я., это потому что я Красивый, Очаровательный, Любвеобильный, Яркий.
Второй парень говорит:
- А меня зовут Р.О.М.А., потому что я Романтичный, Обходительный, Музыкальный, Артистичный
Третий парень представляется:
- А я В.А.С.Я., потому что я Веселый, Активный, Спортивный, Ясный
Когда дело доходит до девушки она говорит:
- А я З.А.М.У.Ж.Е.М. – Злая, Алчная, Мужененавистная, Уродливая, Желчная, Е&ущаяся, Мегера!Переслать - Жених и невеста
Переслать - ДТП-2
- ... некоторые, так называемые представители вида хомо сапиенс, с пиететом относящиеся к своей личной собственности, не берут во внимание то обстоятельство, что чужая собственность не менее, а может даже и более, дорога своему владельцу...
- что ты этим хочешь сказать?
- ты разбил мне подфарник, козёл!!!Переслать - Предприимчивые родители
Когда мои родители узнали, что меня бьют в детском лагере, они не стали
бездействовать, а увеличили сумму моей страховки и записали в лагерь еще на две смены.Переслать - Верная жена
Три мужика умирают и попадают на небеса. Святой Петр спрашивает у них:
- Сколько раз при жизни вы изменяли своим женам?
Первый Мужик отвечает:
- Ни когда я не изменял жене!
Святой Петр:
- Ну, за такой поступок, я дам тебе Ролс Ройс.
Второй мужик говорит:
- Ну, я изменял 10-15 раз…
Святой Петр:
- Ну, раз так, тогда я дам тебя Жигули.
Третий мужик признается:
- Я был не очень верным мужем, изменял жене раз 200-300…
Святой Петр:
- За это я могу дать тебе только велосипед.
Разъехались мужики кто на чем. Встречаются через несколько дней, а на хозяине Ролс Ройса лица просто нет. Спрашивают у него:
- Чего ты смурной такой? У тебя же машина просто класс, чего расстраиваешься?
Тот отвечает:
- Да жену только что встретил, Так она СУКА на роликах ехала….
Переслать - Хрен тебе, а не чемпионство!
Переслать - ***
когда не делаешь ничего, гораздо легче ничего не делать.
Переслать - То ли не все отрезали, то ли не все пришили...
Крайне неудачно прошла операция по смене пола. Я беспредельно возмущено!!!Переслать - Дело не в цвете...
Темнокожий сын спрашивает у своего отца:
- Папа, а правда, что у черных мальчиков член больше, чем у белых.
Отец задумался, после чего ответил:
- Знаешь, сынок я тоже о таком слышал, но наверняка не знаю. Давай проверим. Пригласи завтра своих друзей на пикник, а когда вы захотите сходить в туалет, то подойдите к кусту, за которым я буду прятаться. Я подсмотрю за вами, и потом тебе все расскажу.
Мальчик пригласил своего белого друга, и как они договаривались с отцом, так и сделали. Вечером, восторженный сын говорит отцу:
- Папа, ты знаешь, когда мы пошли в туалет, я тоже незаметно посмотрел на член моего белого приятеля. Мой член в два раза больше чем у него! Это потому что я черный, а он белый?
Отец:
- Нет, придурок, это потому что тебе 15 лет, а ему только 7.
Переслать - Заставили приодеться
Переслать - дарвинизм
обезьяна, конечно, человек, но уж больно недоразвита.
Переслать - Мастер ё-маё...
Дальтоник Петя до сих пор уверен, что может собрать кубик Рубика за 15 секунд!Переслать - В жизни немного сложнее
10 вещей, которые мы узнаем о компьютерах из кинофильмов
1. При наборе текста на мониторе ни кода не отображается курсор
2. Все мониторы отображают буквы минимум дюймовой высоты
3. При наборе длинных предложений не нужно использовать клавишу пробела
4. Что бы получить доступ к секретной информации, вам достаточно с любой клавиатуры набрать команду «ПОЛУЧИТЬ ДОСТУП К СЕКРЕТНОЙ ИНФОРМАЦИИ»
5. Что бы заразить компьютер страшным вирусом, достаточно набрать с клавиатуры «ЗАГРУЗИТЬ ВИРУС»
6. Все компьютеры издают звуковой сигнал при любых изменениях на мониторе.
7. Текст на монитор выводится медленно, побуквенно, при этом компьютер имитирует звук матричного принтера.
8. Неправильно введенная команда может спровоцировать поломку компьютера, с искрами и клубами дыма из монитора.
9. Самый секретный пароль обычно угадывается с двух попыток.
10. Если на диске имеются зашифрованные данные, то при попытке доступа к ним автоматически появляется запрос на ввод пароля.Переслать - Фаерфокс сказал НЕТ...
Переслать - на приёме
- поставите свечу...
- к иконе Божьей Матери или на поминальный столик?
- в задницу!Переслать - Чем заняться на гражданке?
Военный на гражданке может делать все что угодно, особенно если гражданка не возражает.Переслать - Первый прыжок
Парень пошел в армию и попал в десантные войска. Через полгода приезжает он домой в отпуск, а гордый за сына отец начинает интересоваться:
- Сынок, ну расскажи, ты прыгал с парашюта?
Сын отвечает:
- Ну, сначала нас долго тренировали прыгать на земле с высоты.
Отец:
- Ну, а потом?
Сын:
- Ну, а потом посадили всех в самолет и когда мы поднялись высоко над землей, инструктор сказал, что все добровольцы могут прыгнуть.
Отец:
- И ты тут же прыгнул?
Сын:
- Нет, мне было страшно, но 5 человек прыгнули. Потом инструктор позвал второго пилота, и они пинками начали выталкивать остальных из самолета
Отец:
- Ну, и ты же конечно прыгнул?
Сын:
- Нет, папа, я упирался, как мог, и остался последним, кто не прыгнул. Тогда вышел первый пилот, расстегнул ширинку и достал свой член. Папа, я такого еще не видел, он был, как бейсбольная бита!!! Пилот сказал, что если я не прыгну, то он трахнет меня в задницу.
Отец:
- Ну и ты прыгнул?!?!
Сын:
- Ну да… Сначала конечно слегка подпрыгнул….
Переслать - Съела собаку и теперь...
Переслать - ***
- давай сейчас, а то потом времени не будет.
- а что будет потом?
- потом будет "не время сейчас"...Переслать - Главное - не дергаться!
Смешанные чувства - это когда обалденная девушка с большой красивой грудью склоняется над вами очень низко и начинает… сверлить ваш зуб!Переслать - Папа может все
Учительница спрашивает Вовочку:
- А ты почему вчера в школе не был?
Вовочка оправдывается:
- Да понимаете, Марья Ивановна, надо было нашу коровку к бычку сводить… Ну, что б телёнок получился… Так, вот я ее и водил…
Учительница недоверчиво:
- Я думаю, что твой папа сам бы мог справиться?
Вовочка:
- Да папа бы конечно мог, но, говорят, бычок лучше…Переслать - Новая поза
Пара свингеров на пляже.
Он:
- Дорогая, ты не поверишь, но я придумал новую позу, которую мы еще не пробовали!!!
Она:
- Ух, ты! И какая же это поза?!?
Он:
- Спина к спине!
Она удивленно:
- Спина к спине? О боже, и как же это у нас получится?!
Он радостно:
- Не беспокойся, получится. Я даже нашел пару, которая нам поможет…Переслать - Кормильщик был суров...
Переслать - ***
когда взгляды не совпадают, можно и на пустом месте воздвигнуть хоромы.
Переслать - Спасатели хреновы...
К Земле приближался гигантский астероид, на который отправилась группа отважных бурильщиков для установки ядерного заряда.
Теперь к Земле приближается астероид с ядерным зарядом.Переслать - Ну прям Пикасо!
Молодой парень устроился работать журналистом в одну небольшую местную газету. И вот он подготовил свою первую статью и направил ее главному редактору. Тот читает и видит там такие строки:
- Вчера гражданка Иванова попала в автомобильную аварию, и в настоящее время находится в городской больнице с рваными ранами на своей груди.
Главный редактор возмущен:
- Молодой человек, у нас ведь семейная газета!!! Мы не можем писать такие слова, как «грудь», вы бы еще «сиськи» написали… Нужно исправить и написать как то более пристойно.
Парень долго думал, и в итоге на стол к главному редактору попала следующая фраза:
- Вчера гражданка Иванова попала в автомобильную аварию, и в настоящее время находится в городской больнице с рваными ранами на своей (.)(.)Переслать - Здорова, Брателла, как твоё ничего?!
Переслать - ***
в человеке всё должно быть прекрасным: и душа, и мысли, и лицо и, особенно, груди.
Переслать - Последнее китайское предупреждение
На дверях подъезда:
"Уважаемые жильцы, ГорГаз убедительно просит вас оплатить счета за газ до конца месяца. В противном случае газ будет подаваться в квартиры по вентиляционным трубам"Переслать - Сам себя на@бал...
Один мужик в деревне подал в суд на железнодорожное управление, обвиняя их в том, что его бык был сбит поездом. Ну, само собой мужик требует возместить стоимость быка. На следующий день приезжает к нему адвокат из города, и пытается замять это дело:
- Я предлагаю, не доводить дело до суда, мы готовы выплатить вам половину стоимости вашего быка и забудем об этом недоразумении…Мужик подумал, помялся, но в итоге согласился, взял деньги и отозвал свое заявление назад.
Адвокат, после все этого, со злорадством обращается к мужику:
- Ну, ты все-таки лопух! Когда мы начали расследовать это дело, то оказалось, что машинист поезда был пьян, дежурный на переезде спал на рабочем месте и, вообще, у нас не было не одного свидетеля, который бы мог опровергнуть твою версию.
Мужик только ухмыльнулся:
- Я, честно сказать, тоже начал немного сомневаться в своей победе после того, как сегодня утром мой бык вернулся домой…Переслать - Надо было на лоток к Whiskasом устраиваться...
Переслать - ***
"требуются сортировщики мусора.
условия труда достойные."
Переслать - Неожиданный успех
После выступления пьяного жонглера-эквилибриста, конферансье понял, что клоуна с его номером ждет провал…Переслать - Закономерный результат
Два мужика договорились поохотится в тайге на лося, для чего наняли вертолет, который доставил их на место. Пилот высадил их и говорит:
- Завтра прилечу за вами на это же место, ровно в 12-00. Только сразу предупреждаю, вертолет с низкой грузоподъемностью и я смогу взять на борт только одного лося. Поэтому, нет смысла убивать больше, чем одного лося.
С этими словами летчик улетел.
На следующий день, он прилетает в назначенное время и видит двоих охотников, и у каждого по убитому лосю. Раздраженный пилот:
- Я же сказал, что возьму на борт только одного лося! Почему их два?
Один из охотников:
- Ну, понимаешь, если взять с собой только одного лося – выйдет что кто-то из нас вернется с охоты без трофея. Да не боись, нормально все будет, мы в прошлом году тоже отсюда на таком же вертолете с двумя лосями улетели.
В общем, уговорили они пилота, погрузили двоих лосей. Ну взлетели вроде нормально, но через какое-то время вертолет падает в тайгу. Выбираясь из под обломков, один охотник другому:
- Колян, это мы где сейчас?
Второй отвечает:
- Да похоже метрах в ста от того места где в прошлом году упали…Переслать - А после зелененьких, мы попробуем красненькие таблетки...
Переслать - предназначение
предназначение человека - ставить задачи перед мозгом, а потом, прилагая массу усилий и кучу нервов, не выполнять его рекомендации.
Переслать - А думать надо тем, что между ушами...
Раздвоение личности, это когда душа просит романтики, а жопа ищет приключений!Переслать - Мы и наши дети
Когда у вас появляется первый ребенок, вы значительно меняетесь. Но при появлении второго и третьего малыша в вашей семье вы продолжаете меняться еще больше. Вот некоторые примеры подтверждающие это.
Ваша одежда
1-й ребенок. Вы начинаете носить одежду для беременных, как только врач подтверждает вашу беременность.
2-й ребенок. Вы стараетесь носить обычную одежду как можно дольше.
3-й ребенок. Ваша одежда для беременных – это ваша обычная одежда.
Одежда ребенка
1-й ребенок. Ваш ребенок носит чистую одежду, подобранную по цвету.
2-й ребенок. Ваш ребенок носит любую чистую одежду.
3-й ребенок. Ваш ребенок носит любую одежду.
Когда вы успокаиваете ребенка
1-й ребенок. Вы подходите к ребенку при малейшей его тревоге и хныканье.
2-й ребенок. Вы подходите к ребенку, когда его крик может разбудить старшего
3-й ребенок. Вы научили старших детей, как укачивать младенца?
Если падает соска
1-й ребенок. Вы идете домой, кипятите соску, и только после этого возвращаете ее малышу
2-й ребенок. Вы обливаете соску водой из бутылочки и возвращаете ребенку
3-й ребенок. Вы вытираете соску об одежду и отдаете ее ребенку.
Куда вы ходите с ребенком
1-й ребенок. Вы берете его с собой, когда идете в детское кафе, парк или в детский мир
2-й ребенок. Вы берете ребенка с собой, когда идете в супермаркет или на рынок
3-й ребенок. Вы берете ребенка с собой, когда идете в химчистку или на работу
Переслать - Сожрала по дороге...
Переслать - коллективно-домашняя жизнь
"о-о-о! я вижу папарацци!" - воскликнула доярка Ксения и встала в позу.
Переслать - Особенности корпоративной этики
Странно, но когда начальник звонит тебе домой после 10 часов вечера с фразой: "ДОБРЫЙ вечер!", то чувствуешь спинным мозгом, что вечер добрым них#я уже не будет...Переслать - Хорошо, что не на сотню....
Пожилые мужчина и женщина отдыхают после солярия в пансионате. Тут мужчина обращается к женщине:
- Вы знаете, за 5 баксов я готов заняться с вами сексом прямо на кресле качалке, а если вы предложите мне 10 долларов, то я могу сделать это на роскошном диване. Ну и, в конце концов, за 20 баксов, я могу устроить вам романтический ужин при свечах и незабываемый секс у меня в номере.
Женщина порылась в сумочке, достает оттуда 20$, и протягивает мужику. Тот спрашивает:
- Так что, вы желаете провести романтическую ночь у меня номере?
Женщина отвечает:
- Нет, четыре раза на качалке.
Переслать - Сало - сила, спорт -могила.
Переслать - кризис
«когда же - сатана в ребро! - начнётся этот пресловутый кризис среднего возраста?» - ворчал царь Соломон, разглядывая новых наложниц.
Переслать - Даже при полном отсутствии выбора, выбор все таки есть!
Весь день искал повода выпить, но подходящего так ничего и не нашёл. Очень расстроился - напился с горя.Переслать - Неудачная засада
В одной деревне на пастбище принялся ходить медведь и задирать коров, чего только не делали местные, а изловить медведя не получалось. Позвали тогда они на помощь самого опытно охотника - Степаныча. Тот подежурил пару дней, но медведь так и не пришел. Тогда Степаныч говорит:
- Чует медведь, что мы ему засаду приготовили. Придется ловить на живца. Мне нужна свежая коровья шкура.
Ну, зарезали ради такого дела корову. Степаныч залез в коровью шкуру, и пошел с вечера на пастбище. В 2 часа ночи всю округу будит дикий вопль с пастбища. Народ прибегает туда, а там полуживой охотник, весь помятый, в кровищи. Мужики к нему:
- Ну что Степаныч? Где медведь?!?!
Тот в шоковом состоянии, еле ворочая языком:
- Медведя не видел. Бык с#ка заходил…Переслать - Щас отдохноем и еще разок повторим...
Переслать - ***
только безобразное в идеале сохраняет нормальные отношения.
Переслать - Главное - не теряться
Молодой парень сдает экзамен в морское училище. Опытный моряк пытается его завалить:
- Представь, а если на корабль налетает шторм с правого борта, что делать?
Студент:
- Я брошу якорь с правого борт, сэр!
Моряк:
- Хорошо, а если тут же налетает шторм с левого борта?
Студент:
- Я брошу якорь с левого борта, сэр!
Моряк:
- Хорошо, ну а теперь налетел шторм с кормы! Что будешь делать?!
Студент:
- Я брошу якорь с кормы, сэр!
Моряк:
- Да откуда ж ты бл@дь столько якорей набрал?
Студент:
- Оттуда же, откуда вы свои штормы берёте, сэр!Переслать - Ох и журналюги
Желтая пресса все-таки пронюхала, откуда взялась Наташа Королева. Оказывается – из под Николаева!Переслать - Музыкантка
Молодая пара в отпуске нежится на пляже. Пока парень лежал животом вниз, девушка начала барабанить ему по ягодицам. Парень спрашивает:
- Что ты делаешь?
Девушка заигрывающее:
- Играю на барабанах…
Парень, переворачивается на спину:
- На хрен барабаны, сыграй лучше на флейте!Переслать - Палкан у ветеринара
Переслать - ***
откинувшись в мягком кресле и тыча пальцем в монитор:
- с этим интернетом пора что-то делать!
- что именно?
- ты советник, вот и подумай.
- выключить ваш компьютер?..Переслать - Правильный диагноз
Парень вбегает в ветеринарную клинику и держит на руках свою собаку:
- Доктор скорее спасите мою собаку!!!
Ветеринар, осмотрел собаку:
- Извините, но ваша собака умерла, я ни чем не могу помочь…
Взволнованный парень не желая верить:
- Этого не может быть, посмотрите еще!!!
Ветеринар достает из задней комнаты кота и подносит его к собаке. Кот обнюхивает собаку от головы до хвоста, тычет в обмякшее тело, и после всего смотрит на ветеринара и мяукает. Доктор, обращаясь к парню:
- Извините, но кот тоже считает, что ваша собака мертва.
Парень по-прежнему не желает верить:
- Док, прошу Вас, проверьте еще раз!
Доктор выводит из дальней комнаты своего лабрадора. Пес также обнюхивает мертвую собаку, смотрит на ветеринара и лает. Ветеринар:
- Мне очень жаль, но мой лабрадор тоже считает, что ваша собака умерла.
Парень наконец смирился с фактами:
- Сколько я вам должен?
Ветеринар:
- 610$.
Парень полон возмущения:
- 610 ?!?! За что???
Доктор невозмутимо:
- 10$ за мой диагноз, и по 300$ за дополнительную КОТпьютерную томографию и ЛАБОРАДОРное исследование.Переслать - Приручил...
Он понял, что ему пора начать выходить на улицу и жить полной жизнью, только тогда, когда его домашняя муха Жужа разрешила себя погладить.Переслать - Сильный, но легкий
Переслать - ***
... ... довращался в массах до головокружения от успехов...
Переслать - Твою маму...
Парень ходит по супермаркету, как вдруг замечает, что одна старушка постоянно оборачивается и пристально смотрит на него. Наконец старушка к нему обращается:
- Извините, это может показаться очень странным, но вы так сильно похожи на моего покойного сына…
Парень отвечает:
- О. Ничего страшного, Это нормально, так иногда бывает.
Тогда старушка говорит:
- А не могли бы вы сделать для меня кое-что? Когда я буду выходить из магазина, просто помашите мне рукой и скажите «До свиданья, мама». Это утешит материнское сердце.
Парень согласился, и когда старушка прошла мимо касс, он махнул ей в след рукой:
- До свиданья, мама!
Старушка обернулась, ответила ему улыбкой и ушла.
Парень подошел к кассе. Кассир:
- С вас 150$!
Парень возмущенно:
- 150$ за батон и пакет молока?!?!
Кассир:
- Так ваша мама, сказала, что вы за нее тоже заплатите.Переслать
 | Как сделать своё рабочее место уютным  Корпоративный блог ЮНИТЕКС – «Офисная мебель и все вокруг нее» делится опытом и дает рекомендации, рассказывает о новинках, тенденциях и всем интересном, что происходит в области обустройства офисов, информирует об акциях компании. Присоединиться → |
| rss2email.ru |
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=151875&u=1189058&r=639488878 управление подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp партнерская программа: http://partner.rss2email.ru/?pid=1 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий